アラサー無キャ女の生態記録#073

投稿主の現在のスペック
・アラサー女
・官→民にジョブチェンジ
・営業職11か月目（研修期間→新人営業員）

今日は母の日らしい。
毒親育ちの身としては戸籍上の母親に感謝することなど何もない。
精神疾患で寝込んでいる姿か嫌がらせされた記憶しかほとんど残っていないし、家事も自分でやっていたから別に有難いとも思わないし、そもそも生んでほしくも無かったから、恨み辛み憎しみはあれど感謝なんて微塵もない。

私は人生の大半を希死念慮で苦しんでいるのに、世の中の半分以上は人生で死にたいと思ったことが無いらしい…。
信じられない。
普通死にたいと思うものじゃないのか…？
死にたいと思わない人生って何なんだ？
こんなに死にたいと思っているのに。
死にたくても死ねなくて苦しくてしんどいのに。
何かをする気力も体力も精神力も常に削られ続けてもう無い状態なのに。

現実世界では関係性によって外面の顔を使い分けているが、いい顔をするのも疲れるもんだ。
心配されないように自分を取り繕っているけど、昨日今日と涙が止まらない。
苦しくてしんどくて何もできなくて何にも役に立たなくて存在価値のない自分が大嫌いで…。
出口のないトンネルにいるみたい。

どうかもう死なせてよ…。
もう息をすることさえ苦しいよ…。