[UCLA留学]時差ぼけ(？)との戦い
時差ぼけなのかよくわかんないんだけど、10時間毎日寝てます。日本から帰ってきてから。しかも頭痛いし、時差ぼけ、風邪かmy anxietyなのかどれかわからないっていうのを3日間やらせていただいてます。
まぁでも昨日体操の授業初めてあって、みんなバク転だできてたら詰んだなってお思ったんだけど、いろんなレベルの人がいて、希望ありました。
やっぱ体操楽しい、childhoodって感じ。my childhood is SO back.
バク転できるようになりそう、普通に。ポテンシャルみえた。
でも今日体めちゃ痛い笑 明日も練習あるの楽しみだけど、体が耐えれるかな笑
もう一個どうでもいい話としてはTwitter。elonマジで拒否反応すぎてTwitter辞めたいけど、情報全てTwitterだからやめられないっていうジレンマ。
blueskyのアカウント作ったんだけど、concertleaksっていうライブ情報すぐくれるアカウントまだblueskyにいなくて、Twitter辞められません。
まじTwitter開くたびに発作。まじで無理、全部SNSムカツイテキタ。
意識改革
日本でダラダラしすぎて、帰ってきても体調が万全じゃないということでダラダラしてしまっています。でも、久しぶりに就活Twitter開いて焦った&留学生活もう終わっちゃうってことで、友達にもインスパイヤーされ、もうちょっと頑張ろうではないかと思っています。
私一人で頑張るの好きだけど、他の人と何かをやって自分に欠点感じるとやる気出るんだよね笑 いいのか悪いのかわからんけど、人より劣等感感じるのっていやじゃんやっぱ、それがモチベの源泉です爆笑
就活目標(1月-2.3月)
ケースフェルミもっと頑張る。ケースは売り上げ系しか解いてないので、公共系？とか色々解いてみたいと思っています。口に出して発表する練習もしたいです。壁打ちやって他の人から学びたいです（一回やって心折れて、萎えました）GD2回はやりたい。ケースも大事だけど総コンだったらGDやった方がいいと、語られたので、やりますね。これもどうせ心が折れるだけなんだけど、慣れたもん勝ちだよねっ。
人物系の質問prep. 私は戦コン興味ないから何もやってないし、選コミュ一個出そうと思ったのだしわすれてたんだけど、タイムラインその二つで溢れてて、人物面接みんなもっと頑張ろうって語ってたので私も影響されて頑張りますね。とりま自分史書き終えます。
ガクチカのネタ真面目に考えます。サークルのと留学の何かしら作り上げたい。
SPIだけ終わらせたい。確率どうにか克服しよう。うん。なんか優しい人がいつでも確率の問題手伝ってあげると言ってくださったので、頼れる人は全力頼ります。世の中助け合いだよね。
マ○クロソフトのインターン2月から応募開始なの、応募するか迷い中です。でも性格的に外資じゃないと思うんだよね笑 これもまた心折れそうです。まぁ練習がてらに応募してもいいのではないかなと思って、前向きに検討します。
LA career forumの企業調べします。27、内定くれるのか正直微妙だけどまぁ。うん。
IT系の知識つけたい（これは4,5月でもありです）ITパスポートパパから本奪ってきました。
なんか目標多すぎて達成できるのか疑惑。
とりま今週は、ケースフェルミ毎日一問と、SPIちょっと手つけて、来週から真面目に取り掛かります。今週はいっぱい寝ます。
留学目標
歴史の授業諦めない。ちょっと言ってることわからない時多めで、教授が"u guys prob did this in AP history"っていうたび、心にヒビが。日本語と英語で条約とかの名前も違うので理解できてないってことにしてるんだけど、failは避けたいです。
discussion sectionで毎回一回は手あげて発言する。今日手あげなくて後悔したので堂々と生きましょう。てあげたら TA様も喜ぶよ。今日個人的に質問したんだけどてあげたら笑顔になったよ。よかった。
ボランティアの授業。IRISで3ヶ月ボランティアすることに！めんどくさがらないで、絶対学べることはいっぱいあるはずだから、学ぶ姿勢を忘れず頑張りたい。
ボランティア活動。もっと時間を有効にとボランティアにサインアップしたんだけど、行くのめんどくて今週行ってません。責任感持っていきましょう。
映画3本見てください毎月。24ドル払ったんですお願いします。
trauma dump.
時差ぼけ、風邪とか色々思ってるけど、私てきに時差ぼけtriggered my anxiety and i am in a constant panic modeなので、今こんな不調かましてると思うので、一回トラウマダンプをしようかなって。
ちょーどmadeline argy様のポッドキャスト聞いててjournalingの話で、書こうと決心しました。
一番死んでた時の記憶消したくて、journal捨てたんだよね。2019-2021年の時かな。でも捨てただけじゃ、わかってたことだけど、戻ってくるよね⭐️って。
ってことでやっぱ書き留めることが大事だと思います。逃げてもダメってことで笑
全世界に公開するのはバカだなって思うけど、流石にフィルターアリのtrauma dumpだけどまぁこんなに病んでた人がいるんだ、人間ってやっぱ興味深いなと思るきっかけになればと。
まぁ読まない方がいいと思うけどね、以下は本当に自己満です。閲覧注意❤️
①高校
なんでこうなったのか知らんけど、高校で東京引っ越して、くっそ緊張して高校行ったんだけど、最初の方i had trust issues LOL
みんなただ優しさで私と仲良くしてくれてて、誰も自分のこと好きじゃないんだなーって。学校行くの本当に嫌だった笑
まーじで何考えてただろうね、高校で大好きな友達いっぱいいるのに笑
でもmy anxiety was always there because of that and i started getting physically sick… で、まぁしんどいのに電車バスは地獄やん。でも乗ってしか行けないから、吐きそうになりながら通いました。
嘔吐恐怖症悪化ですね本当に。
でもまぁ学校行けば意外にどうにかなったし毎日i pulled myself together and went. well actually no, ちょっと自分よく見せてるねこれは笑 ママが頑張れーネガティブなこと考えるなーとずっとエールを送ってくれました。心の中呆れてたと思うけどね笑 （ちな、人のアドバイスって自分がよくなりたいと思わないと本当に意味ないなって学びましたこの経験から）
で、まぁいつの間にか元気になって、楽しく人生生きてたんですけどコロナが始まり、家に閉じ困ることが増え、外に出るのが怖くなりました。
まぁ軽くいうと、
i woke up hyperventilating, got anxiety attacks everytime i had to leave, had a hard time sleeping, cried myself to sleep❤️ 私もビリーだったてことで（ポジティブ。うん。）
まぁこんな感じで高校1年の終わりから2年の途中まで過ごしてた。
はぁ、人生終わったなーって。でもここまでくると少し元気になっても、鬱な自分の方が楽だったし、i missed being sad. it was my comfort place.
夜泣かなかったらわざわざ泣こうと自分傷つけてi swear to god mentally ill me was a different breed. 今なったら笑えるけどね。
途中で流石にこのままではやばいって思った私は、ママにtake me to therapy plsって言ったんだけど、英語のセラピー高いってことで、新宿のは？って行こうと思ったけど、評判見てたら薬出してくれるだけと書いてあったため、うーん。諦め。チキって行かないことに笑
そして、自分でしか治せないと意識改革始まりました✨
spiritualな私が生まれるわけです。
あと、my obsession over harry styles and exposure therapy !!
ってことで一生ハリーは私の救世主。
まぁ色々調べた結果、結局exposure therapy しか勝たんってことで、ママにも家から追い出され、公園からスタートしていつの間にかレストラン普通に成長🤩
すごいね人間って。毎朝journal & meditationして健康的だったなぁ。宗教はいる人の気持ち理解というか、スピリチュアル宗教って思ったら宗教的でした。
but its so interesting how something so small, evolved into something so big, i was anxious about every part of my life, i hated my life so fucking bad. だからでも本当に一個のbad mindset が他の物事180度見方考えちゃう脳みそ怖いよね。だから私もうネガティヴで物事考えるの大っ嫌いだし、it reminds me of my past which i never want to go back to.
だからいまだにわかんないんだよね、to feel ur emotion vs being positive.
people tell you to feel tour emotions but if i let it happen, 負けそう笑
②大学
大学では結構強い私のまま生きてた。でも何回か振り出しもどって人生終わったなって思ったんですけど！！また生き返りました。
一応カウンセリング大学の行ってみたんだけど、xanax 勧められて、あーもう人生終わったなと感じ、また自分でどうにかしよう精神取り戻しました。薬もいいじゃんって思う自分もいるけど、多分飲み始めたら戻れないよ私笑 胃薬にこんなにattachedなのに。
書いて思ったこと
it's bittersweet because part of me wishes i never was like that but i am who i am because of that? and i was a teenager, everyone goes thru shit so i guess i was destined to experience it.
①ちょっと自分で頑張りすぎたなって読んでて思ったけど、自分で死にたくない、楽しく生きたいって思わないというて周りがどうサポートしてくれても変わらないって私は思ってます。自分が頑張れば全てどうにかなるっていう。
脳みそってすごいよね。できないって思っててもやれば意外にできるし、全て自分の努力、考え方次第。
②you learn how to deal with it. アルコール中毒・drug addictsの映画見るとよく聞くけど、it never goes away, it just gets easier.その通りだなと感じてます。
③empathy. 自分で言うのもアレだけどi do think i have empathy. i care. 人のことこんなに心配できるのも、あのおかげですきっと。
④fangirling was my coping mechanism.
辛いから楽しい大好きなcelebritiesたちに逃げてた。じゃないと生きる意味なかったもん、ハリーに会いたいから私生きるしかなかったんで。LAに留学したかった理由これだよ当初笑 ハリーに会うため。
でi am still a fangirl but 多分自分の人生結構充実してるからそこまでfangirl中心の人生じゃないのかなって。なんでそこまでceleb drama興味ないんだろう、鬱なのかなとか思ったけど、i have so many better things to do.
本読みたいし、ルームメイトたちと映画見たいし。ってことで多分鬱じゃないです。成長です。if i ever have another unhealthy obsession, its either i am actually in love (*coughs renee rapp), or i have a bigger problem in my life that i am running away from .
things i should work on
①助けの求め方
②learn how to feel negative emotions.
③to be in the present moment.
まじで意外にできてるようでできてないなって。ずっと人生将来こうなってたいなと考えて生きてたけど、実際実現したら次の夢追っかけて、「今」を楽しめてないなって。
ちょっと重かったけど、i wholeheartedly believe, u attract what u radiate. if ur being negative, u will be miserable. if u are trying, the efforts will come into fruition. i was surrounded by such amazing people and got offered wonderful opportunities, when i didnt let my anxiety and negativity ruin my life;)
なので一生delusional, positiveで私は生きていきます。
and life is SOO unserious. cmon. cheer up.
(一個だけ弱音吐かせて。留学中って、ストレスもちろんあるけど、life is unserious レベルMAXなんだけど、日本帰ったらこのマインドセット一回崩壊するだろうなって怖いです。いやです強く生きたいです。）