生きづらい

突然生きづらくなる。
誰にもわかってもらえない、孤独さを感じる日がやってくる。

できているのにできていない気がする。

素敵な映画に出会いほっこりしても、
歌詞にほんの少し救われても。
遊んでも、帰りには魔法は解ける。

幸せの持続性がどうも弱い。
どうも高みを望みすぎるらしい。

問題山積みで不安に押しつぶされたり、
色んなことが気になり出すと他のことが出来なくなる。
コスパ悪すぎ。
しかも完璧にこなせない自分に腹が立つ。

もちろん、全部に全力が難しいのは知っている。
でも、どこに手を抜いていいかがわからない。
優先順位がつけられない。
全部が大切という強欲さ。

このままでいいのか、何かしなきゃ。と思うのに行動できない。
臆病な自分にもまた腹が立つ。
休みなのにうまく休めない。

きっとこんなことしない人たちは悩む時間も好きなことや楽しいことで満たしているのだろう。
なんと羨ましい。代わりたい。

人と比べて劣っている部分だけが気になって仕方ない。
なんでみんなみたいに生きられないのだろう。
みんなも実は苦しんでいるのだろうか？

「そんなこと考えないよ笑」
「気にしすぎ笑」　と何度言われてきたことか。

そういう何気ない言葉もナイフに受け取るからめんどくさい。
もはや1人で抱え込むようになり、より沼にハマって抜け出せない。

もっと楽観的に、シンプルに生きれたら。
好きや嫌いだけで動けたら。
自己中に生きれたら。

シフト変更のお願いもできない弱々な自分が本当に嫌になる。

もっとわがままに生きれたら。
本能のままに、抑圧しなければ何か変わるのかな。

生きづらさと共存していくにはまだまだかかりそうだ。