これがパニック発作なのか。

2024夏。社会人４年目、保健師に転職して２年目。
先輩が怖いというトラウマから出勤前の慢性的な憂鬱が続いていた。

いつからか職場にいると、耳鳴り、動悸、息苦しさ、嘔気が出てきた。
自分で自分をコントロールできない感覚。
「落着け自分。」と言い聞かせても、深呼吸しても身体症状がなくならない。
今までも大変なことたくさん乗り込えてきたけど、こんな身体症状がでたのは初めてだった。こんなことでかと思った。弱くなったな自分と思った。
仕事中は1挙手１頭足が怖く、無駄な神経をすり減らしていた。
１年目より指導されることも減ったし、杞憂であることは頭では分かっていた。だけど、サーカスのライオンのように自分なんかには何もできないという気持ち、怯える気持ちが払拭出来なかった。

師長さんに相談して、カウンセリングも受けた。自己分析をして少し調子は良くなった気がした。でも、仕事は不安だった。

出勤を控えた日曜日。憂鬱な気持ちはいつも通りあったが、いつもより心がざわついていた。いつもより落着かない。あれ？なんか息苦しいぞ。なにもしていないのに、息があがる。おかしい。その自分の状況に余計に焦る。
こういう時ってなにしたらいんだっけ。
あれ？私今何しようとしてたっけ。今って何したらいいっけ。落着かないから何すればいいかも分かんない。
「落着け自分。Be　carm」と大声で繰り返していた。繰り返す自分がcrazyなのは分かっていた。
冷静な自分もいた。過呼吸にはなっていない。こうやって過呼吸になるのかなとかも思った。
自分でコントロールできないこの感じ嫌だな。
大体のことは自分の頑張りとかでなんとかなってきたし、してきた人生なのにと思った。この状況をどうにかせねばと思い、当日に受けれるオンラインカウンセリングを申し込んだ。30分後に予約がとれた。50分5000円。少し高いが、この現状から楽になるのであれば安いと思った。とにかくこの辛さを誰かに聞いてほしかった。
30分だけ焦燥感を抱えながら待ち、なんとか乗り越えた。やり過ごせた。
ピンチのときは、やり過ごせることがまじ大事。

これを経験して、こういう時の頓服薬いるなと真剣に思った。

だが、メンタルクリニックにはまだ行けていない。