心の膿を取り除く創作

やりたいことが多すぎるけど大半は向いてないことで、でも全てやりたくて、体が足りなくて、つらい！！どうしたら良いんだ。
こんな気持ちになるならやりたいことが湧いて出てくる状況嫌だ、うまく生きられないし。
絵（イラスト、漫画）を優先しようとは思ってる。でも小説も諦めきれないよ、やりたいし、中途半端に書いてるのもある、し。

本当に人と関係を持つのが苦手になりすぎて新しい交友関係広げられない、フリーランスとか絶対向いてない、作家として大成できるとも思えなくなってきてしんどい、デカくなりたい欲もそこまでない、うっすら諦めている全て。
どうしたらいいんだよ本当に、自慰みたいな制作と発表して生活できたらいいのに、それ以外できないから。それ以外は苦行。死んだ方がいい。

なげやりな生活続けてるからいつか病気になって死ぬと思うんだけど、それより先に死んだ方がいいんじゃないかって思うことが増えた。作ることで生活できないならいなくなった方がこれから先も苦しくないし、死なない理由は痛いのと苦しいの怖いから、あと親に迷惑かけるかもしれないから。この理由が消えるならすぐに死のうと思う気がする。今なら。

生産性なくて生きてるだけで金を食い潰してるので、どうにかしたいんですけど。このネガティブな話をずっと書いても、きっと読んでいやない気分になるだけだしもっと希望を持ちたいし、でも暗い気持ちの時に明るく振る舞うのは嫌になった。
自分に嫌な嘘つきたくない、まだずっと嘘ついている。誤魔化してばっかり。誤魔化した方がいい時もあるけど。

創作ってずっと苦しい。苦しいから作ってるけど、作っていても苦しい。完成させる喜びが一番の報酬で、その間は苦行だし、発狂しそうだ。完成させた後は次の創作が待っているから、エンドレスで、また、永遠に、渦の中、まわされている。

あなたの中に私の作ったもので傷を残したい。常に思っている。
最近の、エンタメの消費の仕方、バズったりなんだり、本当につらい。バズったからってなんだよ。いやバズった方がいいのは確かです。なんでもチャンスになるから。でもバズるため〜みたいなのは本当に納得いかない。気持ち悪い。売れるために自分のやりたいことを曲げるの、全然かっこいいと思えないし、曲げないと売れないなら一生このままでいい。全くやりたくないことやって生き延びても嬉しくない。

苦しい。何が向いているのかいまだにわからない。
ただ、創作はずっと続けていかないと、なんか膿みたいなのが溜まってきて、取り返しがつかなくなるので、やっていく。無理してでもやっていく。