前世、奴隷でしたわ。

私、前世　奴隷でした。

こんにちわー

うりたまです。

先日、母（57） 妹（22）と

名古屋へ旅行行ってきましたぁ

名古屋コーチンサイコウ　🐔コケ。

朝は喫茶店に〜〜

パンケーキおいしかた。🥞

　

それから、韓国で人気の雑貨屋さんのobjectにて！！

作ってきましたぁ↓↓↓

上部にポケット出ちゃってるけど笑

左下のねじれた歯がお気に入り。

土台の雑貨を選んで、好きなワッペンを選んで

自分で位置も決めて最後に

スタッフさんにアイロンがけしてもらいました。

本をよく持ち歩くのでBOOKBAGにしましたぁ

来年も旅行行きたいなぁ🛩

　　　　　　　　〜ではでは、本題です。〜

わたくし、うりたま

共依存なんです　　　（存じております。）

まだ知らない方もいるとは思いますが、

私共依存、メンヘラ、HSPなどなど患っております。

そんなうりたまの性格をなんとなーく
自己分析してみたんですが、

🌍他人本位、である🌍

他人本位とは、他人のことを一番に考え、行動すること。
相手の立場に立ち、相手がどのように感じるか、何を欲しているかを考えることです。

自分の意志や感情よりも
相手の気持ちを尊重した言動をしてしまう。

🌍相手が居ないと自分の存在意義が無くなる🌍

（相手とはここでは相棒そたまるさんとしておきます）

そたまるさんの役に立っている私。
そたまるさんに求められる私。
そたまるさんに大好きだと言われる私。

そたまるさんの為に生きることが私の存在意義だと

無意識に思っていた。（無意識なのこわい。）

自我が芽生えた頃から人の役に立たないと。
って使命感がありますた。

ママ、パパに褒められたい、勉強しなきゃ。
沢山食べておばあちゃん、おじいちゃんを喜ばせなきゃ。
彼氏に尽くさないと、捨てられる。

だからそたまるさんと喧嘩してちょっとでも返信が
遅かったら死ぬほど不安になります。
（メンヘラあるあるぅ、あるある〜〜言いたい〜）

別れようと言われたら私はもう生きていけない。
（存在意義を失う。。。喜びを感じられなくなる。。。）

🌍自由とは虚無だ🌍

人にとって、自由とは最高なこと。だと思う。

けれど、私にとっては何もすることがない、虚無の時間。

🥦そたまるさんのご飯を作らないと。
（一緒に住んでいた時はね。）

🥦そたまるさんが明日気持ちよく出勤できるよう、
仕事着を洗濯しておかないと。
（一緒に住んでいた時はね。）

🥦そたまるさんの仕事の靴を買いに行こう。
（一緒に住んで….#¥○<*）

🥦そたまるさんが欲しかったアレを買いに行こう。 
（以下同文）

🥦そたまるさんに褒められるように掃除しておこ。

🥦可愛いと言われるために服を買いに行こう。

🥦すごい！と言われるようにコレを作ろう。

↑これが無くなったらやることがなくなった。笑

いや、元々やりたいことが無かったのかも。

ざっくりですが、こんな具合です。（とほほ）

そこでですね、まとめてみたんですけどね

🥦他人の為に動く、生きる

🥦相手が居て、私という存在が認められる

🥦自由がない

↑言い換えるとこんな感じ。

ここでやっとでてきます。
（おまんたせいたしました）

これ、奴隷だよね？😇ちーん。

　

【奴隷とは？】

人間としての権利・自由が認められず、

道具同様に持主の私有物として労働に使役される人間。

転じて、あるものに心を奪われ、それにしばりつけられている人。

自由が認められなくて、

誰かの私有物、

あるものに心を奪われ、

縛りつけられている。。。。

私ですやん。草草

自分で奴隷になりに行ってますやん。

でもですね、

時は令和。

奴隷制度は無くなってきてます。

少なくとも、日本は男女平等、身分の差は

少なくなってきてます。

法律も改定され、パワハラなどのハラスメント問題にも

着目され始めました。
（インドはまだ女性差別、身分差別などがあるらしいです。。。）

私、きっと前世はどこかの国の奴隷だったのかも。

と思います。

前世の記憶は魂に残るって聞きました。

何千年もかけて奴隷マインドを画一していったのかも。

だからよく、癖で

相手が何かしてくれたら
「ありがとう！その代わりに〇〇するよ！」

って言っちゃうんです。

一見、優しい行動じゃん？って感じだけど、

そたまるさんに言われたんです。

「うりたまさん、そこは "ありがとう" だけでいいんじゃない。」

「代わりに何かしてほしくてやってるわけじゃないよ」

って。

えぇー。たしかにぃーーー。って感じです。

無償で何かしてもらうということは
良くないこと、悪いことだと思ってました。

役に立たない彼女なんていらねぇ。

何もできない子なんてうちにはいらない。

そんな呪いを自分にかけていたのかな。

そうやって妄想で自分を怖がらせて

ある意味そうやって自分を守って

暗闇の中を生きてきました。

だから今でも朝起きると、不安で押しつぶされそうに

なります。

人の優しさに触れると少し安心します。

人の怒りに触れると恐怖を感じます。

徐々に自分の存在価値、自由、そんなものたちを

受け入れ、他人によりかかることなく

生きていけるようになりたいどす。

でも、なんかの本で読んだんですよ、

仕えてた主が居なくなって急に自由を手にしても

奴隷は逆に何していいのか分からない、

逆に不安になる。

今の私ですやん（Part2）

だから、少しずつ、少しずつ。

自由を少しずつ受け入れて楽しめたらいいなぁ。

自分が本当に楽しいこと、したいこと、

一緒に居たい人といる、

食べたい時に食べたいものを食べる。

当たり前のことだけど、

少しでもフツっと湧いた感情を

逃さずに、大事にしたいものですねぇ。

それが例え100人が首を横に振るような意見だとしても

それはあなたの意見ですよね？

（ひろゆきや、、、、）

自分の意見、大事にしていきたいです。

それでもこの考えは間違えてたなぁ。と思う気持ちも

自分の大事な気持ちですもんね。

否定はしてはいけないんですねぇ〜〜〜

もう現世で奴隷マインドは捨てちゃお〜〜〜〜〜

サヨナラ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜私の奴隷人生〜〜〜〜〜

コンニチワ〜〜〜〜〜自由なワタクシ〜〜〜〜〜〜

では。（終わり方きしょくてすんません。）