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抜け出したいこの怖さから
まだ来ない
早く来てくれーストレスだー
暇だから考えちゃうんだろうけど
元彼のことすごい考えてしまう
もう全く好きじゃないし、考えたくない
別れた原因は100あっちが悪いし
ほんと一生ネタにできるくらいのことされた
そんな変なところがなぜか魅力に見えてた
変なフィルターかかってた。
元彼のインスタ見てストーリーで遠出してた
なんか私はまだ苦しんで生きてるのに
あっちは楽しんでるのめちゃくちゃムカつ
今はそれしか考えられない
今前なのもあると思うけど、
起きてから氏にたいと思いながら起きた
やっと夜に気持ちを日記に書いて、こうしていこう!みたいなことも書いてスッキリしたと思ったのに。
起きてこの気持ち味わうのいつになったらなくなるんだろう。
なくなるのかな
お金のこともあるし、家にずっといるのも
生活リズム違いすぎて親も私もお互い辛いだろうし。
親にずっとネガティブなこと話すのも申し訳ない。
仕事もあるし考えることたく
こんなとこでよく頑張った
久しぶりに昨日素で話せる人と会えた
もう、どれだけそういう人が大事か分かった。
あと自分がどれだけ頑張ってるかそれで分かった。
誰も気の許せる人がいないところで、1人で生活して3か月
よく頑張ったなあ。
近くにお店もない、食べに行く場所もない
慣れない仕事、上手くいかない人間関係
よく頑張ったなあ
いる時はなんでこんなに自分はダメなんだとか
なんでこんなにネガティブになるんだとか
孤独をすごい感じ