うさ

理系大学院生/鬱/コンカフェ/ENTJ-T 徒然なるままに、ひぐらし。

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理系大学院生/鬱/コンカフェ/ENTJ-T 徒然なるままに、ひぐらし。

めずらしくちゃんと研究を！している！研究して、解析回してる間に小説を読み進め、夕方くらいからランニング。これが理想ですね。運動は大事ですよ。 来週の私へ。理想は、「夜バイト→朝帰宅→昼まで寝る→風呂飯メイク研究→バイト」これです。7時間は寝たいね。お金ほしいね。理想たけぇ〜〜

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    • なにもできない#11

      私は本当になにもできない。 みなさんのnoteを拝見していても、結局前向きな言葉が書かれていたり日々頑張って生きていたりして、孤独な気持ちになる。 相談できる人もいない、気軽になんでも言える友達もいない。 みんなは、自分に自信があるの？これは誰よりも優れている、とか、それこそ自己肯定感はどこからうまれるの？ #鬱 で検索してみるも、いまいち心から共感できる記事がない いや、人々の日記を、共感するかしないかで区別するのはよくない。 ただ、同じような状況で苦しんでいる

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      • 今が思い出になるまで#10

        連日ランニングしたのでもう足が筋肉痛で仕方ありません。昨日は1.4km、今日は2.4km走った＋歩いただけなのになんでこんなにも弱ってしまうのか。きっと私にはストレッチが必要なんだと思います、がんばります。痩せたいので！ 高1のときに付き合って、そこからくっついて別れてを何回も繰り返した人にもう連絡しないし会わないって言われた。もう何回目？ってかんじ。だからもうこれを機に本当に連絡をとらないことにしようと思う。lineブロックした。しようと思う、って言ってる時点で意思の弱さ

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        • 大人になるとは#9

          平山瑞穂さん「遠すぎた輝き、今ここを照らす光」を読了したので、ここに残しておきたい箇所を記しておく。 小さい頃から小中高とずっと身近だった図書館に行った。図書カードも変わっていて、以前のご利用はだいぶ前ですよね？的なことを言われてちょっと悲しい気持ちになった。今までずっと財布の中に入ってたカードがあっさりと司書さんの手に渡り、二度と返ってくることがないものになってしまった。悲しい。 ここ数ヶ月、本当は本を読みたいのに都合により借りられないから仕方なく図書館に通う、みたいな

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        めずらしくちゃんと研究を！している！研究して、解析回してる間に小説を読み進め、夕方くらいからランニング。これが理想ですね。運動は大事ですよ。 来週の私へ。理想は、「夜バイト→朝帰宅→昼まで寝る→風呂飯メイク研究→バイト」これです。7時間は寝たいね。お金ほしいね。理想たけぇ〜〜

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          過去の栄光#8

          ずっと「できる子」だったので、まわりから頼りにされることが多かった人生。 でも昨年からその名札がとれたかんじがする。 頭良さそう、ちゃんとしてる人が好きそう、みたいなの言われ続けていたのに最近だと管理とか向いてそう、そのへんの文系でジャニオタしてる頭悪いやつに見える、とか言われるようになった。あれれ〜おかしいな〜(どうしたんだねコナンくん) 実のところけっこう嬉しかったりする。 理系より文系のほうがかわいい人多いし(そこ？)理系ぽいってお堅い感じするし(そこ？)ジャニオタ

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          過去の栄光#8

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          わーーかわいくなりたいね！#7

          かわいくなりたいモチベが高い。 かわいくなりたいというのはつまり、自分の理想に近づきたい、越えたいと思う気持ちのことである。 理想をもっと下げて、ひとつゴールする、ゴールしたらまた少し高めの理想をつくればいい みたいなことをドラマで言っていた、たしかにそうかもなあと思った 少し、が重要だ だいたい私は理想が高すぎる そしてプライドも高すぎる 自信もありすぎるのかもしれない 最近気づいたけど、自分のこと割と顔がいい、とか、そこそこだ、とか思ってる人が意外と多い。

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          わーーかわいくなりたいね！#7

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          ひとりで外に出ることを許されない俺。籠の中の鳥かい。#6

          つれづれなるままに。 思っていることを口に出さないように出さないようにとすると、心臓がぎゅっと苦しくなる。呼吸しづらくなる。でも人間は発散したい生き物なので、気づいたら最大限の握り拳を両手につくっている。頭をばりぼりかく。でもおさまらない。そういうとき、だいたい物に当たりたくなる。さすがにぬいぐるみはかわいそうなのでクッションを投げる。ぼふっと床に投げつけられたクッション。何回も拾っては投げ、拾っては投げ、でもさすがにかわいそうになってきてむなしくなってやめる。人は6秒で怒

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          ひとりで外に出ることを許されない俺。籠の中の鳥かい。#6

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          0#5

          人生で初めて蝉のおしっこかかった。意外と量あるんだね、ぬるいわけでもなく冷たいわけでもなく、無臭。 人生数日のうちのほんの一瞬と思えばなんとなく許せる気もして、顔面にかかったけど気持ち悪さは感じない。 - 某と繋がるために動いてるけどなかなか先に進めない。 ひたすら芸能関係者と月1くらいのペースで飲みにいってるだけ。これじゃあ一回りくらい上の人に飯おごってもらって特に生産性のない話をする人になってる。 2-2で飯食えば人脈広がるかなと思って、女の子紹介して飯食ったけど結局

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          0#5

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          好きと推し#4

          「推し」っていう概念がわからない。 世間でいう推しは何人かいるけど 推しってすごい簡単な言葉にきこえちゃう 私にとっては好きな人。 それでいうと、好きが浅い人は推しなのかも、とおもう Hey!Say!JUMPが好きなんですよね私。 もうかれこれ10年。 最初は金田一をみて、曲とともにはまった それまでは特にJ所に興味はなかったのに、(嵐はふつうに知ってたけど) 山田涼介を知ってから、私の世界が変わりました。 というか、はまってしまった、の方が正しい気がする。 中

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          好きと推し#4

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          自分じゃないかんじ#3

          修士2年なのにやる気がでない 研究たのしくない でも卒業するには研究すすめないといけない やらなきゃいけないことなんてたくさんあるのに なんか無気力すぎる最近 なにをするにも楽しくなくて 研究とか自分にむいてないし やればいいだけなのになんでやれないんだろう 研究室も怖くて行けないし だれかたすけて 自分を見失っているというか もう自分じゃない人生を生きたい 自分の人生、自分の選択でどうにでもなることはわかってるけど できないもう、できないですわたしには う

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          自分じゃないかんじ#3

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          アイドル#2

          アイドルって、素敵な職業だと思いませんか。 今日7月26日は、私が大好きな、尊敬する山下美月ちゃんのお誕生日なので、アイドルについて書きます。 私、アイドルになりたかったんです、 でも遅かった あと、生まれてくる家がちがった だからなれませんでした でもこれは言い訳ですかね 自分の人生、自分でどうにでもなることは最近わかってきました でもどうしてもなれませんでした 昔の話 美月ちゃんを好きになったのはいつだっただろう 女性アイドルにはじめてはまったのは小学生の

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          アイドル#2

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          はじめまして。#1

          はじめまして。うさです。 開いてくださったあなた。ありがとうございます。 自己紹介 ちょっと自己紹介をします うさは、理系大学院修士2年です。 バイトでコンカフェのキャストをしています。 鬱病もちです。 MBTIはENTJ-Tです。 きっかけ 少し前から文章を投稿する側に興味があったのですけれどなかなかあと一歩を踏み出せず、そんな時に、お友達がnoteはいいぞと勧めてくれました。 そのお友達は、きっと私とはあるきっかけがなかったら交わりようがなかった人なんです。 対

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          はじめまして。#1

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