私の鬱っていつ始またの？って聞かれたらよく分からない。 すき・フォローありがとうございます❤🔥 前回の投稿たくさん見てもらったみたいで感謝です🙏テーマがテーマだけに、見てて気持ち引きずられやすい人はフォローや閲覧などなど無理しないでくださいね〜自分の気持ちを大事に🫶 ※本投稿に限らず、私の投稿文はすべて私個人の感じ方と考えです。鬱状態の人の心情を代表しているものではないし、自分と違う考えを否定するものではありません。 私の鬱っていつ始またの？って聞かれたらよく分からない
[転職活動]悲しい。なかなか書類とおらないなか、通って面接呼ばれても「結婚してますか？」「結婚の予定は？」。これ一社とかの話じゃなくて。当事者になってよくわかったけど、ほんとに女性が生きづらい国ですね！女性で転職できてる人、優秀すぎて尊敬する🥹
最初から分かってたけど、書類選考がなかなか通らないです！でも焦って志望度高くないところ受けても意味ないからのんびりやるしかないね… (´・ω・｀) 30社くらい応募したころにやっと一社書類選考通過、そして一次面接通過。 本記事はその選考のお話。 書類通ってから一次面接受かって二次面接の日程調整に入るまではすぐだったのですが、二次面接の日が決まらない。 ここで最初のモヤッと感を感じ始める。 二次面接で落ちました！ 3週間くらいWebサイト読んだり業界研究したりと色々準備し
🌷過去の話です🌷 私は希死念慮がかなり酷かった時期にLINEもSNSも消してしまいました。 2,3か月の間消したままだったのでその間 音信不通な訳ですが、仕事もしてなければ友達と遊ぶ連絡もないのでLINEなくて困るということはなかったです。そもそも鬱が酷すぎてそれどころではない(それはそう) LINEを復活させたきっかけは、いきなり何も説明せず消したので(いまから◯ぬと思ってたのでそんなことまで考える余裕がなかった)、仲の良い友人数名が心配してくれたことです。 前の職場の
結論、私はいまはクローズ就活をしています。 理由として、まず待遇について。 私の管轄内ハロワ求人などをみているとすごく給料が安い。求人も一件とかで勤務時間や仕事内容も同じ会社の一般枠の求人と変わらず給料だけ割引かれているように見えました。 ※そもそも 地方は障がい者雇用とか関係なく正社員もバイトも都会に比べるとかなり給料が安いです。 都会はもうちょっとクローズ就職の仕組みが進んでいるのではと思いますがどうなんだろう？ あとは、オープン就職がクローズ就職より簡単とは個人的に
仕事のパワハラ耐えて身体壊して...って今のままじゃ報われなくてかわいそうなので絶対いいところに就職するしいい未来になる気しかしない！って今思ってるんだけど、私がこういう時は躁状態の場合がなのでブレーキが必要🏎
いま何が欲しい/したいですか？って聞かれたら、 仕事ができるようになりたい、 なんだけど、まぁ普通に考えて身体弱いのは不利ですよね。 正社員だと残業20hでWLB◎みたいな求人ばっかり。 通勤併せて1日9〜11時間拘束。それに耐えられる身体じゃないけど、派遣でも結局安い給料で正社員と同じ責任・量の仕事をさせられるので(体験済)そしたら正社員になりたくね？なんでワタシが安い給料で正社員と同じ戦力として仕事割当られてるんや？？？？？？ってなったよ？ しかも不運なことに私は女
生まれてから知らないうちに色んな呪いにかかっていたんだな、と思う。家族からであったり、学校教育からであったり、社会からであったり。長い時間かけてかけられた呪いはすぐには解けないけど、解きたいという意志があればなんとかなると思いたい(願望)
昨日読んで考えさせられた漫画を紹介したいです。 私のnote読んでくれる人はメンタル面で悩んでる人もしくはその心理が知りたい人が多いと思うんだけど、私はこの漫画にすごく共感した。みなさんはどう思うだろうか気になる。 ↓無料で読めます↓ ストーリーは、 癌を告知された主人公が治療と向き合う中で自分と対話していく話なんだけど、随所でそうだよね〜って思うところがある。 たとえば、 副作用の影響で大事なお皿を割ってしまった時に、誰かに聞いてほしいけど誰かの重荷になりたくないって
[弱音]働きたいのに働いてないという精神的なストレスと、働いて自己免疫疾患の持病が悪化してしまう身体的ストレス、どっちをとるべきか分からない 主治医は”まだ仕事探すのは早い”って言うけど空白が開けば開くほど社会復帰が厳しくなると焦る
🌷過去の話です🌷 はじめて鬱病と診断されてからは傷病手当をもらいながら治療に専念していました。 私は認知行動療法だったので主治医とは色々話す時間が長かったんだけど、私が海外で働いてみたいって言ったときに、 “こんな状況(たぶん私の体調のことだけじゃなくてコロナ禍のことも含めて)じゃ海外行くの難しいね〜“ と苦笑いされたので、 “そうですね〜“ と口では返事しながら、いやこのまま死ぬまで一度も海外にいかずに日本で定年まで働き続けるなんて嫌すぎるわ。もうどうなってもいい
こういうのを今後書きたいっていうメモ ・鬱の時との思考パターンや行動 ・医師 看護師から言われた療養中にできることを試してみた ・希死念慮発生したときの対処法 ・風呂キャンしないためにやってみたこと←これを一番広めたい ・名前の理由
※本投稿に限らず、私の投稿文はすべて私個人の感じ方と考えです。鬱状態を代表しているものではないし、自分と違う考えを否定するものではありません。 死にたい気持ち(希死念慮)について。 鬱状態の代表的な特徴は希死念慮ではないでしょうか。 正直に言うと、私は絶対自殺したくないです。 死にたくない理由は痛いのが嫌だからです。 自己免疫疾患の持病があるので、月に1度採血してますが、毎回 針が怖くてベッドに横になって看護師さんを待つ間に走って逃げ出したくなるほど痛みに弱い。 メスを
おはようございます。 2024年4月、ワタクシ三年ぶり二回目の鬱になってしまったみたいです。 つらい。 ①鬱になる前の自分 ②鬱真っ最中の自分 ③鬱症状収まったかなの自分 ④鬱から回復、鬱だったことなんて完全に忘れて日常仕事なり遊びなりEnjoyしてる自分 って感じに色んな自分がいます。 他の鬱メンバーの皆様も同じかな？④の時に②の感情って靄がかかったみたいにはっきり思い出せなくない？ 今回も絶望しつつも今の感情を吐き出す場所が欲しいと文字通り泣きながらこの文章を書
