上司として人として大尊敬な先輩が離職されることになった 先輩として友人としてすごく親しかった先輩がご懐妊された みんなの人生が大きく動いた 私だけが、取り残されている 自信がない性格にも問題はあると思うが、それにしたって私には経験が少ない 入って2年未満の私が仮にも1チームの判断を下す立ち位置になれるとは到底思えない でもやるしかない。本当に、やるより他に方法がない ここ数日立ち止まったら死んでしまうという気持ちで生きている 歩みを止めたらきっと私の心が途切れる、そんな
シーフードヌードルBIG、（足りないと思って。それでも足りてない。） レモンサワー で、晩酌 今日はもうだめ 私の今後の人生超絶長い迷路になってる？ いまだけぐちゃぐちゃの道になってるんだろうか それならいいな いいなあ、私も幸せ欲しい 今も十分幸せだけど、 違う種類の幸せ欲しい 我儘だね あー、シーフードヌードルもう一個食べたいよ 今日はもうぐだぐだ泣いて寝よう ホルモンバランスの乱れだなあ、 文章もぐだぐだ
ひとりって、気楽で良い 十数年お付き合いしているパートナーと 先日同棲を解消した 理由は色々あった お金や異性関係にだらしないとか 家事はほとんどワンオペだったりとか 食費とか生活費ほぼ私持ちだとか でもそれら全てに比べて 「一緒にいてたのしい」が勝ってたから同棲していた 先日、たのしいが窮屈に変わったことに気づいた 別れ話もしたが受け入れてもらえず 渋々同棲解消に了承してもらった ひとりになってから、とても気持ちが楽で 好きなときにお風呂に入っていい 自分の好
通勤時、たどり着いた横断歩道が青の点滅。 あー、ちょっと今日まだ目覚めきってないし。 朝からダッシュは嫌やなあ、諦めるか。 … … … いや長いよ、青の点滅。 ダッシュじゃなくて小走りでいけたやろ今の。 点滅信号にも段階をつけて欲しいなと思った日曜朝。 信号関係者の方、ご検討の程よろしくお願いいたします。
私は、惚れっぽいタイプだと思う。 優しくされた、笑顔が可愛かった、 ワードセンスが秀逸だった そんなことで、すぐにときめく。 すぐにときめくからといって その人とどうこうなりたいという訳ではなく、 その時一瞬のちいさなときめきで日々心を潤している。 しかし、そのときめきが バッッッッチーーーン！！！と。 ハマってしまうとそれはそれはもう大変なことになる。 その人のことしか考えられない、 頭の中はその人でいっぱい、 その人の好きなことを自分も知りたい経験したい。 （
何か私も、何でもいいから、 何か新しいことを始めなければ！ 思い立って始めたnoteだったけど、 方向性に悩んで中々書けない。 いつもそう。 他からの見え方とか、何となくよく見られたいとか、 いらんことばっか考えて書けない。 書いては消し書いては消し… 結局投稿しないままになりそう。 よくある私のパターン。 それによって今まで何度いろんな機会を失ってきたか。 書きながら思った。 あのね、よく聞け、誰も期待してないし見てないぞ！と。 自分で勝手にハードル上げすぎ。 今をだ
