こんなわたしでもいいんだろうか。

常に緊張していた気がする。

カンペキでないことを完璧にしない完璧主義でないわたしを完璧に演じたくて。

そんな気持ちに時々なるんだ。
今日はそんな日だ。

カレンダーを見れば、生理の2週間前だ。だからだ。ホルモンのせいだ。バイオリズム乗っかって思い過ごせばいい。

でも、でも、それでも辛いわたしは何処に行ったらいいのかな。

時々、女も男も、年齢や肌の色も越えて、遠くへ行きたいと思うよ。

何者かになりたいのかな。

別に、って言葉を使うあなたは嫌い。

そんな風な突き放し方をしないでよ。

隣に居たいだけのわたしを、拒絶しないで首を締め続けてくれてありがとう。

もう、本当の本当は、あなたには必要の無いわたしならいっこも要らなかった。

上辺だけのありがとうで殺し続けてくれてありがとう。

いらない。
でも、もういらないって人生を終わらすことは、しないよ。

嫌いでも、会えても、最後でも、でもただ後ろ姿だけでうれしくて、つらい、

あなたのお葬式には出たくない。
だからどうか長生きしてね。

どんなことでも教えてほしい。

こんなわたしで、本当にごめんね。