私へ

昨日インサイド・ヘッド２を見て、私の感情は私を守るため、私を幸せにするためにあるんだ、とわかりました。

心配も、怒りも、恥ずかしさも、ぜんぶ自分のためにあるのだとしたら？

今日、そんなふうに考えて過ごしたら、いつもより気持ちが楽でした。
自分を責めることが少し減りました。

いつもは、こんな感じ。

心配したら、「私って心配しすぎだ。そんなに心配しなくていいのに、なんでだろ。他の人はそんなに心配してない。（私がおかしいんだ）」

恥ずかしい気持ちが湧いたら、「ああ、恥ずかしい。なんでこういう時うまく立ち回れないんだろう？他の人はできるのに。（私はできない。だめなやつだ）」

ムカッとしたら、「なんで私こんなに怒ってるの？大したことじゃないよ。」

怒りに関しては、自分のなかにこういうエネルギーのある感情がわくことを怖く思うし、どうしたらいいんだろうとも思う。
きっと、怒りを今までなかったことにしていたから、扱い方がわからないんだ。

私はいつも、他人を基準にして自分を判断している。
あの人はできるのに、なんで私はできないんだろう？

「あの人」には、職場の人、友達、好きなアーティスト、Youtuber…ありとあらゆる人が含まれる。
頭の中でその場面が再生される。

「あの人」は、私が「いいな」と思う人たちのいいところをすべてかき集めて作った、理想の自分。
理想というか、「今の私はこうでなければならない」「今の私はこうであるはず」という姿。
今の私からはかけ離れているはずなのに、目指すものではなくて、不思議と「今」の私とリンクさせている。

そんな幻の自分と比較して責めてるんだから、冷静に考えたらどんなにおかしなことか。
「私」は、今ここに存在している「私」のほかに何者でもないはずなのに、頭で作り上げている「私」は誰なんだろう？

「そんなこと大したことないよ」って言ってるけど、誰が何の権利で大したことないって言ってるの？
そんなの、私が感じてるんだから、誰も言う権利は無いはずだ。

いま、あるがままの自分に気づけばいい。
幻の自分と比べて責めちゃう自分、それが今の自分の現在地だ。

理想の自分を作り上げてしまったことにも、何か自分なりの理由があるんだろう。

がんばって生きてきた私に、私の中の感情たにちに。
辛くあたってごめんね
でも、仕方なかったんだ。許してね。
と言いたい。