2024.2.1 目標は見つけた。でもそのためにどうすればいいのかはわかんないから、とりあえず書く。

仕事をすぐに辞めたり、精神科に何度も入院したり、
絶望を繰り返した結果、
なにもかもを諦めるようになって、
そしたら生きる意欲がなくなった。

こんな退屈な人生を
いつまで続けなくちゃいけないんだって
希望のない日々に苦しくなっていた。

全部諦めた方が楽だと思ってたけど、
諦めたら光が全く見えなくなってしまった。


どうにか生きることに喜びを見出そうと
短歌を頑張ろうとしたり、
ダンスを習ってみたり、
文章を書いてみたり、
ギターを弾いて歌ってみたり……
もがいてみたけど、
どれもしっくりこなかった。
ダンスの練習をしながら泣いていた。


なんか違う。
私にはこれじゃない。
そういう違和感はきっと正しくて、
だけど他に何をすればいいのかわからなかった。


たぶん私に必要なのは目標だ。
それはわかっていた。

昔は自分の店を開くことが目標で、
そこに向かっている感覚が私にとっての希望だった。
でも店を開く実行力が私には欠けていて、
目標を達成できない自分を
恥ずかしく思うようになった。

だから諦めた。
自分を否定して、生きることをやめないために。
目標を達成できなくても生きてさえいればいいんだって
言い聞かせた。

でもやっぱり目標がほしい。
どこかへ向かっていると思えないと、
私は生きる意欲が湧いてこない。


それで私があたらしく設定した目標は、
「弱さの居場所をつくる」こと。

私はとても弱い。
生きるのが下手で、とてもしんどい。

そんな私がほしいのは
弱さに寄り添ってくれる味方と、
弱くてもそこにいられる居場所。

どこにいるんだろう。
どこにあるんだろう。

探して、見つけられなかったから、
自分でつくればいいと思った。

よわよわで、かっこわるい私だからこそ
言えることもある。
つくれるものもある。
それを希望にしようと思った。


目標が見つけられて、嬉しくて、
やりたいこともどんどん湧いてきて、
そしたらやっぱりハイになってしまった。
さすが躁鬱人間ですね！

ハイになって、頭使いすぎて、疲れて。
疲れたら落ちてきて、
あんなにわくわくしてたのに、
あんなにやりたいことが湧いてきたのに、
数日でスン…😮となってしまった。

あれ？
私は何をしようと思ってたんだっけ？
なんであんなにわくわくしてたんだっけ？？

冷静になったら
またつまんない日常に戻ってしまって、
仕事中も眠い。やる気が出ない。
わくわくしてた時は
仕事をするのもあんなに楽しかったのに。

どうしよう。
また考え直し？

でもやっぱり、
「弱さの居場所をつくる」は
いい目標だと思うんだ。

ただ、「弱さ」という言葉で限定してしまうと、
そこにとらわれて、
うまく動けない感じがある。

わからん。
どうすりゃいいんだ私は。


で、
まあわかんないけど、
とりあえずこうして書くことにしたのです。

目標は心に置いたまま、
意識しすぎず、
私は私が考えたこと、感じたことを
伝えてみる。

言葉にして見えるところに置いておけば、
だれかが見つけて
それを居場所のように感じてくれるかもしれない。

目標に向かうにはどうすればいいか
よくわかんないけど、
歩きながら考えればいいや。
という感じ。

こうして素直な気持ちを見える場所に書くのは
とても恥ずかしいことだけど、
でも何もやらないよりは
生きることに意味が見出せるかもしれないし、
私にとっては
生きるのをやめないために
こうして行動することが必要なので、
とりあえず書いてみたのです。

やりたいことは少し見えてきたけど、
まだまだめっちゃ彷徨ってるよ〜ということを
伝えておきます。

私みたいな君よ。
私は何をしたらいいかね。
教えてくれたまえ。
そして私と
なんか面白いことしようぜ。


(はーださい！！！こうやって書くのやっぱ恥ずかしい！！！でも今年はかっこわるいところを見せてくって決めたからかっこわるくてもやるのだよ！！！！ださいと思っても言わないでくれよな！！！！)