孤独を感じる不安

周りに人が全くいないわけでもないし、それなりにコミュニティには属しているような気もするし、今ある環境には感謝するべきだと思っているけど、ものすごく孤独を感じて寂しくて苦しくなることがよくある。

自分は誰からも認められてなくて、愛されてなくて、生きてる価値のない人間なんじゃないかって思ってしまうことがある。

怖くて苦しくてたまらない。

こんなときは無いものばかりに目を向けてしまってる。今まで見てきた笑顔や楽しかった思い出を思い出すようにしてたら息はできるようになる。

でもなんでこんな気持ちになってしまうのだろうか。誰だってこの恐怖を抱えながら生きているのか？自分だけがそうだとまでは考えていないけど、こういう感じ方・考え方を持つ人は多数派なのか少数派なのか気になってしまう。

できるものなら、今ある人間関係とか環境に感謝して安心しながら生きていきたいと思ってる。

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まぁ、少なくとも言えるのが他者の存在に依存しすぎなんだな。っていうこと。依存したがりと言った方がいいのか？

それとも、もっと依存してもいいのか？

自分が傷つきたくないから、傷つくのが怖いから、そもそも人と向き合うのが苦手だ。

傷つく前提で人と接してるのも意味がわからんが。

最近自己分析していく中で、考え方の根っこに、悪いことしてなくても変えられない見た目のことで悪く言われて傷ついた経験とか、親に嫌われたくない想いや、親への諦めとかが関係してるような気がしてきた。家でも学校でも本当の意味で安心できていなかったのかもしれない。

まぁ、自分が自ら避けてきたから、向き合おうとしてこなかったから、自業自得かもしれないけど。

そして、これ以上自分を知って落胆したくないという想いから自分と向き合うのも避けがちだ。

それと同じくらい、他者と向き合うのも怖い。
相手を知りすぎたくないということと、知られたくないという思いから。

本音なんか聞きたくないし知りたくない。

悪口とか陰口も怖い。

相手の気持ちを考えていない発言。自分も裏ではそんなこと言われてるんやろなって思ってしまう。それを言ってる人の顔は怖い。自分が言われてるわけじゃなくても、自分に発されてる言葉のように受け止めてしまって苦しくなる。

でも人によって性格が合う合わないとかあると思うから、そういう考え方や見方もあるのかって思いながら同調したりしてることもよくある。

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なんだろな、とりあえず、勝手な被害妄想で傷つくのはやめた方がいいね。

認められたい、そして自分の価値を感じたい、っていう承認欲求が強すぎるのかな。

自分で自分を認められるようになるには…。自分の存在に意味を感じられるようになるには…。

自分の楽しみや喜びを誰かと分かち合えるような生き方をしたいって思ってる割にはなんか…本心として思ってるのかどうかわからなくなってしまう。

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こんな思考回路に陥ってしまったときは、とりあえず、

あるものに目を向ける！

今ある環境・周りの人の存在・出逢いに感謝する！当たり前になってるものへのありがたみを忘れずに。

ざーっと書き出してみたら、すぅ〜っと気が楽になった。

吐き出すのも大事だね。

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書き終えてから思ったけど、人との関係性の築き方をもっと丁寧に向き合ったがいいのか…。

浅い関係ばかりだから不安になる。

本当のこのネチネチどんよりした自分を知られたくないとは常日頃から思ってる。

楽しんでる時の、笑顔でいる自分だけを知っていてほしいと思ってしまう。

普通にそれでいいのか。

でもこの見せないようにしてる自分のことも知って認めてほしいとどこかで思ってしまってるのか…？

めんどくさい人間だなぁ〜。欲がありすぎるね。

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愛されたいなら愛することから始めるべきなのか。