貯金残高が減っていた…

そうりゃそうだ、先月働いていないんだもの。
ノーワークノーペイ
世の中はなんて非情なのだろうか？
いや、傷病手当の申請が通れば贅沢ができるほどではないだろうが、生活できるだけの手当をもらうことができる
しかし、それはそれで危ない。
なぜかというと、もういい加減復職するか転職するかしないと、転職するにしても空白期間が開くばかりで転職活動が不利になる一方だ
1年とか休職したらもう転職自体無理になりかねない

世の中実に非情だと思う
メンタルやらかして休めば休むほど転職が不利になるし、障害者雇用になればそれで内定取りにくそう。
企業側はまた休職するのではないか？という疑いがあるから
別に精神疾患になりたくてなってるわけじゃないのに一度なったら健常者に比べて次に取れる選択肢がだいぶ狭まるような気がする。

そして、休職して減っていく貯金残高を見つめて思う時がある。
「もし、自分に何か副業だとかで独立できるようなスキルがあれば」って。そんなのないから会社員をやっているんだけど、じゃあ休職期間で一攫千金！なんて非現実的なことは考えていない。自分の無能さを憂いていてもしょうがない
とりあえず、自分にできる仕事をして生きていかなければならない
しかし、できる仕事をしていても人間関係が邪魔をしてメンタルを苦しめる
自分以外の人間が全員消えれば人間関係で悩むことなんてないんだろうけどそれだと生きていけない

大学生の頃の話だけど、大学生の頃って誰もがよくわからない自信を持っていることが多いと思う。
だから、自分は特別な存在でありたい。俺は周りの奴らとは違うんだ！という差別化を図るために一つの方法として「俺は社会不適合者だからさぁ〜」なんて自分でいう奴がいる。僕は「へぇ〜」と聞き流す
しかし、自分が社会不適合者と豪語する奴に限って大学卒業してから一つの会社にずっと勤めている超社会適合者であることが多いような気がする。友達少ないからデータ数は少ないが。

しかし、本当の社会不適合者は友人との会話の中で自分が社会不適合者であることを自慢げに言わないと思う。
なぜわかるか？
それは自分が超社会不適合者だからである。
今まで自分が社会不適合者であると友達の前で言ったことが一度もない。なぜかというとガチで社会不適合者だから自分で言って自分で傷つくから言わないのである。
新卒で入社した会社を半年で逃げるように辞めた時から自分は社会に適合できるとは到底思えなかったし、適合できてる自分を想像もできなかった。あれから3年くらい経った今でも想像できない。

でも、反省をして次の会社に生かしてきた。また色々あって1年で次の会社も転職するんだけどその時はポジティブな理由の転職だった。そして、今の会社に至るわけなんだけど。やっぱり、働いていて心の奥底にあるのは新卒の会社を半年で辞めてしまった反省だ。「一つの会社にできるだけ長くいなくちゃ！」「辛くても我慢するんだ！」って自分に言い聞かせて1年が経ち、結果、うつ病手前の適応障害になった。
常人にとってはたかが1年なんだろうけど、自分にとってはこの1年が3年分くらい生きたような気がした。それだけ、濃密な時間を過ごしたんじゃなくて、「悩み」、「不安」など脳内が忙しかったから時の流れが遅く感じたのかもしれない。

26歳にして3社目。自分に忍耐力がないんだと反省した挙句メンタルをやらかす。
どう頑張っても社会に適合できていない。
じゃあ、適合できないならば独立して組織から抜け出せばいいじゃないか？と思うけどそんな簡単にはできないのが現実。
無職期間が長引けば貯金は減り、休職期間が長引けば転職は難しくなる。かといって、元の会社に復職すれば今度はうつ病になりかねない。

この休職期間中にいろんな人のエッセイとか体験談とか読んだりしたんだけど大体がサクセスストーリーで、肝心などうやって食い繋いでいたのか？その時点での貯金残高とかが載ってないからあまり参考にならない。というか「成功したから本になっている」という結果が丸見えだから共感できないのかもしれない。（明日は、失敗したストーリーを探してみようと思う。）
ただでさえメンタルが弱いのに経済的なダメージまでメンタルを蝕み始めたらそれこそどん底になる気がする。「よく貯金無くなりました」とかいう人いるけど自分だったら気絶するかもしれない。貯金ゼロになって「ゼロからのスタート！」なんて悠長なことも言ってられない。家賃が払えなくて追い出されて炎天下の中ミイラになる未来しか見えない。

だから、今転職活動をしてるんだけど自分にあまり多くを期待しないことにした。
社会というレールは社会に適合してきた人間が敷いたものであり、頑張って適合しようとした人間が無理しても乗ることができないのであればそもそも乗ろうとすること自体が間違っているのだろう。

あと、症状はだいぶなくなってきたので精神科医にもし強制的に復職の指示が出た場合は内定取ってないから、今の会社に復職するわけだけどその時は感情を消して出社しなければならない。人間には感情があるから、脳で思考するから悩み不安になってしまう。だから辛い。それを消し去ることができたら強い。要するに転職までの時間稼ぎなので割り切るしかないということ。

とは言っても、職につかないと生きていけないからある程度基準を下げて職に就こうと思う。
ただ、復職してからは何か手を打たないといけないけど

最近は思考が堂々巡りして何も手につかない。呆然として1日が過ぎてゆく
こういう時に限って、親や友人、ばあちゃんから連絡が来るし、親戚の結婚式の出席の有無の返答期限が迫っている。
また、脳が忙しくなる
連絡に関しては返信の文面を考えるエネルギーがないから親と友人はキリがいいところで既読無視にしたけどばあちゃんの連絡はそうもいかない。しかし、エネルギー不足のためもう３日くらい返してない。
結婚式の出席についてはそれを判断する思考のエネルギーがなくてまだ返事してない
こう考えると症状がなくなった！とか言っといてまだ適応障害中なのだろうか？と思う。休職したことによって悪化したのでは？

人生って大変だ…