加害者の横で初めて自傷行為

自傷行為て色々ありますね。

毒親虐待親の元で育った私は当時リストカットという言葉さえしらず中学生の終わりからそれを初め20代に入ると止めました

学生の時だけ、初めてそれをした時は、痛いけれどその痛みが生きている感覚を与えてくれ、その後は少しの高揚感、そして泣く事が出来ました。

しかし、精神薬と同じでそれも耐性がつけば、ただ痛いだけ

左手首の傷も夏に腕を出したい時

仕事で腕を出して作業しなければいけない仕事の時

常に気にしていました

いまは誰に見られても気にならなくなりました

私がリストカットという自傷行為をしていた時期は数年

そのあと、行き場がない苦しさをどうして吐き出したらいいのかわからず

ためらい傷のようなものは数度して傷は残りました

意味がないように感じられ、やめました
一番はもう高揚感を得られなくなったことが
理由だとおもいます

タイトルの初めて加害者の横での自傷行為

というのは、リストカットではありませんでした

それは予期せず突然自分のなかで爆発し

起こりました

モラルハラスメントをしてくる自己愛が強い人間の側にいると

どうにかこうにかして
痛みを苦しみをわかってほしい
止めてほしいとおもいます
色んな事を試してきて
少し大げさに苦しさはほんとでも
それを体を抱き締めてはーはーといったり
自分も偽りではないのですが

少し演じるような症状をおこなってしまいがちです

気をひきたい

心の底から謝ってほしい

いや、もう繰り返さないでほしい

昨日、私の身に起こった事は、

自己愛ナルシストと距離をとっていたものの

諸事情で用件で会わねばならずすぐに時間を設定して、会って終われば解散という予定でした

しかし彼らの気分はたまったストレスを被害者にサンドバッグとしてぶつけるために

突然、予測不可能、起こります

メッセージを勝手に攻撃されてるととり

そこからはいつものパターン

ほんとはメッセージか、などどうでもいい
ストレスをはきだすチャンスを常に探してるのが

奴等です

それを相談というか質問されて話していた相手がいましたが
彼はフライングモンキーとおなじような正体でした　　

フライングモンキーとは加害者を擁護するように飛んできてひっついている人達をさす言葉ですが

二次被害、セカンドレイプは

加害者以上に被害者を奈落の底に突き落とします

メッセージで辛いねなどと心配してるふりをして、実の正体は加害者よりたちがわるい

存在になりときに得るのがフライングモンキー

私は世界中からリンチされてるように感じました

警察には相談したことで加害者がそこそこの企業につとめていてコネがあり

逆にこちらが加害者にされたこともあります

なので私は警察を信用全くしていません

この加害者に関しても、会社が自分を守ってくれる

警察などは被害者にとって役にたたない
と思ってる、知ってるから平然としているのです

あまりに噛み合わない会話

それを責任転嫁してくる加害者

そしてフライングモンキーからのセカンドレイプの言葉に

私は突然、意識せず強く膝を拳で叩き始めました。泣きじゃくりながら

加害者にできないから

加害者にもなりたくないし
いや、そんな事を考える瞬間さくそれは起こった

相手は宥めるように、私が私を殴らないよう腕をおさえ、抱き締めるようにしながら

頭をよしよししてきました

やめてと言いました

この構図は完全に狂ってます

まるで、出来ない子供に諭すような感じですよね

頭をポンポンて

私はこの人のせいて不正出血までおこし、病院いってるんです

でも、何にも聞いてきません

心身ぼろぼろの私はこんなことを自分が自分にしたのは初めてで

頭を壁にぶつけたときは、痛いから途中でやめました

でもパイル記事の薄いパンツの上からそれなりに私は手に力があるので、痛かったです

でも止めることができず
やろうと思ってした訳でもありませんでした
またいいました

二度とこうならないように~自分は繰り返してるから

でも、この言葉、私がいった言葉なんです

相手は私の言葉をいつも盗みます
そして、普段は口下手なタイプなのですが
私にだけ攻撃してくるタイプのチキンなナルシスト

逃げ出すのは用意ではありません

保証人制度が問題視されてますが

頼る家族も知人もない人は

住む場所をまず探せません

用意してきてくれ
何の責任を負わされるのかと
なかなかなってくれるのを見つけるのは
大変難しいです

だから、私は一人暮らしですが
誰もいないので
この人物が知り合た時は違いましたが

ホームレスの時期の後にその人しかコンタクトとれる人がいないならとった方がいいと言われ

一番この世でしたくない事の一つでしたが

相手と再開し相手は笑える状況ではないのに

過去の暴力もまるでなかっかのように
ごめんごめん

(もう、反省してないのはわかってましたが、ふりさえしたくない、できないんだなと、魂が抜けた状態で見つめたものです。)

ま、基本的に視線を合わさない

やましい人間は、そういう人が多いです
単純に本当は自信がないからだけでなく
嘘を重ね続けた人間は顔にそれが表情に
現れるんですよね
　
嬉々として、保証人になろうかと向こうから状況を少ししか聞いてないうちにいてきました。

そして、パワーアップしたのが今のモンスター。
そして嘘をつかれると、連絡もいつしていいかわからなくなるしあまりにも10:30とか遅い時間待て仕事をしてるというので、本当なのだろうかと思いながら

会社に電話してみることにしました

すると、最近は火曜日しか休みがないと何度もきいて言っていたのに

定休日は、火曜日と第二、第三の水曜日です。
というアナウンスが流れました

また、嘘をつかれた
あの後に？人が不正出血で病院いてるのに？

そして、病院どうだったか、連絡するからといっておいて連絡は全く無し

私は仕事は嘘だったんだですね。と一言送りました

分かってます。
即縁を切れない
モラルハラスメント、ホラ吹き、分かってるんだから

何もしない方がいい
でも、さすがに店が閉まってるのに、最大のホラだと思いました　

知り合って五年以上になりますが、定休日は火曜日しかないとコロナ以降はいっていたのに、

やはり被害者もロボットではありませんから、

感情のコントロールが難しい時があります
　
あと、あなたが何も言わなくても突然きれることだってあります

なので、火に油を注ぐなというのがよく被害者の間でもいわれることですが

言い方を気をつけて伝え方を変えて
いわなければ、

こちらはつぶれます

どちらにしても潰されてるのだから

よくあるのが、メディアの洗脳で
マネーハラスメント
経済的にお金を出さない

逆に勝手に購入したり
お店の前でのいい人アピールで
金払いがいい男を演じる為に

お金をだしても財布に戻されたり

病院のお金がかさみ
請求すると
金、金、金
お前はそればかりだとこちらを
悪党に仕立てあけるのです

それを大声で道端やコンビニの中でもいいます、

だから周りは凄い痴話喧嘩？
てかあの女、やばくない？

てみられて、モラルハラスメント、暴力を含むは奥がとても深いしどんどん被害者は孤立していき

人間、社会不信にも、鬱にも、体の不調もでてきます

悪循環

そして、今日送ったメッセージのあと

着信が
昨日の後でこれはないだろ
と思いましたが

人が毎度毎度いってる言葉を聞いてないとまたホラ
基本的に聞かれないと自分の情報は言わないひとです

だから、私が聞かなかったのだから、私が知ってるはずはありません

そのうえ、役所の用事、仕事やら副業をしてるていっただろと

そもそも文章や言葉の使い方もめちゃくちゃ

トヨタ車の整備士が、役所でどんな用事なのか？　　

ちなみに先日、役所の用事を済ませたと今朝何を休みにしていたのか？と聞くと言われたのを記憶しています　

そもそも、口下手で話がろくにできない人が別の仕事までマルチタスクができないのに、やれるとは思わないし365日働いてそれでも風邪ひいてないし、何処かで必ず人間は

働いてても、休むものです。

トイレへ行く暇もない
メールをするのもバタバタしてできない

全ていいわけ

自分が忘れていてできなかった、ごめんね

それ一つで普通の人との会話なら5秒で終わる話

病院へいってる理由がしかも自分なのに

私はあーやってしまったと凄くその後鬱になりました

距離をおくなら多少、めんどくさい連絡方法になっても
追及するべきではなかったと。。

必ずリバウンドはくるとかきましたが

一気にきてしまいました

誰か他に話を聞いてくれる人がいたら違うんですがね

信頼して話せる人

そんな簡単に探せる訳ではありません

特にこのコロナかの中

そんか訳で
彼らはとてもうまいのです
相手に罪悪感を抱かせるのが　

電話してくるのは、いつも怒鳴りたい時だけ
調教してやるとでも、思ってるのでしょう。

自分の顔をまじまじ鏡でみれないのは

無意識に自分に嫌悪感をいだき

自己愛ナルシストは相手に自分を投影するので

この嫌悪感は奴等が発してるんだという

普通の感覚では考えられない

真逆の発想をします

わたしは何も悪くない
ただ、責めてしまう
そして一気にまた食欲不振になり
晩御飯が食べられないまま
10:50を向かえました

気分は最低
四面楚歌
自己嫌悪は
追及しなければ良かった

でも、ほんとはこれはよくないんです

これこそが相手の思枠だからです

無意識に被害者を加害者かのように

したてあげていく

やはり、距離を取らなければ

期待を捨てろと、言われても
最低限ここは変わってくれないと困る
そんなことまで
こちらの問題ではないのですが

いつ連絡してもほとんど連絡は2日は返信がかかる

勿論、緊急の場合にしかしません

そんなときに、メッセージきずかなかったとかなんだかんだいいわけつけて
仕事だからみれない
車運転してるからむり

自己都合ばかり押し付けてきます

こちらの体調やこちらの仕事の都合はぜーんぶ

スルー

とにかく、このブログは上手くいてることばかりではなく
私が抜け出すまでのブログなのて
自分の嵐のような感情も
したことも
かきます

いいとか悪いとかて他人が決めつけるものじゃないと思うんです
よく知らないなら

あなたが私と同じ体験をしてないと
私の苦しみや離れろバカ女とか言われる
気持ち、苦しさ、怒りは分からないでしょう

この話をきいて、

被害者にも問題があるという人は
DV予備軍だとおもいます。

取りあえず、食欲はないし、音楽も聞きたくないし

Dv電話相談の対応は知識がなさすぎるうえに

セカンドレイプ、偉そうにため口で上から目線ばかりで疲れました

ほんとに苦しくても吐き出せないことほど辛いことはない

いまはブログにかいていても、壁に語りかけているようで

独り言をブログにぶつけてるだけのようで

とても孤独だし
洗脳されてると
相手に一切期待をしないということは

とても難しいことがわかりました

できている時期もあります

それはネットで悩みでなくても、話せる相手をみつけること

でも、ネットは今の時代、長く話せる関係を会わずに続けるのはとても難しい

会いたいというふうになるには

今の心身の状態では難しい

やらなければならないこと
眠りたいのにあまり寝れない夜
何かをしたいという欲求があれば
それに気を散らせるのでしょうが

Dv加害者、自己愛性人格障害、愛着障害、adhdよりads、ボーダーライン
もう障害名などどうでもいいんです

DVはdvです

その破壊力は凄まじい

このブログをよみのが初めてのかたは、はじめまして。

過去ブログも良ければ目を通してみて下さい

同じ体験してたり、共感してくれた人はその証しにハートをクリックお願いします。

もし、あなたが被害にあっていてもどんな洗脳をされていても

あ、わたしはカルトのリーダーに洗脳されている

カルトはおかしい！
私は悪くないといい聞かして、

あとは、鎖骨の所をそっとてでなぞるようにしてそのまま最後は肩へおろして下さい
それを両、鎖骨やってあげて下さい

そのあと、鎖骨の間にも素手で手をあてて下にそっとまた深呼吸しながら指でおろしていく
なでるように
優しく優しく

これは、私がよくyoutubeでみてる先生がストレスで吐き気がした時にすると効果があるとupされていて、私は3セットして30分間その間、効果はありませんでした

これは個人差ありかなと思うと
40分くらいしてから、
吐き気だけでなく
苦しかった気持ちも少しましになってました

試してみて下さいね、吐き気だけでなく気分が何だか落ち着かない時にも有効です

今の私にはそれが大切だと思い出したので

何をしても無駄で気持ちが沈んでるときは
体に集中すること

それがやはり原点かなと改めて思いました

Dvの手記て読んでるかたも疲れるとおもいます

即解決できるなら、ここをｵﾄｽﾞﾚﾃないですもんね

でもね、
あなたが訪問してくれたことは私の励みになります

そして、これをよんで一人じゃないとか
また何か気付きを得る
ほんのきっかけになれば
幸いです

今日もまたお疲れ様
そして、お休みなさい
ぼちぼちいこう。。。