虚の私へ

中学・高校くらいの時に描いていた絵を、ふと思い出した。

全部実家に置いてきたので、はっきり覚えているわけではないのだけど、よく描いてたなと思う絵がある。

漫画『BLEACH』には虚（ホロウ）と呼ばれる霊というか、怪物みたいな悪霊（敵になることもある）がいるのだけど、その虚（ホロウ）みたいに胸にポッカリ穴が空いた人物たちの絵だ。

穴を隠そうとして、手で胸を押さえていたり、俯いていたり。うずくまっていたり。胸に巨大なトゲが突き刺さり、背中まで貫通した絵もあった。

時代的に『BLEACH』が発売されたり、読む前の話なので、『BLEACH』の影響は受けてない。

有り体に言えば、病んだ思春期あるあるなのかもしれないけど、客観的に健康な絵ではない。

私の描く漫画絵の人物たちの顔は無表情が多く、口はいつもへの字。

苦しくて苦しくて、描かなきゃいられず、同じようなものばかり描いていた記憶がある。

今思うのは、思春期とはいえ、子供時代なのに安らぎがなかったということ。

あんなに殺伐とした生活の中で、よく生き残ったなあと思う。

そんな自分に、ありがとうって、今は思う。

どうしようもなく埋められないポッカリした寂しさや、虚しさを、耐え抜いて生きてくれて、ありがとう、と。

あの時の何かが違えばきっと、今私は生きていない。

胸に穴が空いた人たち。

私の代わりに、痛みを引き受けてくれていたのかもしれない。

あの時は、そういう絵を毎日描き、今よりもっと暗い物語を書きなぐることで、生き凌いでいたのだろうな。

1年位前に読んだ実用書で、「答え合わせはまだ先」という言葉を胸に生きているという人の本に出会った。

今がどんなに辛くて、苦しくて、もう答えなんて「詰んだ」しかないと思っても、まだまだ人生は続き、その答えはすぐには出ないのだ、というような意味。

ふと忘れた頃に思い出して、あの時の苦しさは、今のここに繋がってたんだなと思う日が来る。

あの殺伐とした日々は、今だって、どう考えても報われないけど、なんであれ、生き抜いて、耐え抜いたあなたは強いよと褒めてあげたい。弱くて、情けない自分が、あなたは大嫌いだったけど、そんなことはなかったよ。

その後の病気にも耐えて、今もあなたは私になって生きてる。

ありがとう。

今を生きてる私は、あの時のあなたが誇らしい。

頑張ったねも、よくやったねも言いたくない。そんな簡単な「おつかれさん」みたいなことで流せるような時間ではなかったから。

あなたがいて、私は生きてる。ただ、そのことに感謝。ありがとう。

あの時「答え合わせ」をしなくてよかった。

たとえ「あの時間の答え」なんてなくても、今を生きる私はもう大丈夫。

【今日の英作文】
この状況の下で海外旅行へ行くのは危険かもしれない。
Under the circumstances, it might be dangerous to go on a trip overseas.

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