人間でいたい

人間でいるのってハードル高すぎやしませんか？
NNTでも面接練習はお願いしておくべき、やってなくて虚無からは回避できるし、

ってか論文やりにきたのに、なんで就活しなきゃなわけ？エフユーシーケー!

便秘気味です。お腹痛い。何気に、予定はなくなった。夜にゼミにしてもらっててよかったかも、マジで

ここは別に誰にも見ていないし、好きに書いてよいのだからね。

蓋

とてつもなく優秀になりたかったそんな人生である。割と全部中途半端だなーって急に思っている。もう研鑽したいという意欲もないけれど、
あれ？本当にガチで何になりたかったんだっけ？

急だが、大学院きて現実がいろいろ見えている。さすがに特例子会社っていわれたときはあきれたが、別にすんげえうぬぼれていた理由でもないのに、
そこまで欠陥品だったのかと、
気付きたくなかった。見たくなかった。知りたくなかったな

エゴ

つらーい！大学から帰って、速攻寝てたから寝れなくなった。起きてオフロに入ってきたぞ。

親のアルツハイマー開示を勧めている。別にやなアレで言ってる理由じゃなくて、妹の学費だ。そして親の自尊心のためにも勧めている。言えないなら校長から、言えないならmswに頼んで、と言っているが、しぶっている。言わないようにしたいとのこと、

そりゃそうだ。別に言いたくないのもわかるが、そりゃあね。

でももし今年度

タンが絡まってつらいよー！

一つなんか心にドスッとくれば2個も3個も連なって、くるのはなぜかしら？ま、人生一周目だし、いっか〜わからんくて、当然だよ〜

片頭痛がつら

9月はさっきの投稿が初だったのね。もう13日。時の流れははやいぜ

ピア

母親に認知症ピアのグループについて進めてみる。母親の苦悩も葛藤も共有できるのではないか、息子にはわからない病理的なね。当然嫌がられたけど、
「あんたも発達障害のグループ勧められたら嫌やろ？」って言われたが、今の研究はそういう系統なので別になんとも思ってはいない。むしろ「こんな変な人達がいるなら大丈夫だ。」と思えるようになった

でも確かに大学院で研究するぜ！ってなってなかったら、多分目はいかなかっ

このアカウントを開設して1年らしい。あーーー叫びまくったなぁ。このアカウントで、フフフこれからもぼちぼちと綴るいろんなことを、通知のバッチが来た

できるって思い込んでていいじゃない

もうHPは０です。

障害じゃないと今まで苦労してないんだけど、人にはできる事とできないことのキャパシティーがあるんだよ。修士に進んだら、世間のハードルが上がるって言ってた学部時代の教官の一言を思い出す。身近にいたわ。敵が、案外身近にいたわ、はーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

人よりもキャパシティーは狭いことは自覚している。なんでできないかは理解できないこともある。でもできることを考えながら

何をするにせよ自閉症だの、なんだの言われるのが劇的に不快。単純にそういう概念を駆使して、心配とかいうて、やりたいよーにしたいだけでしょってね。
親は見ている世界が狭いだけ、わかっている。

ウォークマン音が出ない問題結局もよりのヤマダへ持って行く。とりまなんか雑やなって思いながら
パスワードあけれんくてお金かかりましたとかやめちくれ〜ちゃんと伝えたからな、

昨日は一次落ちしたししゃきょーの二次試験の発表日だったらしい。落ちたけど、見に行くと社会福祉学部の子も不合格くさかった。面識ないし、その子の就活状況知らないから、なんとも言えんけど、ハッピーラッキーすぎる。嬉しい。
ま、高倍率だったもんね。