普段明るい人はこのように病んでます。

うわー本当に嫌だ本当に嫌なんだけど、
自分のネガティブな状態をあえて残そうと思う。

いつもはわりと、ちゃんと下書きつくったり、準備して書き始めることが多いんだけど、今回はそんなことはしません。

こんな状況を世に垂れ流して何になるのだろう。
本当に本心でそう思っているんだけども、なんか書かずにはいられない。

ここで離脱者が増えることを願っていろいろ言い訳並べています。
今のは私はそう思えなくて苦しんでるけど、
いつかの自分がこういう時期があってもいじゃんって言ってくれるはずだから。
ただそれだけを願って黒歴史になるであろう記事を書きなぐります。（きっと今回限り）

本当にここからは自己責任で読んでください。笑

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後日談

実はこれを書いたの、8月の頭ぐらいで、
やっぱりこんなの外に出すのやめよう。って思って放置してたやつです
いまはいいかんじ。だからこそ出してみようって思えてます。

ネガティブで気分がよくなるNoteじゃないかも、
でもそんなぞ分を許してあげたいし、肯定したいからあえて形に残そうと思います。
（後から絶対後悔するから、見たよとかいわないでください笑）

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きっかけ

これはね、本当に覚えてない。
覚えていないんだけど、急に朝起きれなくなって。
あれ？おかしいぞっておもって。
思ってたんだけど、人と会ったり、仕事があるとごまかせちゃうから。
ごまかせるレベルのじみーな違和感だったからなかったことにしてたかも、

でもこういうのってわかりやすいサインだし、耳を傾けるべきだったなっていまなら思います。

もともと、かなり虚弱体質で、（これは完全に遺伝）
特に肌と胃腸がありえないぐらい繊細さんで、

今の私からは想像できないんだけど、小学校は結構学校を休みがちだった気がする。
とにかく通年胃腸炎で、田舎の数少ない病院いろいろ試したけど、あんま変わらなかった気がする。
点滴うってから学校行くこと多かったし、ずっと胃腸関連の薬飲んでた。
（今思えばこんな薬漬けなの逆に良くないよ、涙って感じです）

肌もね、まずゴムとか締め付けられるのが無理で、軽くぶつかっただけであざになるし、今でも買い物の荷物持ってるだけで内出血やばいことなります。

献血めちゃ好きなんだけど、献血の後に張られる粘着強いテープがダメすぎて、（湿布も絶対に張れません）かわいそうなことになってしまいます。

年を重ねる中で、個の虚弱体質との付き合い方もわかってきたから、
はやめに「あ、これだめだわ」みたいなのが分かるようになってきたんだけど、
逆にこれぐらいの日数で治るな、みたいなこともわかるようになってるから、無理しちゃうみたいな本当にバカなことをしてしまっています。

あ。これやばいな

で、決定的にやばいかもっておもったのは、蕁麻疹が止まらなくなったこと。
これは私の中でMAXやばい時の体の反応ですね。
自分では気づけない地味な負荷がかかり続けると蕁麻疹が出ます。

実は5月末に引っ越しをして、そのタイミングぐらいから2か月間蕁麻疹が出続けているんですね笑

でもこれの難しいのが、蕁麻疹出ている＝心が沈んでるってわけではなくて、案外心はルンルンしてたり、わくわくしてたりすることが多いんです。

たぶんその時は本当に気づいてない。（今も）
いっつもなんで出るんだろ？こんなにルンルンしているのに。ってなります。

でもね、あとから気づくんですよ。
ルンルンときめいてるんではなくて、戦闘モード（緊張状態）に陥っているだけだって。

思えば最初に蕁麻疹が出たのは、家を出てばあちゃん家で暮らし始めた時。
（昔はいろいろありました＾＾）

ちっちゃめの時はいろんな出来事に消化不良を起こしていて、
その時は不器用だったし、まじめだったから、吐き出し方わからずパンクということがありました笑

でも非行に走るほど吹っ切れてもいなかったから、ちょっと場所替えたり、一人になったろ、そういう風に対応してました。（今もこの習性変わってないかも…）

この時期はは蕁麻疹やばかったですね。

で、たぶんその次は受験期の時かな？そのときも出てましたね。
（これ以上は長くなるので割愛）

まあそんなこんなで人生の自分の中の節目（爆発時期）は、蕁麻疹とともにありました。。。

これに比べるとね、今出てる蕁麻疹なんてかわいいもんなんですよ。本当に。でもね、だからこそ怖いなって。

本当になめちゃだめですよ。
だっていまちゃんとダウンしてるもん笑

経過観測

蕁麻疹出だして1か月目。
やることもたくさんあったし、楽しい予定もたくさんあって、
まあそれはそれはハードな毎日を送っていました。

周りの友達の就活が終わったこともあり、明け方までお酒を飲むこともありました。仕事（？）もやりました。家の事もいろいろしました。

新しい環境に不安を感じながらも、変化とか、予期せぬ出会いとかわくわくする派なので、興奮の気持ちがかってました。
じきに落ち着くだろうと思ってました。

蕁麻疹出だして2か月目
あれ？なくならない。なくならないぞ。
まあでも、予定は待ってくれないし、程よく休みを取っていれば大丈夫だろう。

蕁麻疹出だして3か月目
あーこれやばい。なんにもできない。
正確に言うと、だれかに決められたこと以外できない。

自分がやりたいこと、自分で決めた日々のルーティーン、やろうと思っていたこと、これら全般ができなくなりました。

最近こんなかんじ

今まで5～6時で勝手に目が覚めてたのに、起きれなくなる。
8時に目が覚めて、一生2度寝を繰り返してしまう。

朝の7時半までにやると決めているルーティーンが1つもできずに落ち込む。今から始めたら、作業開始が1時間半遅れてしまうからどうしようと悩む、悩んでる間に1時間立ち、また落ち込む。

パソコンに向かうけど、やることに向き合えない、続けられない。落ち込む。

あ、お昼の時間だ、ご飯作ろ。わくわく。
でもだらだらゆっくり食べてしまい、終わり時が分からなる。
つくって満足してしまう。おいしいのかそうでないのかが分からない。
中途半端に残したプレートを尻目に、ごろごろしてしまう。当然食器も放っている。

一通りゴロゴロしきってふと食器洗いをやってみる。
これだけのことでHPを消費して夜になる。絶句。

何かやらないと今日が終わってしまう。焦る思いでカフェに移動し、20時から作業開始。やらなきゃいけないことの半分も終わらず23時に帰宅。

寝る準備をしてたら1時とかになってしまう。（普段は23時には寝てます）

次の日もこれを繰り返す。

いや、はやくねなよ

いったん休んで次の日に備えなよ。ほんとそうなんです。

分かっているのにできない。ほんとにこれにつきます。
分かっていることができれば、そもそもこんなことにはなりません。

ここまでくると立ち直りに時間がかかります。
人との予定はちゃんとできます。でもたぶんいつもよりちゃんとしていない。

自分に優しくできないときって、人にも優しくできていないと思います。
ずっと自分に対してなんでできないんだろう。
だめだめだ、ってずっと思ってるから。

余裕ないし、余白ないし、外死ぬほど暑いし笑
全然優しくないとおもう。余裕ない自分にまた病んでる。

そんな感じです。ここ最近。
家にいたら何もできない。
だから家から出ようと思っても、準備すらできない。

こんなこと書いておきながら、心配されたり、大丈夫？って思われるのあんまり得意じゃなくって、、、
なんか、疲れてるんだとかかわいそうとかで優しくされるのが苦手で、、、

だから絶対心配しないで！絶対に！！！！ほんとうに！！！！
（うわーめんどくさい、自分めんどくさい笑）

人には言えるのに

ふだんは何とかなるっていうマインドが強めなので、
仕事で誰かが落ち込んでたり、友達がおちこんでても、
本気でダイジョブだよって思えるし、絶対にポジティブ変換できるんです。「え、そんなんミスじゃなくない？こっちがコントロールしようと思ってできることじゃないし、タイミング悪かっただけだと思うよ～。というか、やばってなった時にすぐ行動できたし、その時々で最善を尽くせてるんだから、駄目なことか一個もないでしょ」って。

自分にも言ってあげたい。これ

「今はそういう時期だよ。コントロールできないこともあるよ。今できることやれてるよ。最善を尽くそうとしてるよ。」

やさしくね

やさしくして。やさしくしてあげてほしい。
やらなきゃいけないことなんてないし、
こうしなきゃとか、こうあらなきゃとかもない。

何もできてなくてもその時々全力だよ。
だめだめでもいいじゃんね。

頑張れてる自分がいつもの私で、今がイレギュラーとか思ってたけど、案外そうじゃないかも。

ほんとはぐうたらだらだら人間で、「なんかやれてるかも！」のときは例外でめっちゃ頑張ってるのかも。

というかどっちがほんととかないかもね。
どっちも自分だし、そうおもえたら、こうしなきゃとか今の状態がダメとかなくなるかも。

完全にそう思えなくても、とりあえず言い聞かせてみる。
形に残してみる。

自分にあまあまに。いまはやさしくしてあげよう。

頑張っている自分とそうじゃない自分。
だらけた自分とそうじゃない自分。

この間を行き来してバランスとっていこう。

たまにはこんな時があってもいいよね。。。