7月24日(今日まで)のいいねが一次審査に必要と。 もうね、さっき知って焦りながら読んでたのに 引き込まれて雅な時間を過ごせちゃった。 卑猥 女性性 セクシー エクスタシー 私は完全に不足ぎみだけど そこにどんな抵抗があるのか そう問いたら やはり、私にも思い込みがあった。 自分の中に必ず答えがある。 それを気付かせてくれる。 まぁまぁ、読んでみてよ。 雅だから。
day2の夜のこと 夕方、ハーブティーを買いに行きお腹が空いたので軽い夕食をとった。 寿司が食べたいと思って寿司屋に行った。 海老天そばとお寿司を3皿 美味しいけど、それ以上進まなかったのでやめた。 スーパーの安売りを見ても心がときめかず オレンジーナだけ買って帰宅。 夜の配信でお茶会をやった。 本当にお茶を味わうということ。 ペパーミントのお茶を美味しく飲んだ。 このお茶に値段をつけるならいくら？という質問に私は3000円と思ったが、他の人たちは1億とか100億とか言
day2 昨日は1日が激しい波でなかなか寝付けなかった。 それでも7日間しかないプログラムに参加しているので私なりに向き合っている。 今日の朝 ふと思ったのは、 現実に起きている問題は、たいした問題ではないという事 問題にフォーカスしすぎて気分を悪くする必要はないし 悪くなったとしても、体の気持ちよさを求めて行動していればいい。 そのうち、問題はどうでもよかったり なんかすんなり解決しているということ。 エゴが暴走しないように もし暴走したら、私自身が止めてあげる。
今日からSNSをほとんど断っている。 大好きなTwitterも。 たった1週間なのに気が重い。 私は情報を把握したがりだから。 欲張りだから。 だけど、自分のために頑張ってる。 そんな初日にふいに失恋をしてしまった。 朝から気分よく過ごしていたのに 一瞬で不安定になった。 ていうか、今？ このタイミングで？ 失恋します？？ そう考えるとウケる。 でも波が来る。失恋の波。 この波を味わえる今に意識を向けたり。 お風呂に入ってるときは気持ちよさで悲しみが薄れたり
最近 職場で猛烈にキレたり 今月で退職を決めたり 今の派遣会社も辞めることにしたり。 猛烈な身切りをしている。 正直、痛い。 痛いし怖いさ。 来月から大丈夫かなと心の声が聞こえるし。 この数ヶ月はなんだったんだと虚無感みたいな感情もある。 そんな時はノートに書き出す。 やっぱ字を書くと整理出来る。 何を怖がっているんだとか 何が嫌なんだろとか そういうの書いてたら気が付いた。 私は本物が欲しいのに 勇気がない ということ。 じゃ、本物ってなんなの？ ブラ
前は 気分の浮き沈みを嫌っていた。 どうせ浮いても一瞬で地獄なら ずっと低空でいい。 低くても空を飛べて それは自分の中にはない自由の領域のように思えた。 振り子時計が存分に壊れかけた メンヘラ時計 一瞬の天国より長く続く地獄を味わってしまう。 それは、メンヘラっていうメガネをかけているからで 振り子は反対にも振れているんだよね。 振れ幅が広いというのは いい事だってある。 反対のメガネをかけたとしたら、どう見えるか？ 自分の感じている気分を嫌っていても 何に
神社が好きだ。 最初は御利益ありきだったけど。 あの空間が好きだ。 人間の世界にいると 自分だと主張し続けなくてはいけない気がして。 神社の自然の中にいるとき 自然の一部でひっそりいられるような気がして。 ほんとは 人間が集まるところで そのまんまで いられたらいいんだろうと思う。 人間らしくいないといけない訳じゃないのに。 意識が外側にいってしまいがちなんだと思う。 だから 疲れたら神社に行く。 また行きたいのは やはり伊勢神宮と二見ヶ浦かな。 五十鈴川で
部屋でねっ転がり天井を見上げた。 シーリングライトの注意書き 落下によるけがのおそれあり 上にも下にもおそれはある。 おそれとはごく身近にある。 何から始まるのか 何から始めるのか それさえ、おそれだ。 犬も歩けばおそれに当たる。 おそれに当たったらどうなるんだ？ 痛い。 からの、 からの。 そのおそれの先 人はそれの先を目指したい。 今年の目標、抱負とは おそれの先なんだと思う。 おそれがあるからこそ 人は夢を抱く。 私のおそれは 今年の目
久しぶりに noteを開いた。 毎日更新から急にやめたのが いつだったか、思い出せない。 何もしたくないと思うけど 頭の中じゃ、それじゃダメになるぞと囁かれる。 そんな囁きを無視したら途端に書く気がなくなった。 ただそれだけ。 この1年を振り返っておこうかな？ そう思ったら この2年を振り返っている自分がいた。 正直 しんどかった。 しんどいを変換して幸せを見つけたけど 根源にはしんどいが沢山あった。 親と縁を切ったり 車の事故で全損したり 職場を転々としたり
この数日 なんだか落ち込みやすかったり 眠れなかったりしたけど 久しぶりにしっかり寝て 今日は友達と会う約束があって ウハウハしながら 部屋掃除をした。 ずっと悶々としていたことが 少しずつなくなっていく感じがして ふと 色んなこと 諦めたっていいやんって思った。 子供ほしいとか 家庭持ちたいとか お家建てたいとか それがなくても 今幸せなら いいやんって。 なんもないようで 全部ある。 そう思ったら 楽になって 家で寛げた気がした。 私らしいが1番だから
今日は しっかり検査をしてきた。 めっちゃ緊張したけど 結果はそれほど悪くなくて 経過観察になった。 ホッとした。 怖かったけど、検査してよかった。 暇だと悪いこと考えがち。 でも 暇があったから 病院に行けたし。 いつもなら 忙しいからと逃げがちなのに 向き合えた。 暇は悪いことじゃない。 暇でよかった。 明日は暇すぎて 久しぶりに友達に会える。 暇、バンザイ
今日は、久しぶりに家でゴロゴロした。 ペットと向き合ったり リラックスを心がけて。 それでも この2日ほど あまり眠れない。 ワーカーフォリック癖かな。 落ち着かない。 あと健診結果も気になって。 だから明日診察予約をした。 ヘルシーに行きたいなら 行動しよう。 専門のクリニックを見つけた。 当日には必要な採血結果が出るから 私がなんの病気か分かるし。 病気と向き合わなきゃ。 病気は自分らしさの一部だから。 明日が怖いようで 一歩踏み出せるから。 明
さっき健診結果を見たら いやいや 血液検査ひっかかってるやんか！ しかも そんなに思い当たる節がない。 逆に怖い。 不摂生してたら 素直に反省するが なぜに結果が悪いか分からない。 悔しい。 オールクリアしたかったのに。 不摂生というか 甲状腺からきてる気がするが。。 もし 不摂生ならば 自分のチカラで健康になってやる。 そう思って 今からメラメラしている。 苦手な運動も ちょっとやる気が出てきた。 くっそ みてろよ。 ちゃんと病院いってやる。 もっ
今日は好きな神社に水取りに。 この前定休日だったお店で 念願のランチして。 ルンルンで水取り 買い物して帰宅。 そのお水で塩麹を作ってみて。 こういう日常ってワクワクする。 そしたら ひしおっていう発酵食品を知って 作りたい どんな味か食べたい！ 欲求が爆発した。 今日は ひしおについて 検索した一日だった。 凝り性だから ひしおとは？ ひしおに含まれる栄養素 効能 作るために用意するもの 色々調べて これは材料もしっかり調達しなくちゃと 張り切り出
今日で仕事終わり 本当に楽しかった。 沢山の人に大切にされて幸せだった。 もちろん、嫌な事がなかった訳じゃない。 ただ、嫌な事が深い影になればなるほど 私が好きな 見たい方向は 光り輝いた。 たくさん愛を感じて 嬉しくて これを糧に これからの人生 また楽しんでいけそう。
今日は職場の人達が 送別会を開いてくれた。 職場の片隅で マックポテトとコーラを食べて おしゃべりをした。 ホント楽しくて 大切に想われて幸せだなって思った。 連絡先を聞くのは躊躇っていたけど 自分から聞いた。 今までのように職場で会えないし 今後どうなるかなんて 分からないけど また会いたいな。 本当 日常の話をただしゃべるだけなのに なんか楽しくて ほっこりして癒されて。 この気持ちを 今日はたくさん味わえて この余韻で眠りにつける。 幸せだ。 あり
