自分のためにケーキを焼こう。今日からわたしは喜びの中で生きる。

「誕生」について思いを馳せてみた。

FBを始めた2013年。
あら、10年前なのな。
もうやめてから3年は経つけど。

お誕生日が見えるからその日になるとメッセージがいっぱい来てタイムラインが荒れる、メッセンジャーが真っ黒になる。

表面的なメッセージに嫌気が刺す。
だから、「誕生日は親にありがとうを言う日だ」とよく記事を書いた。
まさしくその通りで、命を生み出すときは本当に命懸けだから、自分が生まれた瞬間は同時に「母親が生き延びた記念日」なのだから、自分は
親にその日のことを感謝しようって心の底から思う。

でも、それは自分が親になって、老いぼれてから気づいたことで、実際自分の親に「ありがとう」と何事においても言ったことが無い。

酷いこどもだわ。。。。

で。

そんなことが書きたかったわけでは無いのに、余計な前ふりを書いたおかげで書きたかった事がどっかいったわ。

本当は「おめでとう！って祝って欲しかったんだ」と気づいたのだ。

自分が望まれて生まれて来たのではないと刷り込んでいるからか？
こどもの頃に誕生日ケーキを用意して貰って祝ってもらった記憶が無いのだ。

多分、きっと、一度くらいはあったと思う。
でも、良いことは忘れているのだな。
これも不思議な現象で。

あったと思うことにしよう。
捏造でも願望でもいいとしよう(笑)

ここにいつまでも囚われていることが馬鹿らしいのだもの。。。
もう半世紀超えているのに、ほんと情けない。

でね、かっこ悪いけど、ここ
重要ポイントとして扱うことにしたの。
全部思い込みなんだよって、明らかにしてしまおうっとね。

なんでグジグジとなめくじのように（なめくじに失礼だわ💦）ずるずると引きずってるのか。

それは！

直ちに、自分の誕生を自分で祝って、祝福するのだ！！と思ったわけw

自分の意思で
自分のタイミングで
自分が選んだ両親で環境で兄弟で
その全てをキャラ設定して
さらに「自分」も創り出した

が、事実。
紛れもない事実を自分で祝福。
誰かに祝ってもらわなくても
誰かに認めてもらわなくても
誰かにおめでとうと求めなくても

自分で自分に「おめでとう」と言えばいいんだよ。
一番求めてるのは「自己承認」。

今日は、何事も置いといて、ことあるごとに「自分を祝福」しよう。

自分から生み出すものが「愛で溢れたもの」であることを認識しながら。

愛が枯渇してるんじゃなくてね、
気づいてないだけ。

愛の蓋を開ければいい。
蓋が閉まってるんだよ。
その蓋はネガティブという「自分を守るため」に自分がこしらえた蓋でね、とってもありがたいものだったんだ。

人間も動物も生き物は「危険」をインストールして命を次へ繋いできたと五日教わったことがある。

穴が空いているところが会って、誰かが落ちたとする。
そしたら、穴を事前に確認するようになる。
「怖い」という感情のもと、行動が「危険回避」に回る。

いつしかこの「危険回避のための恐怖」が積み上がり、安全を手に入れる。
つまり、安全圏にいる為にはこの「恐怖」が必要だったんだね。

でも、この恐怖は実態がない。
実際起きてもないことを想像して勝手に作り上げた「架空のモンスター」なのだ。

崖っぷちに立って初めてその怖さを知るし、自分が「生きたい」と思えたり、そうだ！自分はこれをやるんだった！と気づけるものかも知れない。

わたしはこうやって、いつも崖まで自分を追い込んでは「気づきを得る」ことをやってきた。

行動が早いのは、きっと他の人よりも「自分を知りたい欲求」が強いからだろうな。

あの石碑「自分を知って　らしくなれ」は4歳のわたしを釘付けにした。
誕生日の一件もきっとこの刻まれた文句と共通点があるのかも知れない。

色々とメッキが剥がれる度に恥ずかしくなるが(笑)
メッキさん、今まで守ってくれてありがとうでした。
し、かなりどうでもいいことだったと、剥がれたら思える(笑)

自分が
心地よく
機嫌よく　いられることを目指しているが、そもそも動物と一緒で求めなくても心地よいことを自ら選んで「今」を生きてるんじゃないかなって。

だから、まんま「自覚」すること。
そして、自分は紛れもなく

生かされてきた

っていう最大の事実に突き当たるんじゃないかな。

ただ、確認作業が必要だったのだね。
ただ、自分の存在が「喜び」なんだと知りたかったんだよね。

じゃあ、喜びの事実を積み上げていこうじゃないか！！！！！！

何をしても「喜ぶ自分」がすでにここにいるんだって。

そうイメージすることで空間が煌めく✨
自分から煌めきを発しているから。

みんなそんな存在なんだよ。
そっか。

日び、めんどくさい自分をnoteに書いて，眺めてきた。
めんどくさいやつを曝け出して。

こんな面倒くさいnoteを読んでくださってありがとう。

一番面倒くさいと思ってたのは、わたしだよ(笑)

でもね、自分と向き合えるのは自分しかいないから。
現実を変えるには、自分が今の自分でいることを決めた事実を突き止めないと始まらないからさ。

おつきあいありがとう。
まだフラフラするかもしれないけど。

なんか、静かにすっきりした。
笑笑

そう、今日はわたしの新しい誕生日。
2023年9月27日。
知ってる人の中にこの日付と被らないわ！
そんなことまで嬉しい(笑)

自分のためにケーキを焼こう。
今日からわたしは喜びの中で生きる。