人間でいるのってハードル高すぎやしませんか？ NNTでも面接練習はお願いしておくべき、やってなくて虚無からは回避できるし、 ってか論文やりにきたのに、なんで就活しなきゃなわけ？エフユーシーケー!
便秘気味です。お腹痛い。何気に、予定はなくなった。夜にゼミにしてもらっててよかったかも、マジで
ここは別に誰にも見ていないし、好きに書いてよいのだからね。
とてつもなく優秀になりたかったそんな人生である。割と全部中途半端だなーって急に思っている。もう研鑽したいという意欲もないけれど、 あれ？本当にガチで何になりたかったんだっけ？ 急だが、大学院きて現実がいろいろ見えている。さすがに特例子会社っていわれたときはあきれたが、別にすんげえうぬぼれていた理由でもないのに、 そこまで欠陥品だったのかと、 気付きたくなかった。見たくなかった。知りたくなかったなー さすがに断ったけど、急に来る鬱な感じ、つらい
つらーい！大学から帰って、速攻寝てたから寝れなくなった。起きてオフロに入ってきたぞ。 親のアルツハイマー開示を勧めている。別にやなアレで言ってる理由じゃなくて、妹の学費だ。そして親の自尊心のためにも勧めている。言えないなら校長から、言えないならmswに頼んで、と言っているが、しぶっている。言わないようにしたいとのこと、 そりゃそうだ。別に言いたくないのもわかるが、そりゃあね。 でももし今年度限りとかだとどうするのだろうか。息子にぶら下げられるのかな。大学院まで金だしたや
タンが絡まってつらいよー！
一つなんか心にドスッとくれば2個も3個も連なって、くるのはなぜかしら？ま、人生一周目だし、いっか〜わからんくて、当然だよ〜
片頭痛がつら
9月はさっきの投稿が初だったのね。もう13日。時の流れははやいぜ
母親に認知症ピアのグループについて進めてみる。母親の苦悩も葛藤も共有できるのではないか、息子にはわからない病理的なね。当然嫌がられたけど、 「あんたも発達障害のグループ勧められたら嫌やろ？」って言われたが、今の研究はそういう系統なので別になんとも思ってはいない。むしろ「こんな変な人達がいるなら大丈夫だ。」と思えるようになった でも確かに大学院で研究するぜ！ってなってなかったら、多分目はいかなかった概念ではある。 しかも、母親は若年性。 もしいい面だけではなく、いやーな所に引
このアカウントを開設して1年らしい。あーーー叫びまくったなぁ。このアカウントで、フフフこれからもぼちぼちと綴るいろんなことを、通知のバッチが来た
できるって思い込んでていいじゃない
障害じゃないと今まで苦労してないんだけど、人にはできる事とできないことのキャパシティーがあるんだよ。修士に進んだら、世間のハードルが上がるって言ってた学部時代の教官の一言を思い出す。身近にいたわ。敵が、案外身近にいたわ、はーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 人よりもキャパシティーは狭いことは自覚している。なんでできないかは理解できないこともある。でもできることを考えながら細々とやってきたつもりだ。修士は挑戦してみたかったことだし、やりたかった研究テー
何をするにせよ自閉症だの、なんだの言われるのが劇的に不快。単純にそういう概念を駆使して、心配とかいうて、やりたいよーにしたいだけでしょってね。 親は見ている世界が狭いだけ、わかっている。
ウォークマン音が出ない問題結局もよりのヤマダへ持って行く。とりまなんか雑やなって思いながら パスワードあけれんくてお金かかりましたとかやめちくれ〜ちゃんと伝えたからな、
昨日は一次落ちしたししゃきょーの二次試験の発表日だったらしい。落ちたけど、見に行くと社会福祉学部の子も不合格くさかった。面識ないし、その子の就活状況知らないから、なんとも言えんけど、ハッピーラッキーすぎる。嬉しい。 ま、高倍率だったもんね。
