卒業式3日前に爆誕したニート

おはようございます。こんにちは。こんばんは。

精神疾患を患いながら、仕事の愚痴だったら自分の生き方だったり話したいことをダラダラ話す鬱ニートといいます。

最近、胃痛がひどくて病院にいったところ薬が2〜3種類増えました。採血もしました。毎回の採血する時に右腕、左腕を両方見せて、看護師さんに嫌な顔されることが多いです。同じ方いらっしゃいますかね…多分採血が取りづらいんだと思います。

病院に行く時、行く前から頭痛と手と足の震えが止まらない事が多いです。待ち時間だったり薬を処方してもらっている時間だったり何が不安かわからないです。なのにずっと動悸と手足の震えが止まらないです。やっと帰宅して横になったら少し楽になりました。　

きちんと病院に行けた自分を褒めてあげたいと思います。ちゃんと薬の管理はしっかりしような。

ここまでは最近のお話でした。

今日は今まで仕事を転々としてきて、身についたことと言いますか、どうやっていい人間関係を作るか自分なりに考えたことを書きたいと思います。

私は過去、2回ほど医療事務として働き、今は全く関係のない職種についています。

1回目は内定決まってからの研修期間(ほぼバイトみたいなものです)、2回目は小さいクリニックで働かせてもらいました。

まず、言いたいのは、

私自身まだ病院自体に恐怖心があること。

月に一回、薬をもらいに通院していますがそれもままならない時も多々あります。

その理由としては、内定前の研修期間の病院がストレスの原因をつくってしまったきっかけであるという事。

労働なクソです。

このセリフわかる方いますかね、最近このアニメにはまってます。この話はまた今度需要があれば根掘り葉掘り話したいと思います。

私は専門学校で医療事務を学び、面接をして内定をもらい、その前の研修期間で内定を取り消さされました。

しかも卒業式の3日前に。

そこまでになる経緯を話しますね。時系列をきちんと話せるか不安ですが、自分を見つめ直すためにも話したいと思います。

まず自分が悪いと思っているところですね。

仕事をしている中で、在学中に研修に行ったとはいえ、ほぼ素人です。対応なんて分からない。何が正解なんて分からない。教えてもらってメモを取ります。後で読み返して、1人でこなせるようになろうと努力しました。(自分なりにですが、それが足りなかったと言われればそうなのかもしれません)

でもメモを取ったとはいえ、対人なので全く同じ事が何回もあるわけではないし、その書いたメモも不十分でわからなくてわかる人に聞いても、声には出さないですが、お前この前教えただろう、なんでそんなことも分からないんだ、と言われているような気持ちがしていました。

その対応、そして言葉遣いで萎縮してしまったんです。

その対応がとても怖かったんでしょうか。今は仕方ない、とかその時不機嫌だったのかもしれないと思う事が多少できますが、その時は分かりませんでした。

聞く時も、「この前教えてもらったところなんですが、メモを書いたのが不十分でここをおしえてもらえないですか？」と聞いたことを今でも忘れられません。

それでも嫌な顔をされ、忙しいから後で、と言われて教えてもらえないことがたくさんありました。

聞き方が間違っていたのかも知れません。教えてもらえる方がいたら私にもわかるようにきちんと優しく教えてください。まあ優しく教えてくれても間違う事もあるんですけど…本当にすみませんとしか言えませんね。

そこからどんどん私は孤立していきます。仕事ができない、覚えが悪い、と裏で言われてたみたいです。

そりゃ教えてもらえてないんだからできるわけねえだろ！

っていえたらよかったんですが、そんなことも言えずストレスフルな生活をしてなんとか仕事を覚えようとして働いていました。

あと一つ、私が悪かったと思っていることは休憩時間中自宅に帰っていたところです。

元々喫煙者でもあり、働き始めてからすぐに喫煙をするんですが休憩時間中に自宅に帰ってタバコを吸って病院に戻るという休憩でした。まあ病院内は禁煙でしたし、車の中でも吸ってはいけないと言われていたのでわざわざ自宅に帰って吸ってました。

自宅に戻る事も喫煙している事も上司の方に確認をとり、了承をもらっていたのにも関わらず、後で知りましたが、

私が一緒に働いている人を休憩も一緒に取りたくないくらい嫌っている。だから自宅に帰り、昼食をとっている。

と噂されたんです。今じゃ喫煙者なので家帰って吸います！とか、コンビニ行きます！とか言えばよかったんですけどね…その時はもう上司の方に了承をもらってるしいいか…って気持ちだったんですよね。

その二つと御局様に嫌われていたというのも相待って、上司の方に面談という形で話をする機会がありました。

その時に開口一番

明日から自宅待機でいいから。

訳がわかりませんでした。え？私、内定もらってここで研修として働いてるんじゃないの？何が間違ってたんだ？自問自答してました。その時の上司の方の話は全く覚えてないです。自宅待機で頭がいっぱいいっぱいでした。

その面談中に泣きたかったです。なんなら泣き叫びたかった。でもできなかった。悔しかった。何がだめだったのか、どうすればいい？どうしたらよかった？そんなに頭の中では考えているのに何一つ言葉にはできず頷くことしかできなかったのを今でも覚えています。

面談が終わり、要約すると私は使えないからいらないと言われた。そして明日からは無職。ニート。何もない。もうすぐ卒業式なのに。

ここまで高いお金を出してくれた両親になんて言えばいい？内定を喜んでくれたのに明日から無職なんて口が裂けてもいえるか。自分のことももちろん考えました。そりゃ仕事無くなったわけだし。

それよりも何よりも、親に合わせる顔がなかったです。　

帰り道30分くらいのところを2時間かけて帰りました。面談で泣かなかった分、めちゃくちゃに泣いて帰りました。

そこからは専門学校に連絡し、学校に行き…事の顛末というか、学校側に仕事のできなさなど話があったことをそこで知りました。なら早く教えてくれよ…と思っています、今は。

そしてここまでが卒業式3日前に爆誕したニートのはなしでした。

そして現在に戻りますね。

今思えば、教えてもらえる教育係という存在がいなかった事。私自身まだ神経がずぶとくなく、空気を読みすぎて聞くに聞けなかった、というのが悪かったところなのかな、とおもいます。

今でも、フラッシュバックします。

診察室にはいり、椅子に座り、話し出した時の上司の顔。その時ただ申し訳ないという顔でもなく、ただ物のように捨てられたという気持ち。

その時の上司の方が男性だったので、あまり男性の医者が苦手です。どうしてもその時と重ねて怖くなってしまうし言いたい事も言えなくなって、最終的には私はできない人間、いらない人間、と言われてしまうんではないかと考えてしまうからです。

ここまでノンストップで書いてきましたが、話がきちんと通じていたらいいなと思います。

ここまで書いておもいますが、自分自身が女の職場に向いてない、そして教える立場になった時にきちんと嫌な気持ちをさせずに教えられるような人になりたいと思います。

なんだか今日はずいぶんまとまりのない文章を書いてしまいました。

長文で見にくいところもあるかと思いますが、読んでもらえたら、嬉しいです。

職場の人間関係や上下関係に悩んでる方が見てもらえたら幸いです。こんな奴もいるんだ、やべーなみたいな。珍獣みたいな気持ちでらくーーーにみてください。

あ、今なら言えますが、上の立場の人に逆らっても意味ないと私は考えてます。

そういう社会的な立場が確立している人って、だいたい自分の思い通りにならないと気が済まないところがある…気がする…

そういう人ばっかりではないのはわかってはいるんですけど、過去は変えられないので、人の気持ちを考えられない人ばっかりなんだな、と思ってしまいますね。偏見なのでこれが絶対じゃないですよ？

ことわざで好きな言葉が、

出る杭は打たれる、長い物には巻かれろ

研修期間の時は私は自覚はないですが、出る杭だったのかもしれないし、からが社会だし当たり前だって思う人の方が多いのは分かっています。　

あと、逆らってもいい事ない。上司に言い返してもいい事ない。って思ってしまうから、長い物には巻かれろって事ですね。

私の考え方が少数派だし、これが正解！とは言えないけど、こんな奴も毎日適当に生きているので皆さんも生きてるだけで偉いので明日も生きていきましょうね。

今日一日生きられますように。

明日も一日生きられますように。

長文で申し訳ありませんでした。

ありがとうございました。

鬱ニート。