誕生日って。

こんばんは。１ヶ月もあいてしまいました。

はこです。

気がついたらこんなにも時間が経っていました。

特に何かしていたわけではないのですが。

私は先日、誕生日というものを迎えました。

そこで今回は、誕生日を迎えた自分に伝えたいことをここで書かせていただきます。

完全に自己満足ですが、すみません。

歳を重ねた私。

今年は本気で、もう少し落ち着いて生きてください。

なおかつ明るく、嘘でもポジティブに一度考えてみるようにしてください。

めんどくさい考え方をやめて、素直に生きてみてください。

これといった取り柄がありません。

なので、生きているものにはなるべく優しく。

何が相手でも、相手がどんなに理不尽でも、とりあえず自分は穏やかに、優しくしてください。

自分には厳しく生きてください。

そして、そろそろ笑えないので本気で痩せてください。

女の子はどんな体型もお顔も全部全部可愛いから、自分もそのままでいいのかもしれないけど。

もう少し、自分に自信持って歩けるようになりたいな。着れる服を選ぶんじゃなくて、着たい服を選びたいな。

彼氏どうこうじゃないです。まずまともな人間になってください。真っ当に生きてください。

幸せになるためには、大変なことなんて避けられません。

そろそろ逃げずに立ち向かってください。

そしたらきっと必然的に素敵な人間になれるはず。

自分の人生に全力で生きる人は、かっこいいです。

どんな生き方でも、たくさん逃げてたくさん泣いてても、かっこいいです。

そして、そしたらいずれ素敵な人に出会えるはずです。

自分でも認めてあげられるくらい魅力的な人間になる努力をしてください。

なれたかなれなかったかじゃなくて、頑張ることを覚えてください。

いつか、そしたら、死ぬまでくらいには、自分に自信を持てる瞬間がやってくるかもしれませんので。

自信なんて持てなくてもいいけどでも、一度は胸張って歩きたい。

自分でよかったって思いたい。

でも、ここまで生きて来て、21歳を迎えられたこと、本当にすごいです。

ありがとう。

高校生の時、本気じゃなかったと思うけど、死んでも良いって思ったことがあるね。

死にたいって思ったと言うより、何もわからなくなって、生きていなくても良い。

と思ったことがあったね。

自分が話さなかったことが原因なのにさ。

誰にもわかってもらえない自分のもどかしさから、自傷をする勇気もなかった私は、手の甲に折れたピンで傷をつけたり、

部屋の壁を蹴って穴を開けたり、

それでなんだか安心して、人に会う時は平気で笑って。

ずっとずっと溢れそうな涙を笑って誤魔化して、自分でも大丈夫だ、私は大丈夫だって思うことに必死だったね。

なんかずっと自分の頭がなにかに占領されてて、何なのかわからないけど心がどうにも寒くて、大好きな家族にも沢山当たって。

大好きだけど、自分のことを話すのは苦手だし、

親の性格上、悪気なく否定されてる気がする返しをするから、話せなかったし、

真面目な会話を中々しないから嫌だったし、

私は悩みなんてないキャラだったし。

誰に頼るとかそんなレベルじゃなくて。

大丈夫大丈夫って思い込むようにしてたから自分でも錯覚してて。

あの人に会うまで、自分が何のために高校に通って、なにしてるのか、本当にわからなかったね。

その後も色んな人に迷惑をかけて、色んな人に助けてもらって、人に恵まれてここまで生きてきたね。

でも、きっと、周りの人たちだけの力じゃなかったよ。

あなたも沢山頑張ったよ。

自分に自信がなさすぎるし、
正直周りの人信用しきれてないし、
いつまでも性格に難があるし、
可愛くもないし。

って自分のいいとこ見つけるの何年もかかると思うけど、でも、優しいよ。

あなたは。
大丈夫。

いつか分かってくれる人が現れる。あなたとばっちし合う人が、あなたを愛してくれる人が、あなたが愛せる人が、現れるよ。恋人に限らずね。

大丈夫大丈夫!!!

変わらず生きていこう。
ありがとう。おめでとう。

大丈夫大丈夫。