1/1Wed.新年最初の贖罪

年が変わって、2025年が幕を開けました。
あけましておめでとうございます。
画面の前のあなたにとって
幸せ溢れる素敵な1年になりますように。

ちなみに、僕は泣きながら年越ししました。
愛方とLINEしてて。

やっぱり雲行きは怪しくて
愛方はもう別れる寄りだって言ってた。

そりゃそうですよね。
この際だから全部話しましょう。
どーせこの日記も
愛方と別れたら消すんです。
だって、愛方とのことがたくさん書いてあって
そんなの残してたら、前に進めないから。

僕が愛方とこうなってしまった理由。
それは、僕がパパ活をしていること。
愛方だけのものだったはずの身体を売って
お金をもらっていることです。

8月末から初めて、いままで会った人数は8人。
リピートありが7人。
うち、まだ1回しか会えてないのが2人。
2回会ったのが1人。
複数回あってるのが4人。

なんでお金が必要なのか
なんで始めようと思ったのか

それは

何回でも愛方に会いに行きたかったから
少しでも早く愛方の近くに行きたかったから

それが一番の理由です。
友達が、デリヘルで稼いでるって話を聞いて
僕でもできるかなって手を出した。

普通なら
こちら側が内容や時間ごとに金額を決めますが
僕は一切、自分の値段は決めていません。
それも理由があります。

僕にはどのくらいの価値があるのか
僕を認めてくれる人は何人いるのか

それを知りたかったのが理由です。
僕は、見た目よりずっと承認欲求が強いです。
誰かに認めて欲しくて、自信を持ちたくて。
僕にどのくらい価値があるのか知りたかった。

こんな感じで。
初めて愛方にそれを打ち明けた時は
なんか、大丈夫だよって言ってくれて。 
本当は大丈夫じゃなかったくせに。

それで今回
具体的な内容の話を聞かれて。
ずっと隠してたけど、言うしかなくて。
それで、別れるような話になって。

当たり前ですよね。
これまでたくさん我慢させてた分が爆発した。
ただそれだけのことだった。
予兆はたくさんあったはずなのに
気づかないふりをしていたのは僕だった。

真っ当に生きたかった。
一度歪んだ性格は元には戻らないんだと。
何回も同じことを繰り返すんだと。
こんな奴、さっさと捨ててしまえばいい。

最後のわがままは
もう一度だけ会いたい
ただそれだけでした。

僕に会いたくないのは分かってる。
顔も見たくないっていうのは分かってる。
会ったら余計に辛くなることも。
お互いの傷が深くなることも。

だから
もう一度だけ会いたい
の一言がなかなか言えなかった。
拒否されるのが怖かった。
だけど言った。

一応会う方向で話は進んでるけど
これから先どうなるかは分からない。
会わないで終わるのかもしれない。

そうなったら
返すって言ったパーカーは
郵送するしかなくなるね。

3月に会いに行ってもらって来てから
ずっと近くにそれを置いていた。
実習中、なんどもその存在に救われた。
眠れない夜、それを抱くと不思議と落ち着いた。
帰省する時も、欠かさず持っていった。
パパ活で汚れた心身を取り戻すように
自分を見失わないための安定剤のように
いつも近くにあった。

そこまで一途に好きだった愛方を
裏切るようなことをした。
たくさん愛してくれた愛方を
見捨てるようなことをした。

僕は優しい子なんかじゃない。
優しい殻を被った悪魔だと思う。
流れと勢いにまかせた言動の全てが裏目に出て
それを学ぼうともしない。

僕は人を好きになっちゃいけない
僕は人と関わりを持っちゃいけない

きっとそういう人間です。

人を好きになるという感情がなくて
いつも自分の世界の中にいて
愛想もなく人と関わることもない

そんな人間に産まれたかった。

後悔したってもう戻ってこないけど
僕はもう、人を好きになるのが怖い。

今までもたくさんの人を裏切った。
自分を好きでいてくれる人を捨てた。
誰も傷つけたくないと願っていたはずなのに
たくさんの人を傷つけた。

もういっそ
感情なんてなければいいのに。

あの映画のヒロインみたいに
声が出せなかったらどれだけよかっただろう。
目の前にたまごの王子様が現れて
余計なことを言う口を閉じてくれたなら。

僕はずっと
映画とかアニメとか小説とかの
可哀想なヒロインになりたかったのかもしれない。
愛されることも、愛することも知らない
ただ自分の世界で生きるのに精一杯なヒロインに。

将来が見えなくなったと告げられた。
当たり前の返答だったから、もう涙も出ない。
淡々と話が進んで
話題は、なんでパパ活を始めたのか。
最初の方でも書いたので省略しますが
それを聞いて変わったらしく…

結局、とりあえず続けることになりました。
長いこと話してましたけど
まとめられないので省略します。

今日もたくさん泣きました。
新年早々泣きまくりで
さすがに疲れてきました。

だけど、あれもこれも自分のせいだから。
与えてくれたチャンスを無駄にしないように
もう少しだけ頑張りたいと思います。

新年早々、暗い話でごめんなさい。
またそのうち書きます。