雨が降ってきた 目が覚めて、自分の気持ちと向き合い中 向き合いたくなくて、向き合うのも怖くて あんまり考えないようにしてる 結局夜起きて考えちゃった 眠れないと考えちゃうから仕方ないね なんかもうずっと人の気持ちとかに流されて 生きてたな 自分の気持ちは後回し 相手の気持ちを考えて、自分がその時辛かろうが その人が辛かったらその人のことを優先してきた。 辛い気持ちがわかるし、辛い思いを相手にして欲しくないから。 私がなんとかその人のことを助けたいって思ってた。 そしたら自分が
友達に氏にたいって打ち明けた ほんとに苦しくて、その友達には知っててほしい、助けて欲しいって気持ちで話したけど 話してる時に物いじったり目を合わせてくれてなくて真剣に聞いてくれてる感じじゃなかった。 もっと止めて欲しかったし、心配して欲しかった。 私はその友達にしかその話をしなかったし、 もし自分がいなくなった時にその子には理由を知ってて欲しいって思って話した。 その友達のことが好きで話した。 でも引き止められはしたけど、あんまり何も言ってくれなくて、そりゃあなんて言えばいい
今日、弟とまた言い合いになった 結局口で負けてしまう。 悪い癖で相手が正しいと思うから 私が悪いって思ったけど 冷静に思えば、自分がしてることは反省しないで私ばっかりが悪いって言って否定ばっかりしてくる、自分が言われたら人の話にすりかえるのが 上手いからそーゆうとこちゃんと分かっとかんとなって思った。 普通に傷ついて泣いた。 弟に言われて自信もったこと全くないし、 話し真に受けたら自分が傷つくから 聞かなくていいやって思ったし 言っても無駄って思った あいつは何にも変わること
仕事地元でしたくないなあ 誰かに会いたくないなあ 誰も知らないとこで気を使わず生きたいなあ 昨日元彼との思い出がある服とかもう着ない服、友達に誕生日にあげるつもりだった香水を売った 沢山売ったけどそんなにならなかった 期待してなかったけどねん これでスッキリしたかと思うけどちょっと寂しい気分 でもこれからちゃんと自分が気に入る服だけを買いたいな 何年でも気に入って着れるように デート服で買うとかもやめたい 結局手放すことになる かわいい服たちも相手に可愛く思ってほしくて 買
最近だいぶ精神的に落ち着いてきた。 仕事の人に確認事項あって連絡したけどそれだけでめちゃお腹痛くなるし、昨日も前働いてたとこを車で通ってお腹痛くなった。 パワハラしてきた人はまーだ働いてた。 今は働けなくなって無事無職 求人は見てるけど、良いとこないしやりたいことも無い 次、また同じように精神的に辛くならないように、無理せず働くように今考えてる 仕事柄1年くらい黒髪にしてたけど夏にしたかった色に染めて自信もって外でれるようになった 見た目を派手にすると外に堂々とでれる これが
友達と旅行に行った 楽しかった 行きたかったとこにも行けたし たくさん美味しいものも食べた たくさんお話できた たくさん厄をおいてきた たくさんパワーもらってきた なのにやっぱり何にもできない。 休んでいいのに実家に住まわせてもらってるから 何かしろと言われる そりゃそうだ なんにも出来なくて申し訳ないし なにかしたい気持ちはある けど動けないの ほんとは役に立ちたいんだけどね動けないの なーんにもしない日々が続く 罪悪感とか持ちたくないけど 人と生活しとるわけで合わせなくち
友達に話聞いてもらって、なんかもっと早く相談してればこんな落ち込むことなかったのになって 思った 友達に迷惑かなとか、嫌われるかもとか 思って言えんかった。 私は人のことを優先するから 自分をまず1番優先して相手のこと考えすぎんようにしたい。 それに気づけるようになりたい 自分を大切にするって私には難しい。
友達と旅行中 旅行中じゃし明るくおらんとってなんかずっと元気な自分でおって、楽しみたいのはもちろんじゃし、一緒に行ってくれる友達にも感謝しとる でも、まだ自分の気持ちに嘘ついとる気がする なんか、モヤモヤする。 話聞いとったら友達は自分に自信があって自分を1番大切にしとった 私の大好きなMBTIもやってもらったけどほとんどが私の真逆の答えで、ほんとに根から明るくて活動的で自信があるんじゃなあって思った その友達はほんまにめちゃくちゃ尊敬しとって、人として素晴らしすぎる人って思
今日、友達に氏にたいって思ってること打ち明けてみた 悩んでることとかも言ったけどあくびしたり物いじったりしてそれがその子にとっては普通なのかもしれないけど、この話くらいは向き合って聞いて欲しかった 重荷になってしまっただろうな。 なんかもう、人はすぐ氏ぬって思ってるから友達も耐えきれず氏んじゃうんじゃないかって思ってしまう… 相談してよかったのかな。 ほんとはもっと心配して欲しかった 次いつ会おうよとか言って欲しかった やっぱそこまで大事じゃないんだな。 話さなきゃ良かった、
元彼のことでも悩んでるのに元カノから着信あってまたお腹痛くなった もう別れたんだから何回も連絡してこないで欲しい 元彼も元カノもブロックした 自分が苦しまないように 昨日は朝4時半くらいまで寝れなくてずっと涙止まらなかったー、、 寝れないのほんと辛い 考えないように早く寝た方がいいっていうけど 寝れないから考えるんだよ こうやって苦しんでるのも全部自分に嘘ついてきたから。 それでまた自分のこと責めるのはやだ これから嘘つかないようにしてけばいいよ とりあえず今日ははやく寝れる
まだ来ない 早く来てくれーストレスだー 暇だから考えちゃうんだろうけど 元彼のことすごい考えてしまう もう全く好きじゃないし、考えたくない 別れた原因は100あっちが悪いし ほんと一生ネタにできるくらいのことされた そんな変なところがなぜか魅力に見えてた 変なフィルターかかってた。 元彼のインスタ見てストーリーで遠出してた なんか私はまだ苦しんで生きてるのに あっちは楽しんでるのめちゃくちゃムカつく。 お前も苦しんどけよ。 ほんとばからしいなー。 前の職場良かったけど元彼に会
今前なのもあると思うけど、 起きてから氏にたいと思いながら起きた やっと夜に気持ちを日記に書いて、こうしていこう！みたいなことも書いてスッキリしたと思ったのに。 起きてこの気持ち味わうのいつになったらなくなるんだろう。 なくなるのかな お金のこともあるし、家にずっといるのも 生活リズム違いすぎて親も私もお互い辛いだろうし。 親にずっとネガティブなこと話すのも申し訳ない。 仕事もあるし考えることたくさんあるのに でも我慢したらたぶんやばいって分かってるから話聞いてもらってる あ
経験するたびに、知る度に絶望する。 まともな人がいない。 自分もまともではない 自分よりもまともな人がいない 素敵な出会いを求めて、旅に出る。 そんな人はいない。 自分と性格が合う人がほんとにいない。 まともじゃない人達と一緒にいたら 私もまともじゃなくなる すぐ相手の方が正しいって思うから。 大人になって、知れば知るほどクソなことしかない 良い事なんてほんとにない。 この地獄からでたい いい人もいるんだって思いたい いい事もあるんだって思いたい まだ生きてみようって思いたい
きっと嘘をつき続けた結果がこうさせたんだろうな。 嘘つきまくってつきまくって 私がどうしたいのか分からないし 分かってても我慢するか 私がおかしいんだと思って 周りの意見をきくし もう嘘つく人生は嫌だ でも、ずっと嘘ついてきたからこれからも嘘ついて生きちゃうんだろうなって怖い 嘘つくのに慣れちゃって、嘘ついてることにも 気づかなそう。 これが私の気持ちだって思っちゃう 誰か私の味方になってくれないかな。 そしたらちょっとは自分に自信を持って生きられるのに。 あなたは正しいよ
私の生きる目標は 自分に嘘をつかないこと ワンオクが好きでワンオクがずっと歌詞とか言葉にして絶対自分に嘘はつくなよって 言ってくれてて それがずっと残ってる それを意識して生きてきたつもり でも、私はずっと嘘ついて生きてきてる 好きなことではあったけどやりたいことないし 友達もいるからと思って専門学校に入った 初めてのことで、正直やってみて 好きじゃないことだって分かってた でも学校に通ってるから行かなきゃって思って最後まで通った でも全然上手くならないし、楽しくもないし そ
久しぶりに昨日素で話せる人と会えた もう、どれだけそういう人が大事か分かった。 あと自分がどれだけ頑張ってるかそれで分かった。 誰も気の許せる人がいないところで、1人で生活して3か月 よく頑張ったなあ。 近くにお店もない、食べに行く場所もない 慣れない仕事、上手くいかない人間関係 よく頑張ったなあ いる時はなんでこんなに自分はダメなんだとか なんでこんなにネガティブになるんだとか 孤独をすごい感じてたけど 当たり前なことよな 孤独だったんだもん ほんとに、よくここで頑張ったな
