世界で1番不幸だと思ったからとりあえず死にたかった話

久しぶりの更新がまたこんなことになっちゃったよ。
自殺日記みたいになっちゃってるよね。
下書きには色々書き溜めてるんですけどね。
なかなか投稿に至るまで腰を据えて書くまで頑張れないんですよ。
まあそのうち色々投稿するから気長に待っててよ。

てことで
先日またメンタルが爆発してしまいました。
こんなにメンタル激弱君になったのは何でなんでしょうね。
いつからこうなったのか。
1回なったらトリガーが緩くなるのか、もはや慢性的にうつ状態なのか
まあそもそもがずっと病院通ってたし完治してたわけじゃないしなってのもあるんでしょうね。
元々すぐバチギレるくらいには感情の波が激しいので、
その波が変な方向に振りきってうつモードに突入しちゃったんだろうね。

そして今回は過去の失敗を踏まえて、
入水なんて言う生温い運ゲーは選ばずに首吊りを選択してみました。
そもそもが今死ねるくらいの水温じゃないしね。
残暑厳しいですね。
まあ結果は今noteを書いていることからわかるように、
失敗となっております。

今回も事前準備としてODからの酒はもちろんのこと、
意識がなくなる前に吊る準備もしっかりしてたんですよ。
ちなみにドアノブパターンです。
酔いも回ってきていざ首に引っ掛けて記憶もなくなったんですけどね、
気付いたらってか目が覚めたらロープが外れてて、
ただドアの前で凍えて寝てるだけでした。
設置し直す元気も気力もないし、諦めてフラフラの状態でベッドまで行って一旦寝ました。

ロープが勝手に外れたのか、生きたいって思って暴れたのかはわかりません。
ただ生き伸びてしまったのは事実です。
その後はただ生きてるだけの状態。
起き上がることもしたくないし、連絡なんて誰とも取りたいわけない。
まさに虚無。抜け殻みたいな状態。
半死半生？茫然自失？
まあそんな感じでした。

どうやって立ち直ったかはわからないです。
なんかいつの間にか連絡取れるようになって、
いつの間にかちょっとずつ色んなことやるようになった感じ。

高校生くらいから度々死のうとして色々やって失敗してとりあえず生きてって繰り返してるから、死への恐怖感はほぼゼロに近いんですよね。
だからまあ死にたいって思ったら行動までが早い。
ただ痛かったり後遺症が残ったら嫌だなって言う恐怖だけはある。
なので1番安全な死に方は定期的に調べたり考えたりしてる。

誰だってそうだと思うけど、
・痛い×
・もし生きた時の後遺症×
・人に迷惑がかかる×
じゃん。
そうなるとその時にすぐってなると選択肢って限られてくるよね。
何事も常日頃からの下調べは大事なんだよね。

でも心の底では本当は死にたくないんだろうなって最近思うんですよね。
高校生の頃から何回やっても結局失敗してるんだから。
生きたいんだろうなって思うんですよ。

生きた後も
もうこのまま消えちゃおうかなって思ったし。
別におれがいなくても誰も困らんやろって思ったし。
なんでおればっかりこんな辛い思いしないといけないんだろうって思った。
この世で1番不幸じゃんって思った。

もう音楽なんてやめて普通の人になろうかなって思った。
普通の人になればもっと適当に楽に生きられるかなって思った。

けど、音楽で以外で夢もないし
やりたいことがない
他にできることもない
結局自分には音楽しかなかったんですよね。
音楽やってないと死んでるのと一緒なんですよね。
ただ1個だけやり残したその音楽の目標のために生きてるまであるからね。
まあ結局生きてしまったからにはまた頑張ってやり残しを回収するために生きるかって思った。

あとどうせ死ぬなら大して興味ないどころか全く知らんかったくせに、
おれの死に便乗してポエム書いて悦に入る人が増えてから死のうと思った。

今回はギタリストの優さんについて調べてみました。
〜何の内容もないクソ長文章〜
いかがでしたか？

的なブログにも書かれたい。

そうなるためには売れなければならん。
てことでまだいきます。
あと今まで以上に自分がやりたい事しかやらない事にしました。
これからもachro.のGt 優です。
よろしくどうぞ。

って色々書いたけど、
色んな人にご迷惑とご心配をおかけしたことは申し訳ないと思っています。
こんなやつですが今後も仲良くしてやってください。

実際
ハロウィンセッションもachro.で出演させてもらう予定だったハロウィンイベントもおれがこの世で1番楽しみにしてたまであるからね。
まじ出たかった。悲しいから来年頑張りたい気持ちです。

あと生き返るまでメンバーがいつでも復帰できるように色々とやってくれたのもありがとうございました。

とりあえず満足いくまでってか
この世の全ての富と名声を手に入れるまで死なないことにしました。
頑張ります。