糟糠の妻を捨てる男性の心理～糟糠の妻はなぜ捨てられるのか？捨てられない妻になるには？
「糟糠の妻」とは
「糟糠（そうこう）」とは、酒かすと米ぬか。
粗末で貧しい食事のことを言うそうです。「糟糠の妻」とは、その食事に象徴される、貧しい時代から苦労をともにしてきた妻のことを言いますよね。
ところが、「糟糠の妻」が浮気される・不倫される、裏切られる、捨てられる・・・って聞きませんか？
例えば、
夫が出世した。
起業で成功した。
会社を発展させた。
なのに、それまで尽くし、
支えてくれた妻を裏切る。捨てる。
売れない芸人、ミュージシャンが、売れたとたんに、不倫、妻と離婚って、聞いたことがありますよね？
夫はなぜ糟糠の妻を捨てるのでしょうか？糟糠の妻を捨てる心理、そして、「糟糠の妻」に該当する人はどうしたら裏切られないのか？を書いていきますね。
男性は、勲章を欲しがる生き物
男性は、「勲章」を欲しがる生き物だと言われます。
しかも集めるが好き。小さいときから、ポケモンカードとか、なんとかカードとか、ちょっと古いかも？だけど、切手とかコインとか、コレクションが好きなのも男性。
「成功のシンボル」として、家、車、など、目に見えてわかりやすい形での勲章が欲しくなります。
それは自分へのご褒美なんです。
ところが。
隣にいる妻を見たときに。
相変わらず慎ましく、旧態依然とした姿でいるとしたら？
夫にとって、それは自分が成功する前の、自分自身を見るのと同じです。
もうそんな姿は見たくないのです。
あの頃の、苦しかった時代を思い出したくないのです。
今、成功しているからこそ。
元の姿に戻りたくない。
なのに、妻は以前の姿だとしたら、悲しいかな、貧乏神のようにも見えてしまいかねません。
だとすると、成功した自分にふさわしいと思える女性を隣に置きたくなります。
トロフィーワイフ と呼ばれるのがこれです。
成功した男性のシンボル＝トロフィーですね。
でも、苦しい時代を支えてくれた妻を捨てることは、罪悪感があります。
だから、もちろん妻の生活に迷惑をかけないよう、
お金はちゃんと家に入れます。
ただ、家にいても、おもしろくありません。
妻は、罪悪感を感じる対象になってしまっていますから。
だから、ますます家から遠のいてしまいます。
「糟糠の妻」のモチベーション
「糟糠の妻」の目的・モチベーションが、夫を成功させること、だとしたら、成功した時点でもはや生きがい、やりがいではないのかもしれません。
夫が成功するまでに、感じていた感情があると思います。
「私じゃなきゃ、支えられない」
「私が彼を成功させるんだ」
「私しか彼を理解できない」
貧乏だったり、売れなかったり、トラブル続きの彼を理解できる
唯一無二の存在であることに、自己価値を感じていた部分ってあると思うのです。
他の誰でもない、私だけ、という希少性に。
でも彼が成功してしまった突端、彼の理解者は格段に増えます。
今までは出会えなかったような高名な人や、スペック高そうな人たちも周りにいるかもしれません。
そうなってしまうと、
彼の唯一の理解者だった自分の価値って、急に小さなものに思えたりします。
妻自身が、やはり自分のことを、かす・ぬかにランクダウンさせてしまうですね。
逆説的なのですが、彼が成功していなかったからこそ、自分の価値を感じられていたわけですよね。
となると、妻としては、成功していた彼の横にいるのは、かす・ぬかの私ではない、ので、おのずと隣にいる座を、他の誰か＝浮気・不倫相手に明け渡してしまうことになります。
旧態依然の「糟糠の妻」はどうしたらいいのか？
夫の成功を受け取り続ける
では、成功した男性の「糟糠の妻」は、どうしたらいいのでしょうか？
それは「夫の成功を受け取り続けること」に尽きると思います。
私の支えあっての、夫の成功。
夫の成功は私の成功。
夫だけでなく、私もご褒美をもらっていい。
贅沢をしたほうがいいというわけではありませんが、かす・ぬか以外にも食べられる自分になること。
夫は、妻に、かす・ぬか以外を食べさせたくて、がんばってきたのですから。
成功を自分にも許す、ことが必要です。
かす・ぬかがふさわしい自分から、アップデートできていないとしたらすぐにやりましょう。
何か自分が我慢してきたことはないでしょうか？
お金の面でも、欲しいものより、値札を優先じゃなかったでしょうか？
余裕・ゆとりのある時間を自分に与えてきたでしょうか？
もしまだ！なら、やってみましょう。
自分自身がトロフィーになる
自分自身がトロフィーなんです。
夫を成功させた自分、そんなバイタリティーと才能のある自分の自己価値をとことん高め、受け取っていきましょう。
そして、自分自身が輝いて生きることです。
他の誰かをトロフィーにさせない。
もし、誰かに彼の気持ちが向いてしまっていても、
今からでも遅くない。
自分のために、時間もお金も使っていく。
自分自身をトロフィーにするし、自分自身にトロフィーを与えてあげる。
そんなことをしているうちに、
もし、糟糠の時代を共に過ごしただんなさんが浮気していたら、不倫相手から戻ってくるかもしれません。
もし戻ってこなかったとしても、妻が十分に輝いていれば、次の人生のスタートも切りやすくなります～。
こんなケースでも・・・
（例）夫の事業がうまく行き始めたら、夫婦関係がおかしくなった、夫が浮気・不倫をした。夜の店でお金を使うようになった・・・
やはり、妻は、「自己価値を高める＆受け取り」がこの問題のキーワードです。
自分自身のヴィジョンを見つける
彼を成功させるという目的は無事果たせたわけですが、これはある意味、他人依存のモチベーションだったわけですね。
私が生きがいを感じるかどうかも、夫次第だったんですね。
それが悪いわけではなく、そこまで情熱を注げる対象があることは素晴らしいと思うんです。
実際に、夫は成功しました！
それってすごいことです。
夫を成功させたことで、金銭的にも時間的にも余裕はあるでしょうから、 次は、そのエネルギーを自分自身のために、使ってみよう、ということです。
自分が事業を立ち上げてもいいですし、社会貢献の活動をしてもいいと思いますし。
ただし、次は子どもを！と、対象をチェンジするなら、要注意です。
それがいけないことでも悪いわけでもないのですが、子どもを成功させることで、自分の価値を感じようとするなら、やはり他者依存になってしまいます。
子どもが成功しようがしまいが、結果はどっちでもいい、と思えるぐらいがいいかもしれません。
自分自身のために、がポイントです。
夫の成功がなぜか悔しい妻の場合は？
ここまでお話してきたのは、自分がトロフィーにふさわしくないと思ってしまう妻、のお話でしたが、もう１つのパターンがあります。
こんなケースです。
あの夫を成功させたのは私なのよ！
なのに、調子に乗ってて、腹が立つわー。
私をなんだと思ってるのよ。
と、なぜかイライラしているケースです。
確かにそのとおりで、妻は多大な貢献をしたのでしょう。
冷静に考えると、全部、妻の力か？というと？夫だって相当な努力もしています。
が、これを素直に受け入れ、認めようとすると、なぜか敗北感と屈辱感が出てきてしまう。
というケースです。
実のところ、妻は、口で言うほど、そんなに自分に自信があるわけではないと思うのです。
夫の成功で、自分の価値を感じたかった。
だから一生懸命応援した。
いざ成功したら、その目的は達成されたのですが、成功したらしたで、
夫と私と、どっちが成功に導いた功労者か？
という競争をしているんですね。
成功した夫でさえ、私の前では、膝をつき、かしづかないとイヤ！
＝夫は、私の下でなければイヤだ。そうでなければ私は自己価値キープできません
になっているのです。
ある意味、成功するまでは、この競争心(闘争心）は、バイタリティとして役に立っていたところもあるでしょう。
ところが、成功した後も、持ち続けると終わりなき戦争状態が続きます。
成功している夫は、逃亡したくなるでしょう。
平和な土地は他にあるのですから
このケースの抜け道は
妻が「競争を手放すこと」に尽きます。
妻も夫も、どっちもすばらしい、し、
２人のパワーと才能があってのいま、なのですから。
うーん、手放せないですか？
ならば、あなたのその競争心を作り出している
根源にアプローチが必要ですね。
その競争心を、夫との主導権争いに使うんじゃなくて、別のエネルギーに変換していくことをお勧めします。
前述しましたが、自分が新しい事業や趣味、活動を始めていいですし。
フランス語で「ノブレス・オブリージュ（noblesse oblige）」という言葉があります。
※参考～コトバンク「ノーブレスオブリージュ」
貴族たるものそれにふさわしいふるまいを、なのですが、それと同じで、成功した夫の妻は、それなりのふるまいをが美しいと思うのです。
成功をひけらかせ、とか、見栄を張れとかそういう意味じゃなくて、それなりの立場にあるからこそできることあるよね？という意味だと思います。
「糟糠の妻」がいるけど、他に気になる女性がいる夫は？
「糟糠の妻」がいながら、他に気になる女性がいる、あるいは浮気中、という男性はどうしたらいいのか？について書いてみます。
裏切った（裏切りそうな）罪悪感でいっぱいです。
男性はどうしたらいいでしょうか？
妻に対し、もちろん感謝の気持ちはあることでしょう。
今、妻との関係をどうしようと思っていますか？
あなたの状態は次の３つのうち、どれでしょうか？
①妻と離婚する気はないが、おもしろくない。苦しい
あなたの妻は、
「受け取らない妻」
もしくは
「競争心を捨てない妻」
あるいは違うタイプでしょうか？
あなたの妻が、いまどのタイプなのか？を知りましょう。
それによって、あなたが妻に対し、何をコミュニケーションするのかが異なってきます。
②妻と離婚したいと思っている
なぜ離婚したいと思っているのでしょうか？
妻のどこに不満があるのでしょうか？
そして、それはもはや解消不可能なことなのでしょうか？
他に気になる女性・付き合っている女性がいるなら、
その方のどんなところに魅力を感じていますか？
③妻との離婚を決めた
決めたのなら、離婚に進めばいいはずなのですが、もし躊躇しているのなら？
それはなぜでしょう？
本当に離婚を決めて、思い残すことはないですか？
できるだけいい離婚にするためには、どうしたらいいでしょうか？
いずれの場合にせよ、「今の妻」と「今のパートナーシップの状態」を見つめる必要があります。
そこに本当に改善の余地はないのか？
自分ができることはないのか？
やれるだけのことをやらないと、もし離婚を選んだとしても夫は、「糟糠の妻」を「捨ててしまった罪悪感」がつきまといます。
その罪悪感は、あなたの人生の「重石」になります。
罪悪感があると、いいことがあってもいつも足を引っ張る何か（例：トラブル）が起きやすくなります。
不要な罪悪感を持たないようにするのはとても大事です。
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