偽善

　僕は偽善者だと思う。きれいごとばかり口にして、一人で気持ちよくなっている。人に嫌われるのが嫌で、人にいい人だと思われたくて。

　結局は小学校のころ習った道徳を並べてるだけで。それぞれの場面に合わせて都合のいいことを並べて自分だけ満足しているだけ。結局は自己満足。他人のことまで気が回せるわけない、不器用で、失敗作な僕が。

何も上手くいかなくて、どうしたらいいのか分からなくなって。なんて言ったら

疲弊

　　　最近、なんとなくいろんなことを終わらせたくなる。死にたいなんて、簡単に言うことじゃないって分かってて、言ったところで死ぬか、って言われたら、どうせ怖気づいて、死ぬことなくずるずる生きちゃうんだろうなって分かってるんだけど。
　つらいことがあるなら言ってよって。言ったところで今の現状は変わらなくて。だって僕に変える気がないから。どんなに辛くても、つらいよーって言いながら現状を変えないことは分か

ハムレット

　今日、ハムレットを読むのを諦めた。難しすぎた。

　僕は去年新潮文庫さんのプレミアムカバーの本と出会った。去年はたしか、人間失格とこころを買った。今年も見つけて、ああ、毎年の恒例のことだったと知った。本屋さんに行く機会が少なくて、どちらかというと図書館派だった僕にとって出版社さんがなにか企画をしているのは新鮮で、この機会に、と思って買ったのだけれど。。劇台本という所と、漢字が多かったのが無理だっ

何言ってんの？僕は元気だよ、大丈夫だよ＾＾

僕が僕として生きている理由

僕は小さい頃から死にたかった。そんな僕がなぜまだ生きているのか、自分で不思議に思うときがある。
そんな時、必ず思うのは、全部推しのおかげだということ。
突然だが、貴方は推しと呼べる人がいるだろうか。僕にはいる。たくさんいる。そんなたくさんの推しは、僕の依存先となり、生きる糧となっている。
常々思うのは、僕は推しが関わっていないことには弱いということ。勉強、仕事、家庭環境、推しと結びつけるのは簡単で

独り。

　僕は独りじゃない。
　家族が居る。あ…れ……？家族ってなに。一緒に住んで、お金のお世話をしてくれる。。他は？僕は何をした？何をしてもらった？何を望んでいる？分からない。
血が繋がった他人で片付けられるほど軽い関係じゃない。多分。でも、僕は家族に家族という言葉を使いたくない。家族。暖かで優しいイメージ。僕の家族は？冷たくて寒い。青い。孤独。
　友達が居る。あ…れ……？友達？そんなの居るの？頻繁に連

間違えて書いてたの消しちゃった。

儀式

　結婚って何。紙切れ1枚で成立する儀式。
　今日、友達から結婚したい？って聞かれた。正直、分からない。

　僕は結婚が紙切れに見える。結婚するんじゃなくて、愛されたい？子供欲しい？と聞かれていたら、肯定していたかもしれない。
　愛されたいし、居場所が欲しい。これを結婚という2文字で片付けてしまうのは如何なものか。
　僕の両親を見ていると、結婚は紙切れだって実感する。でも、幸せな結婚が世の中には存在

なんで生きてるんだろうって、すごく思うんだ。

メンヘラ

　メンヘラって、悪いことですか。
　メンヘラって、かわいいですか。かっこいいですか。

　メンヘラの何がいいんだろう。
　なんでメンヘラって決めつけたがるの。

　辛くて、苦しくて、消えたくて。でも、僕は僕で。メンヘラじゃない。
　リスカじゃんｗとか、メンヘラじゃんｗとか言って、蔑まれて。
　急にリスカかわいいとか、重いのがいいとか、なに。かわいいのために辛い思いしてるわけじゃない。認めてほしいと

マイペース

　最近マイペースを自称する人がいると思う。僕もそのうちの一人だ。しかし、マイペースというのは疎まれる存在だと思う。一緒にいていいことがないと考える。
　例えば買い物のとき、マイペースな人はふらふらと自分の行きたいところに行ってしまうだろう。すると、残された人はどうなるだろう。きっと、自分の買いたいものを諦めて追いかけるしかないと思う。
　その時、あの人はマイペースだから仕方ない、と言ってくれる人は

後ろ向きでいること。

　前向きに生きていますか。ポジティブですか。
　前向きに生きていることはいい事だと思う。でも、僕には後ろ向きに生きる方が生きやすいと思う。

　後ろ向きに生きることは自分に期待しないこと。自分に期待せずに生きることが既に物心着いた時に当たり前になっていた僕にいくら前向きに生きようと言っても無駄。前向きなんて辛いだけ。もう自分に失望したくない。

　後ろ向きに生きて何が悪い。

歩き出そう。
たとえ一人でも、未来が見えなくても。
無駄なことなどないと信じて。

僕には僕がいるから。大丈夫。
何度も言い聞かせる。

怒られる

　怒られたことがあります。もちろん僕が悪かったのだけれど。
　それでも、辱められたようで、辛かった。

　こんな時、僕は自分に言い聞かせる。他の人たちの統制をとるために見せしめにされただけだって。僕は運が悪かっただけだって。

　全ては僕の努力不足。それでも、僕が生きるためにはこうするしかない。

自立って難しい。
元彼好きすぎておかしくなりそう。
病んだ時思い出すの嫌だな。
早く別の人探さなきゃ。
いつまで囚われてるんだろう。

承認欲求

　リアルで誰も認めてくれないなら、分母を増やせばいい。そうすれば1人くらい僕を認めてくれる人がいるだろう。そんな軽い気持ちでネットを始めたけど、僕を認めてくれる人は誰もいません。

　何もしてないわけじゃない。確かに、なにかしている。痩せる努力も、頑張る努力も、認められようとする姿勢も、全部やってる。

　僕が僕自身を褒めても意味がない、この世は他人からの評価が大事だから。人に認められるだけの実績