この人生、いいか、悪いか

ここ数日、かなり内側に入り込み
いろんなことを考えていた

ふとしたきっかけで
昔のことを思い出していた
不幸自慢はしたくないので
人に話したことはあまりない

自分は不幸だと思っていた
小学生の時から家庭環境は最悪だった

パッとしないというより
どうしようもない世界だ

しあわせになりたいと、思い始めたのは高校生の頃
それまでは人生こんなもんなんだと
諦めもあった
将来のことは想像すらできないくらい
その環境にどっぷり浸かり、狭い世界しか知らなかった

高校生にもなると　行動範囲がかなり広くなり
バイトを始めたら　関わる人も幅広くなり
かなり世界が広がり視野も広がった
経済的にもわずかながらだけれど、自由になれた


そうなると「あれ？もしかして、しあわせになれるのかも」と
思い始めてきて

高校生の頃は友達と「しあわせになりたーい！」
と　よく（馬鹿みたいに大きな声で）言い合っていた

今思っても若さだな、ってw
その友達は今は全然連絡を取っていないので、どんなだかわからないけど
私はあの頃よりは全然しあわせになっているので
彼女もそうなっていると思いたい

そう
どうゆうふうに ”しあわせ” になりたいのかなんて
あんまり考えないで、そう思っていた。

それが ”引き寄せ” なのだと、今は思う

「しあわせになりたーい！」と言ってるだけで楽しかったのだ

それでいいのだきっと

高校を卒業したら就職をして
月給というまとまった収入を手にすることができ
ますます「大人って素晴らしい！」と思い
ただただ、楽しかった
自分が何（スキル）を持ってるとか考えたこともなかった

実際何も持っていなかったので
社会人になってから学ぶことは山のようにあった

経済的に自由にはなったが、働き始めの高卒女子にはお金はなかった
でも、そこに不安はなく
なんにもない自分だけれど

ほぼ5年間、社員旅行や研修何度で
毎年 海外旅行へ行けたのだ

自分のお金で海外へ行ったのは
最後の一度だけ１０日間アメリカ西海岸、ローラーコースターの旅
しかも予算は３０万円（激安）w
英語も喋れないのにw 
一緒に行った友達に頼りきりで
でも楽しかった

そんなことを思い出していた

そのきっかけは
「お金がないから、海外旅行へ行けない」
という言葉を聞いたから

意外にお金がなくても行けるのかも
そんなことを真面目に思いはじめた


独身時代の仕事は楽しかった
天職か！？と思うくらい

結婚して会社を辞める前に体調を崩したので
結婚するときはすっぱり辞めれた 
ばっちりのタイミングだったのだきっと

それから子供を3人立て続けに授かり
それからは下の子が小学校に上がるまでは
専業主婦だったので
その後働き始めても　パートなので
カツカツだった

それでもしあわせだった

お金がなくても、しあわせだったのだ

家族や周りの人たちがしあわせでいてくれたらそれも嬉しい
元気がないと、一緒に落ち込んでしまったりするけど
自分が元に戻れば、みんなもきっと大丈夫って勝手に思ってる

ずっと順調かとは言えないけれど
今日も、職場ではみんな優しいし
仕事は大変だけど
夜もお風呂に入って「しあわせだ〜」って思える


まちがいなく、幸せを引き寄せてるのだ

最近よく「引き寄せ」というワードが入ってくる

なので
ちょっと本腰入れて「引き寄せ」をやってみよう
かと思ってきた

目指すは　”経済的豊かさのあるしあわせ”
今まで「お金がなくてもしあわせ」って思っていたので
「お金があるしあわせ」を体験することに決めた

願いを叶えるとか引き寄せとか
好きじゃない人もいるかもしれないけれど

この人生　だいだい自分のしたいことはしてきたし
それが人から見て たいしたことではなくても
自分が決めて望んできたことが体験できてるのだから
それが楽しければいいと思う

誰のためになっていなくても
自分が楽しいと思えることがあれば、それでいいと思う
今は、それがしあわせに思える

だから私の人生はこれでいいのだ

「これでいいのだ」

ちょっと今日は心から出てきた声を書いてしまいました
最後まで読んでいただきましてありがとうございます