父親とお金の関係

いつもTwitterですごい語っちゃうので、「あ、そうか！noteにしたためればコンパクトやん！」て気づきました（笑）

私は今年の春に共同事業みたいな感じで新しく仕事を始めたのですが、まあまあひどい赤字です。

で、まさかここまでひどいとは…と思って、無意識さんにひたすら聞きまくってもう半年ぐらい経つのですが、無意識が言うことは「社長と仲良くすること」「彼と仲良くすること」っていう「誰かと仲良くしたら、稼げるよ！」しか言わないわけです。

で、全く改善しなくて、そしたら私は今のマンションの家賃を払うことすら結構危うくて、でも「実家には絶対帰りたくない！」。

一時期、彼氏とも同棲していたのですが、私の態度がひどすぎて出て行っちゃって、そのまま別れることになって現在に至ります。

そんなことを考えながら、今日も仕事が全くなくてクソ暇で、「もうやることないよー」と思って、ベランダに出てみました。

今日はいつもよりも気温が少し低くて、生温い風が吹く都会の夜景を見下ろします。

不思議と、こんな経営状態なのに初期から焦っていない自分がいるのを、少し感じているのです。

そしてボーッとベランダの太い手すりに身をあずけて「実家に帰ったら、家賃分を講座に回せるなあ…」と、ここ数日考えていた考えが、また湧いてきます。

実家に帰りたくない理由は、父が定年退職をしているので、テレビの音がうるさい。
壁が薄いので、プライバシー筒抜けで電話ができない。
静かでないと読書に集中できない…など、今こうやって書いていて「全部騒音やないかい！」て気づきました。

いや、今回noteにしたためよう！と思った理由がそこなのですが。

私は今のマンションに引っ越してきたのには、明確な理由があります。
というか、一人暮らしをするのは２回目で、どちらも家出同然で出てきてるんです。

一回目は家族との折り合いが悪くて、家出しました。
今回の一人暮らしは、祖母の認知症がひどくなって、夜間昼夜問わず１時間置きに認知症の祖母を怒鳴る父親の声に耐えられなくなってです。
日中の眠気がひどすぎて仕事に支障が出始めたので、思い切って引っ越しをして、当時わりと稼いでいた私は、今回の２回目の引っ越しは好きな家具だけを値段を決めずに買い揃えました。

だけど今回新しい事業を始めたことで、もうこのマンションに住んでられない！となって、でも実家には絶対帰りたくない。

祖母は他界したので、もう家の中で罵声が響くことはないのですが、私は父親ともう20年ぐらい会話をしていません。

そこで、思ったんです。

なんだかこの強制的に何をしても稼げないのは、無意識さんが「そっちじゃない」って言ってるってずっと思っていて、それが私には、今のこの仕事はずっと辞めたかったから、だからこのジャンルで始めたけど上手くいってないのかな？って。
だから、ずっとやりたかった心理カウンセリングの道なのかな、って。

でも、当時めちゃくちゃ稼いでた時、なぜカウンセリングの道を選ばなかったのかというと、単純に「心理系は稼げないし、良い生活ができない」と思っていたから。
(同い年の従妹が臨床心理士をしているんです)

ゲスいけど、そんな金銭的な欲で選ばなかったんです。

それだし、私の中で今さら大学院に行くのは、お金も時間も掛かるから「多分ちがう」という感覚もある。

そこをずっとグルグル数か月考えていたのですが、お金の問題をセルフFAPをして考えが変わってきて、先ほどの「講座を受けるために実家に帰ってもいいのかなあ」に変化してきたのです。

そして、先ほどベランダでふと気づいたのが「あ、無意識さんが、父親とコミュニケーションを取れって言ってるのかな」と。

不謹慎なことを言うと、父親は数年前から糖尿病で、「実家に帰る」ということはそういう時期が近づいてるのかな？と。

前回、一度一人暮らしを鬱でドロップアウトして実家に帰った時は、父親に私の読んでる漫画を勧めたりして、ちょくちょく関わっていましたが、やっぱり喋れません。

驚いたのが、てっきり妹も父親とコミュニケーション取ってないのかと思ったら、父の日や誕生日にプレゼントをしているそうで、一度「一緒に考えてほしい」と言われたことがあります。

私はずっと、父親とこのまま亀裂が入ったまま、父親が亡くなってしまうのが本当に怖い。
だけど、無意識さんはカウンセリングでいつも違う話題を出せ、父親じゃないと言ってきます。

もしかしたら、このお金がない問題は、家族ともう一度向き合うことを無意識さんが教えてくれているのかもしれない。

だけど、まだ私の意識は、「あのマンションで一人静かに暮らしたい！」なので、もう少し自分の心境の変化を見てみようかなと思います。