無キャなんて言わんでよ

就活が失敗して院進することになりそうなのでフラフラ生きてきた自分を戒めるため書き記す。売り手市場なのに内定ないなんてどういうことなんだ。理系で大学院という逃げ道がある中、結局やり遂げることもできなかった。

⚠️注意⚠️
この記事は悲しくて非常にイライラすることをダラダラ垂れ流しています！目障りに思ったら読まないでください(>_<)💦

1年間就活をやって、自分は所謂無キャなんだと悟った。今回は無キャについて持論と共に垂れ流そうと思うが、要するに無キャって好きなこともやりたいこともない流れに身を任せてきた空っぽ人間なんだよね。それなんて私？

どうしてこうなったのかを考える。

まず生まれ。自分で言うのもなんだけど、環境は恵まれていたと思う。親ガチャ成功なんて下品な言い方はしたくない。仕事が順調な父親に、専業主婦の母親。さらに初孫だったのでおばあちゃんおじいちゃんその他親戚にも可愛がられまくる。早生まれで発達が遅く、幼稚園では浮いていたけど、まあ、まだ園児なのでご愛嬌。

無キャの特徴①:頭空っぽでも生きていけるくらいには恵まれた環境がある。守られている。

まあそのせいで今苦しいんですけどね。愚頂天家族か？

小学校。
意味がわからないけど、同級生はややガラが悪く、金髪にピアス(は？)なんて子もいたくらいに荒れていた。引っ込み思案で運動音痴でアニメとかゲームとか大好きな私は案の定いじめられる。いじめっていっても、ばい菌扱いされたり、陰口言われたくらいだけどね。ばい菌扱いとは、例えば私とぶつかったら、舌打ちされて、私が触った部分を他の人に擦り付けていた。

心当たりがあるあなた。

戦争と、あなたが嫌いです。

私よりも酷い扱いを受けてる子もいた。そしてこの時点で、社会にヒエラルキーがあることを悟る。コミュニティで一番下〜ワースト5くらいの人は、人権がないってことを。

無キャの特徴②:コミュニティの弱者になりたくないという恐怖心が根底にある
これのせいで自己防衛意識が形成され、プライドばかり高くなった。

このまま中学も負け組扱いされたくない。中学受験を決意する。男子が怖くなって女子校に絞った。勉強はそれなりにできたが、絶対に失敗したくないのでＡ判定のところに安定射撃、当然脱出できた。塾代を出してくれた親には感謝しかない。ちなみに当時いじめられっ子仲間だった子とは、今でも心の友。

無キャの特徴③:失敗したくないのですぐに逃げ道を探し、とはいえ高みに挑戦する根性もないので結局妥協点に着地する。
逃げることは悪いことではない。けどその逃げ道を選ぶ時も逃げてしまうのはいかがなものか。人呼んで、逃げ上手の若君。いや、別に私は君子でもなかった。じゃあ、お前はなんなんだ

中学高校
中高一貫女子校(多分ここで結構絞られそうで怖い)に進学。部活はしていたけど、きっかけは当時仲良くなりたいなって思ってた子が入るって言ってたから。なんなの？

無キャの特徴④:判断が他人軸。
特にやりたいことがあるわけでもないので、正味なんでもいい。他人に流されやすい。あとこれ、後々の苦労の要因になる。
愚かさここに極まれり。

ちなみに、私立の女子校ってみんなそうだと思うけど、基本的にお嬢様が多い。私は貧乏な方だと思っていた。さらにうちの学校は推薦での大学進学がほとんどで、全体的に私と同じフラフラフワフワした子が多かった。

けど私と唯一違ったことは、みんな明るく自己肯定感が高かった。クラスのＡちゃんはいつもキラキラしたものに囲まれ、幸せオーラが眩しかった。一方で、この時すでに私は自分に嫌気がさしていた。斜に構えて卑屈で弱くて逃げてばかりで。けどふらふらしていて流されやすくて。そんな自分が嫌いだった。

無キャの特徴⑤:自己肯定感が低いくせにプライドクッソ高い
この頃にはアニメとかゲームもやめてしまった。つまり無趣味状態。周囲の目を気にせずとも好きなことをやり続ける勇気がなかった。自己防衛意識のせいで、昔の自分までも否定し、バカにしていた。
矛盾。

そんなこんなでだらだら過ごし、あっという間に受験シーズンを迎えた。とりあえず自分が一番できた科目だったので理系の大学に進学した。案の定、志望校も妥協した。

そして大学生となり、思い知る。なんでもできる自由な時間をいざ与えられても、軸がない人間は持て余してしまうものだ。

大学生
まず困ったこと、それは女子校にいたため男子との接し方がさっぱりであったことだ。

中高6年間で男子と喋ったことは、確か、英検の会場で、

🚹「あ、すみません、シャーペン忘れちゃって貸してもらってもいいですか？」

私「あっハイ、ﾄﾞｳｿﾞ」

🚹「ありがとうございます」

以上。喋ってない。

というわけで人間関係構築に苦労したが、こんな私でも必死に恋愛に取り組んだおかげか、理解があるようでないような彼くんはできた。別れたけど。
え？男子嫌いで女子校行ったのになんで彼氏作ってんのって？
それは！私のパッとしない人生も彼氏ができたらきっとバラ色になるって思ってるからだよ！！

大学一二年はただ遊んで単位とっとけばよかったので、なんも考えずに楽しく、あっという間に終わった。けどそれがダメだったんだ。この一二年でこそ、しっかり考えて行動しないといけないんだ。

ってことを大学入る前に教えて欲しかった。けどそれで何かしなきゃって思って何かしてもそれこそ他人軸なんだよね。成人したんだから、そのことに自分で気づけってことらしい。

無キャの特徴⑥:将来のことを考えず時間を浪費してしまう。

そして大学3年。就活早期化と叫ばれる中、なんとなく研究が大変そうだな、と思い就職に興味を持つ。ちなみに理系学部では、結局本格的に研究するのは四年次以降なので、この時点で私は研究していない。

本音で言えば、すごく他人軸なんだが、当時付き合っていた文系の彼氏が就活を始めるから、一緒に卒業したいと思って就活を決意した。これを他人軸の一言で片付けたくないくらい恐ろしく他人軸。ちなみにこの彼氏とはこの後別れた。

まあ、上手くいかなかったら大学院に行けばいいやって心のどこかで思っていた。結局それが仇になって、一年間就活をしたはいいけど身が入らなかった。

まず就活に失敗した要因として、プライドが高く大手ばっかり受けていたからだ。典型的な大手病患者。のくせに自己肯定感が低く上手くいかないだろうなって思いながら選考に臨んでいたため、当然お祈りされた。実力の伴っていないプライドは、身を滅ぼす。

あとガクチカとか、自己PRとかがとにかく下手。自分に自信がないから自信を持って頑張ってきました！って言えない。人前で話すのが苦手だったってこともあり、基本カンペを丸暗記して、薄っぺらい回答で取り繕った。プロの人事がそんな私の浅はかさを見抜けないはずがない。

あれも嫌いだった、グループディスカッション。いかにも頭の回転早そうで主張強い子がグループにいると、もうその人に任せてしまいたくなる。場の雰囲気に呑まれ、一言も話せないなんてこともあった。

無キャの特徴⑦:短所はいくらでも思いつくが、自己肯定感が低いので長所とかなんもわからない。
普通に考えて、自分が面接官だったとして、自分なんかと働きたくないんだもん。

つまり企業選びも軸がない。面接も苦手で自己主張が下手。内定なんて貰えるわけがない。

トータルで40社くらい受けた気がする。全部祈られた。何個かはやってられなくて蹴った。落ちるくらいなら逃げたほうがマシだと感じた。人手不足の中ですらも、必要ないと言われている現状で、ああ自分は本当に社会から必要とされてないんだなって思った。

メンヘラではないので別に自殺しようとかヤケになってドロップアウトしようとかにもならない。度胸もないのもそうだけど、自分がいてもいなくても世の中は回るのに、ひっそり自分だけ悲しい気持ちで終わるのが癪だ。無敵の人ってこんな気持ちなのかな。

研究室では、研究テーマ発表会や進捗報告会などのプレゼン発表の機会がある。私も先日プレゼンをした。研究室の先輩に、

「なんで内定ないのかわかった気がする。内容も薄っぺらいし、本心で喋ってないのバレバレだもん」

と言われた。当たりが強い。事実そうだけど。

無キャの特徴⑧:現実を目の当たりにすると凹む。基本的に周囲の意見が正論なのでさらに凹む。
フラフラしてる無キャに対して言えることってさ、すごく正論なんだよね。こっちとしては、反論できる要素ないから、頷くことしかできない。けど、ちゃんと軸あって、地に足つけて生きてきた尊敬できるお前らに私の何がわかるのよ。

無キャの特徴⑨:内向きなので自分が中身ペラペラなことくらい自分が一番知ってる。
うるせえそんなん私が一番わかってんだよ。ほっといてよ。でも見捨てないでください。

てか院進するために、院試も受けないといけない。色々詰んでる。けど全部自分のせいだ、仕方ない

というわけで、私の終わってる21年間でした。
好きでフラフラしてるわけじゃない。

なんとなく生きてきても許されて、守られていた子供時代から解放されて、

急にはい、全部自分で決めてね、言っとくけど自己責任だからねって言われて、

よし！じゃあこれしてあれして、頑張った！失敗しても次に繋げた！将来もこんなことがしたい！

なんて芸当、自分には難しかった。こんなことになるなら甘やかさないでよ。それか最後までおんぶしてよ、親。
内向きでいつも何かに怯えて、勇気も根性も発揮できないという点では、ある意味一貫した人生だと思う。

これは完全に持論だけど、唯一無キャでいていい人種がいる。それはズバリ世襲貴族の後継ぎ。

家も食事も仕事も結婚相手も決められて、何も考えないで、家のことを言われるがままに受け継いで、また次の世代に繋げる。

けどそんな生き方が現代で通用するわけないし、私は貴族でもなんでもなかった。

そんなわけで、今後しばらくの目標として、絶対的な軸を見つけることを宣言する。好きなもの、やりたいこと、本気になれること、なにかないないかな。

無キャの特徴⑩:言うて本気で頑張ったりやり遂げた経験がないため、頑張ればまだ希望はあると思っている
もう東大に行け。てか東大が来てくれ。普通に入りたい。

人並みの女なので、ファッションとか美容とかは好きだ。けどそれを仕事に、となるとちょっと違う。飽和しきったデザイナーやら美容インフルエンサーの世界でやっていく自信なんてないし、そもそも自己防衛のための外見磨きのtipを他人に分け合いたくない。ちなみに、無キャはプライドが高いのでブランド大好きです。ほんとごめんなさい。

無キャの特徴11:色々考えてクヨクヨしてばっかり。やり遂げる自信がない。
ので他人がアドバイスしてくれても結局うーんとかでもとかいってまともに受け入れられない。

はぁ。

終わる。ちゅ、オチがなくてごめん。
とりあえず頑張る。まず院試。次にTOEICやる。

 

図書館で文字打ってたんだけど、普通に泣きそう。図書館で泣きながらスマホと睨めっこしてる21歳女性、常識的に考えて不審者すぎる。

もうすぐ6月になる。2024年も半分近くが終わっている。時間の流れがあまりにも早すぎる。スマホのスクリーンタイムを開く。昨日のスクリーンタイムは8時間。一番よく見ていたのはX(Twitter？)。2時間半。
とりあえずついったーを辞めよう。今すぐ辞める。はい辞めた。(？)

夏が近い。なんとなく夏は日が長いから、前向きな気持ちになる。あと夏バテするので、痩せてスタイルが決まる。夏休みくらいは楽しく過ごせたらいいな。