産後のメンタル

産後半年が経過した私
まあまあ情緒不安定で孤独感も疎外感もヤバめ
気分の浮き沈みも激しくて困っちゃうね

そんな中でも子供が可愛くて仕方ないと思える
自分の子って偉大だね
子の写真が半年間で700枚を突破しそうです

まあそんな我が子の惚気話？はさておき、

私は今、冒頭でも書いたように孤独感と疎外感と
マミーブレインに悩まされています
要するに情緒不安定
産後うつ？かは分からないけど、、、

妊娠出産前はバリバリフルタイムで働く女で
自由にやりたいことやって自由にお金使って
夫婦でフリーダムな人生を送ってた

けど出産してから生活が一変した

もちろん夫婦で「子供欲しいねー」って話してこうなったので全く後悔なんてない

ただ前と後のギャップが大きすぎて頭の処理が追いつかない

産後1～3ヶ月程は泣いてることが多かった気がする。
半年経って身体のダメージは癒えてもメンタルが弱っていくばかり

働いて人と関わってた生活が、子供と2人きりの生活に変わって大人とほとんど喋らなくなったし
気軽に出かけることもできない

私にとって不思議な現象が起きる。
独りが良いと散々言っていた私が、人が恋しいと思うようになったのだ
うん、こんな感情気持ち悪い
でも恋しい。
誰かが家に来てくれる日はとても嬉しく思えた
でも独りのことの方が多いので常に孤独だと感じてしまう。

旦那が帰ってくるとホッとはするけど、気軽に喋れるかと言われたら、そうじゃない
だいたいの私の話はスルーされる

助産師さんから聞いたけど、
男の人は話にオチを求める生き物だと教えてもらった
旦那はまさにオチを求める生き物だった
ただ話を聞いて欲しいだけなのに真剣に聞いてくれないからストレスが溜まる。

そして社会から追放された感覚
私は一体何者なんだと思うようになった
まあ冷静に考えれば育休中の会社員なんですけど、、
働いてないことに何故か罪悪感を覚える
意味のわからない感情
復帰したら今以上に忙しくなるんだろうけど、
今の子供との時間を大切にしたい気持ちもあるしうまくまとめれないですね

おまけにマミーブレインも発動
マミーブレインってなんやねんって思ってた
自分は記憶力もある方だし物忘れもほぼないしって思ってた

産後数ヶ月経ってから本格的にヤバくなった

決して盛ってません
数秒前に考えてたことが思い出せないんです
買い物行っても買わないといけないものを買い忘れて帰ったり
何を言いたかったんだっけ？とか
言いたいことが上手くまとめれないとか
だから今の状態でnoteを書いてもぐちゃぐちゃで
なんの事やら見てる人は理解できないかもなって思っちゃいます

ここまで書いてきたけど、書いてきたものに自信が持てないですね
これ以上書いてもさらにぐっちゃぐちゃになりそうなのでこの辺でやめときます

生暖かい目で見ていただけると幸いです