嘘つきは構ってほしい
今日はなんにもしなかった
6時くらいに一回起きてご飯食べて
10時過ぎまで寝てた
12時くらいに昨日の分のお風呂入ったけど
フラッシュバックといろんなことをぐるぐる考えちゃってリラックスできなかった
午後から塾の予定だったけど
着替える気力もなくキャンセルした
集中力が続かない
さっきまで見てた文章の内容が全く思い出せなくて、一行の英文を訳すのに10分以上かかった
今日はダメな日
認めてもらいたいな、
ということをずっと考えていた
わかってほしい
この十何年間どういうことがあって何を思ってきて、何に傷ついてどうしてこうなってしまったのか、全部話して
「辛かったね、もう私(僕)がいるからね、離れないからね」と言ってほしい認めてほしい
はじめに書いた自己紹介には書かなかったけど、
小学生のころ、私は大ウソつきだった
嘘を重ねた本当の理由はわからないけど
注目してほしかったのだと思う
自信がなくて嘘で塗り固めた虚構の姿でいるしかなかったのだと思う(だからって嘘が許されるわけではない)
ペットをたくさん飼っているとか、お腹が痛いとか、頭が痛いとか、
くだらない嘘で先生にも親にも怒られてあきれられて、当然友だちも元々いなかったのにもっといなくなった
(だから私がいじめられた!って騒ぐのはおかしいことなのかもしれない。
罪人ですごめんなさい)
小学校を卒業して自分がやっていたことが
どれだけ悪かったのかわかるようになった
それと同時に自分のことが信じられなくなった
辛いのも怖いのも不安なのも
全部嘘なのかもしれない
構ってほしくてついてる嘘なのかもしれない
私は噓つきだからたぶん、全部、嘘なんだと思う
だから、あったことと思ってることを話して
「辛い気持ちは嘘じゃないよ」って言ってほしい
誰かに認めてもらいたい
寂しい
なんか、子どもみたい
18歳の自分よりもっともっと幼い自分が
認めてほしいって叫んでる
嘘つきのくせに
昨日の寝る前と今日の明け方、気が付いたら泣いてて驚いた
お風呂入ってるときに、
体がきれいになったからこのまま飛び降りられるなって変なこと考えちゃった
今日はそういう日ってだけだよねたぶん
腕切りたい
でも先生のこと裏切れない
でも切ったら先生は私が辛いことわかってくれる
でもそんな伝え方良くないのはわかってる
でもそうでもしないと伝わらないかもしれない
どうすればいい
🛏