「誰かの何かになりたい」と願うことは間違いだった

正直なところ、人は他人に（真に）関心がない生き物のよう。

おそらく誰も、私にほぼ関心がない。

特養にいるおばあちゃんは気にかけてくれているかも。95歳です。

私の育ての祖母です。（血のつながった祖母は若くして亡くなりました。
自死でした。）

彼女が土に還るときは、一緒の棺に入りたいと思っていたけど、
日本はお骨を拾う習慣があるから、ダメかな。
二人とも小柄なんだけど…

私以外の誰かにとって、「どーでもいい人じゃない人」になりたかった。

でも、そうやって外部に承認を求めていけばいくほど、自分の首が閉まっていく。

「対人援助職」の人もいるけど、関心を示してくれるのはお金を払っている間だけだから。あくまで仕事だから。あなたの友人にはなってくれないから。

結局のところ、自分で自分を助けるしかない。

「誰にも理解されなくて当然♪」くらいに構えておかないと生きていけない。

令和の今、電話番号を知っている友人も少なくなった。
私が死んだら、通知はどうやっていくのかな？いく方法がないよなぁ。
LINEのパスワードでも解読しなければ。

10年20年、会っていなくて、お葬式だけ参列してもらって泣かれてもちょっと困るしな…

泣くんだったら生きてる間に連絡ちょうだいよ、って。

家族ができて、多忙になって疎遠になった友人、たーくさんいます。

わかるけどね。忙しいんだって。

2年間連続で お誕生日祝いのメールをして、お返事が返ってこなかったら
もうその人のことは追わないことにしています。

世界には80億人いて、自分は一人。

死ぬまでに、気が合う人と出会えたらいいけど。

出会えなくても、自分が自分を承認して大切にできたらいいんだよなぁ。

私は自死で3人を失っているので、自死は選択肢にない。
同じ悲しみを周りの人に背負わせてはいけないから。それを誰よりもわかっているから。

それにしても、さみしい。とてつもなく、さみしい。

そしてもう1か月連続くらいで熱がある。健康を害していると生きていくのがもっとしんどくなる。

みなさんには健康でいてほしい☆