自分でも変態だなぁって思うこと

2月に入ってから続く、謎のマリッジブルー的な感情の波と疲れ。

実は今お付き合いしている彼と3月から同棲することになっている。

なんでこんなにも感情が乱れたり、情緒不安定な落ち込みがあるのか、、、、

引っ越す場所は今の家からは200キロくらい離れている県外。
仕事も辞め、新たな土地での収入のアテもない。幸い住む場所と食べるものくらいはなんとかなるだけでも良いのかもしれない。

今まであまり遠くに引っ越したことがない私にとって、住みなれた街から新しい土地への移動は不安と期待が入り交じる、新たな挑戦のような感覚でもある。

仕事がある状態、もしくは新たな職場がある状態でで移動するだけなら一般的にはよくある事だと思う。

でも私は違う。

私は引越しに伴い、仕事を辞め、その上貯金もなく借金まであるくせに私はお金のために仕事を探すことは二度としないと腹で覚悟した自分に従おうとしている。そしてこの状況にも関わらず、ゼロから何かを始めようとしている。(←自分でも驚いてる)

知らない土地で、知らない人ばかりの所に、
仕事のあてもなく飛び込む自分の状況を考えると恐怖でいっぱいになる自分がいて、少しでも気を抜いたら部屋から1歩も外に出たくなくなるくらいの恐怖が溢れてくる。完全に鍵して居留守し続けたくなる感じ。

当然そんな自分を静かに内観したくても、全く出来るはずもなく、毎日眠れず本当に疲れる日々。。。

そこまでして、同棲したいの？？、、、と自分に問いかけても、有難いことに「したい」としか思えない。

なぜなら彼と一緒にいたいから。

私にとって彼は自分以上に守りたい人だし、私にとって最高の癒しでもある。本当に素敵で最高な男性。
できることなら少しの時間も離れたくないし、どんな事も共有したい！って生まれて初めて思える人。

もう一度言うが、私はそんな愛が溢れてとまらないくらい好きな彼と少しでも長い時間一緒にいたいのだ！！

ただその想いだけが、私を動かしているのかもしれない。自分がまた恋に溺れてるのかもーと、ここは冷静に客観視してみるが、「まぁそんな自分も良いじゃん⤴︎⤴︎」と簡単にゆるせてしまった。

そう、私は常に冒険したいから。

なんだか私、エネルギー変わった？！と感じつつ、そんな自分をゆるせるのも、彼のおかげでもあると思うと、ますます彼を好きになってしまう。笑

あー完全に溺れてるわ、わたし。。。
でもいい♡♡今はこの幸せの無限ループに乗ってしまおう。

「自分は恋愛マスター」と豪語しておきながら、このチキンな心との葛藤にグダグダになってしまう私。
でも恋愛マスター的に言えば、こういう事が自分を知るチャンスそのものであるのは言うまでもない。

何度か誰かと住んだことはあるが、本当に今回のような気持ちになるのは初めてだ。
正直なところをぶっちゃけてしまうと、誰と住んでも大きく差はないと思う。それでもその人と一緒にいたいという気持ちがあるかないかが何よりも大事なんだと思う。
極端な話、GACKTと住もうが、隣のおじさんと住もうが自分のマインドはそれほど変わらないという意味でね。
生活スタイルにこだわりや執着が全くないからだろうか、その時その時で自分が楽しめる状況を創り上げてしまえばいいと思ってる自分がいることに今回気づけた。スタートが違うだけで、全てが通過点になるのだから、"今の私"というマインドが変わることはよっぽどないと思う。大事なのは一緒に居たいと思う相手への気持ちなのかなと。どれだけ豪邸でリッチな生活ができていてもそこにお互いが一緒にいると感じることができなければ、一緒に同じ屋根の下で住む意味はないのかなって思う。

私は将来、彼と一緒に仕事できるようになるのを夢見ている。しばらく色々と向き合ってみたが、そんな夢のために私は新たなる1歩を進むことにした。

多分、今はジェットコースターのてっぺんに行く途中のような気分と似てるのかもしれない。
そこにいってみてから気分を味わおうって思うと、楽しみで仕方なくなる♡♡(ᐥᐜᐥ)♡ᐝ

こんな自分がド変態にしか思えない。

いつからこんな私だっけ？と考えると、生まれつきのような気がするのは気のせいだろうか。。。笑