距離感とかキャパオーバーとか。

私には「見捨てられ不安」があるらしい。

というか自覚している。

幼少期のどうたらこうたらとよく書いてあるけど、両親は私を大切に育ててくれた(と思う)。

症状に気付いたのは旦那が亡くなってからだった。

旦那に先に逝かれた。置いて逝かれた。見捨てられた。

自分が殺したも同然と言っておきながら、どこかにその気持ちがあった。

同時に鬱もあり、希死念慮から何度も自傷や未遂を繰り返し、ずっとカウンセリングを続けてきた。しょっちゅうカウンセラーは変わったが。

最後のカウンセリング

先日、今のカウンセラーが3月いっぱいで退職とのことで、もうカウンセリングを受けるのをやめようと思った。引き継ぎはしてくれると言われても、新しいカウンセラーは私とは初対面だ。人見知りの私には正直しんどい。

最後のカウンセリングで、如実に自覚したのが、見捨てられ不安だった。

自分の存在意義が分からない、我慢すれば周りは機嫌良く過ごしてくれる。

この自虐的思考回路は、四十路になっても抜けない。

他人からの評価が怖い。時には被害妄想に近くなることもある。

他人からの評価が怖いから、必要以上に、自分のキャパ以上に、頑張る。

認めてもらっても、もらえなくても、自分の存在意義は見つからない。

はっきり見えているのなら埋められず、しょっちゅう落ちる落とし穴のようだ。落とし穴の中にも自分の存在意義は見つからない。

あるサイトで読んだ。

自分の気持ちより他人を優先すると、自分自身が自分から離れてしまうらしい。幽体離脱みたい。

一番自分のことを知っていて、安心させられる存在のはずの自分が、そばにいないんだ。そりゃ不安だわな。

だから別の他人をそばに居させて安心を得ようとするのだと。その「そばに居させようとする」ためにいろいろ頑張ってしまったりするんだって。

心理学をしっかり学んだ人には当たり前の知識なのかもだけど、私はこれ読んで驚いたですよ。

私の場合(あくまでも私の場合)

よく起こりやすいのは、普段連絡取れやすい人が、連絡とれなかったりすると

あ、嫌われた…？ってか大丈夫なの？体調悪いの…？

と不安になる。

嫌われるのが怖いのに、さらに追っかけようとしちゃうあたりがだめなところ。たまに追っかけずに避けちゃったりもする。これも良くない。

最近は避けることの方が多くて、避けてる間やもやもやしてる時間がしんどかったりする。

でももう嫌われたならいいや、ってなるまでの時間が少し短くなった気がする。

問題は仕事面での評価が下がること。

キャパオーバーしてもまだ動こうとしちゃうあたり、年齢考えろとか普通に怒られる。

先日、手帳申請がおりて余計に不安になることが増えた。

幸いオープンで働いているけど、いつ

やめていいよ

って言われるかびくびくしながら、あれもこれもと看護師以外の仕事もしている。

断れないのは、不要な人と思われたくない意識が自分に根付いてるからなんだろな。

少しずつ落ち着いてきている部分を大事にしながら、根底にある自分の意識を良い方に向けたいなぁ。

とりとめもない文章ですがここらで。