不公平だから、今年決めた事

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昨日、旦那の友達の彼女が妊娠したと報告を貰った。

聞いた時、泣いちゃった。

そこのカップルはつい先日付き合い始めた所で、まだ婚約中で籍も入れてない。

すぐに授かったんだ‥。

ほんの２日前に、一番大好きな友達から
死産の報告を受けた所で

その子は８年妊活して、
体外受精４回した後にようやく妊娠して
そして死産で

これって本当に本当に壮絶で
私も不妊治療したからわかるけど
何回も自分の体がポンコツだと責めた筈だし
私のせいで旦那をパパにできないとか
私のせいで私のせいでって
何回も自分を追い込んで

その上でようやく妊娠したのに
なんで？って思って私が号泣した。

(勿論、不妊治療してた時の自分の感情と重なった部分もあるよ)

すぐに授かった人が悪い訳じゃない。
だけど、あまりにも不公平で
あまりにもズルいと思ってしまって
めちゃくちゃ泣いた。

なんで、そこのカップルはすぐなの？
なんで、私はあんなに苦労したんだ？
↑どさくさに紛れて自分の事も笑

なんで、友達の所は死産だったの？

本当にただただズルい。

お金をかける事も
自分を追い込む事も
何も知らないまま
授かる事ができたなんて

羨ましい。
この差は一体なんなんだろう。

妊娠は競争でもレースでもないけど
そんなの、綺麗事だ。

頭ではわかってても
感情が追いつかない。

全員同じ苦労しろ、とは思わない。
させたくない。
だから、苦労させないでよ。

こんな気持ちにさせないでほしい。

とにかくこんなかんじで
いたたまれなくて、めちゃくちゃ泣いた。

今回の妊娠報告は私的に相当間が悪くて
全くお祝いする気になれなかった。

※ちなみに旦那も、それでいいし、お祝いできなくて当たり前だよって言ってくれてる。それとこれとは別だろ！とか、友達の妊娠なのに、何でおめでとうって言ってくれないの？とか言わないあたり、本当に優しい。←意外と言う人いる。

ただ、不妊治療中に決めた事があって
心から祝えない事は何がなんでも祝わない。笑
性格悪いと思われようと祝わない！笑
(あっ！表面上はおめでとうって言うよ！心にも思ってないってだけ！←おいw)

私一人お祝いしなくても
周りに沢山お祝いしてくれる人はいるし

お祝いに使うパワーは
大好きな友達を応援するパワーとか
自分を幸せにするパワーにまわしたい。

そして、勿論逆も然りで
私の嬉しい出来事も
祝いたい人だけ祝ってくれたらそれでいい。

全員そうだけど
誰かがお祝いしようが
誰にもお祝いされなかろうが
自分の幸せってのは変わらないから。

そして、不公平すぎるけど
不妊治療したからこそ得れたものがあって

それは経験。

夫婦で一緒に経験できたし
一緒に人生の勉強ができた。

基本的に、どんな出来事でも
生きてるからこそ味わえる豊かさとは思っているから、長い目で見れば、とても豊かな時間だったんだと思う。

今は100％そう思える訳ではないけど
辛い経験は、人生においての伏線で

私の経験上、無理矢理にでも
「経験しといて良かった！」って思ってたら

本当にそう思えるような
良い出来事になって
自分に返ってきたりする。

この伏線回収はここだったか！と思えるような
数万倍ハッピーな出来事で返ってくる。

だから、経験しといてよかった。

この理論でいくと
私の友達だって幸せなのだ。

そして、年初からこんなに不公平だと思う出来事があったからか

今年は誰かを喜ばせるために行動したいと漠然と思ったよ。

まあ、出産を来月に控えてるので
今の私に何ができるかはわからないけど‥

何か、人を喜ばせるための行動ができたらいいな。

まずは、目の前にいる人からだから
旦那を凄く幸せにする事と
お腹の赤ちゃんを全力で守る事。

そして、誰よりも自分の事を幸せにする。

超後ろ向きになってから
そこそこ前向きになった三ヶ日でした。笑