過緊張でレジに行くのも怖い。

過緊張、対人恐怖で
数年まではレジに行くのも緊張した。
それだけの人とのやり取りさえも怖かった。

人の目をちゃんとみるっていうのも未だにできない・・・by30代女性です。

いや、「レジに行くの緊張する」って過去形にするにはまだ早いなって最近思った。
未だにレジに行くとき身構えてる。

店員さんの一挙一動に神経を張り巡らしている自分がいる。
自分がどんな対応をされているのか、気にしてしまう。
そんなこと気に知る必要ないし、気にするものではないって分かっている。
店員さんにも都合がいろいろあって、それぞれの対応をする。
いちいち、対応に深い意味なんてない。
そんなの、当たり前。
でも勝手に体が身構えている。

他のお客さんと違う対応とか（それ逆にすごいわ）、雑な対応（ほぼ100％気のせいの、被害者意識）、冷たい・煩わしそうな対応（主観がすぎる）されるのが怖い。
私のどこかがだめだったから、そういう対応されたのかと思ってしまう。

人から冷たくされる、邪険にされる、疎まれる、無視されるのが怖い。
傷つきたくない。
そんなことされるの誰だって嫌だけどさ。

嫌なことがあってもすぐに切り替えられる。自分の中に「安心感」があれば問題はないんだと思う。
安心感が乏しいんだろうなあ。
ぐちぐち言ってないで育てていくしかない。。。

けど、育てていくまで足りない訳だからなんか苦しくなって生き地獄に感じてしまうことがあるんだよおお
そんな時、こんな風に弱音を吐きたくなる。

レジだったらまだいいけど、道を歩いてる時ですらそれが発動するから本当に疲弊する。
人とすれ違うだけで気が張る。
私がどっちによければいいんだろうとか。

横断歩道渡るのも苦痛。
子どもと横断歩道で止まってて車がすごい勢いで走っていっただけで
なんかすごいことされたような気分になってしまう。

いや、横断歩道で車は止まるべきとか思ってないけど（教習所では止まりましょうとは習ったけど）
運転手にもいろいろ事情があるし（気づかない、急いでる、ブレーキ踏むタイミングじゃないとか）
そんなの分かってるのに頭が勝手に反応してしまう。

極端にいうなら無視されたうえ、攻撃された感。

運転手が「誰がお前の為に止まってやるか」「こっちが先に行って当然だろ。譲れ」「お前たちはつっ立ってろ」「邪魔なんだよ」「ざまあみろ」
みたいな被害妄想がばりばり発揮される。

普通に考えてあり得ないようなことって分かってる。

分かってるのに、あたかもそのような態度取られたような感覚になって、すっごく嫌な気分になる。

やめたいのにやめられない辛さよ。

ここが生きづらいなって思ってしまう所以。

そんな風に外に出るのは知らず知らず気が張る。

「必死に生きてる」

って昨日買い物中ふっと思った。

何も考えずに買い物できない。道を歩けない。
人の一挙一動に怯えてビクビクしている心の中の自分がいる。

腹の中は今まで溜め込んだ感情（悲しみ怒り）がパンパン。

これを抱えながらよくやってるよ。
必死に、頑張ってるよ。

それなのにそんな自分を責めて。
人を警戒してしまう、疑ってしまう、攻撃的な思考を向けてしまう。
そんなの仕方ない心の状態だ。

それなのにそんな自分をダメだと罪悪感を抱いたり。
（仕方ないの分かるけど、だめっしょ！みたいな。正当化するなみたいな）

自分責めるのはもうやめよう、ってちょっと肩の力が抜けた感じがした。

先日ドラゴンヒーリング受けた効果かな、とか。

こういうちょっとした肩の力が抜ける感覚。それこそがとてもありがたい。
その積み重ねで楽になっていく。