モスチキンパックを買って、パーティーしよう！ モスバーガーを食べながら、家族3人で話した。 生きていますように🙏 予定を立てるときは、生きていることを願う。 命があることは当たり前じゃないからね。 クリスマスの予定、叶えるぞ‼️
8月下旬、呼吸が苦しくなり、在宅酸素を導入することになった。 肺の腫瘍が大きくなり、内服のヴォトリエントに変わった。 効いてくれますように🙏 介護保険は、要介護2になった。 こんな時、研修講師の依頼が続いた。 万全でできない悔しさ。 遠方の現地でできない辛さ。 せっかくきた大きなチャンスだったのに。 本当に悔しい。 まさかのまさかがずっと続き、自分のことじゃないみたい。 これも、人生のシナリオだとしたら、仕方ないし、向き合うしかない。 受け入れ受け止め、前を向いていく
こんばんは 皆さんのおかげで、今日無事に46歳になりました。 良かったぁ～😆 46歳の誕生日は、病床で抗がん剤治療。 それもすごいね。 入院前に家族がお祝いしてくれた。 娘が、今朝おめでとうLINEをくれて、退院したら、またお祝いしようねと言ってくれた。 面会の時、夫がかわいいクッキーの詰め合わせをプレゼントしてくれた。 主治医の先生や看護師さんに、自分から言って😂おめでとうございますと拍手してもらった。 リハビリの方が、お誕生日おめでとうございますと書いたかわいい紙を持っ
時間通りに採血とレントゲン 婦人科外来へ 採血結果は異常なく、予定通りに入院。 明日は化学療法。 無事に終わりますように。 よろしくお願いします。 日勤担当看護師さんに現状を伝えた。 諸々終わり病衣に着替えた。 昼間は先日気に入って買ったコットン100%の淡いグリーンのニットキャップに前髪カスタマイズしたお手製のキャップをかぶった。 手鏡で前髪の出具合を調整。 いい感じだ👍 夜勤の看護師さんに交代。 廊下で遭遇。 私「こんにちは、またよろしくお願いします」と挨拶。 看護
また治療のため入院 家族は毎日面会に来てくれる ありがたいし、嬉しくて感謝 でも、やっぱり入院は辛い 家が大好きだから、 家族が大好きだから。 頑張るっきゃないな。 2023年2月に もう頑張りたくないと思ったけど わりと頑張ってる とりあえず、入院の準備をしなきゃな やだな
久々にあった親友は 昔と変わらない様子だったけど、 感覚が変わってしまっていた 時々見せる上から目線、相手をバカにした笑い方。 だが、その友達よりも、私がその上の経験をしているから、悔しそうだった 思いどおりにいかないようだった なんだかかわいそうに見えた 残念だね。 心の底にある考えは、全部お見通し。 お元気でさようなら。 穏やかにさよならできただけで、十分だ。
情報を奪うだけ奪う人 人前で話を盛って人を下げる人 鈍感すぎてデリカシーのない人 強烈だな
放射線治療後に起き上がるとき 若い男性の技師さんが、 手をしっかり握って起こしてくれた。 手を通して温もりが伝わった。 ありがたい。 あの手の温もりは忘れられないな。 今日もいいことあった。
医療従事者によっては、かなり患者が我慢させられることが多い。 言い方や態度の悪さが度重なったり、この場所でそれはないでしょと思うような言動に対しては我慢できなくなる。 抗がん剤で弱った心と体にも関わらず、腹立つ気持ちを持ち帰りたくない。 病院は、治療にきている患者に対して、それ以上に傷つけて帰す場所であってはならない。 医療の資格と経験があるからこそ、私は特に思う。 当事者じゃないと分からないことに対し、医療者は想像することはできるという、ひとつの言い方がある。 当事者にな
最初は張り切って掃除したり、家族とお出かけして歩き過ぎたせいかと思ってた。 でも、足の痛みがなかなかなくならない。 すわると腰と足が痛くて座ってられない。 これは脊椎からなのか。 明後日CTを撮って調べることに。 転移ではありませんように。 何の異常もなくすぐ治りますように🙏 日にち薬。 しばらく療養して元気になったら、 またみんなに元気で会いたいな！ 仕事も生き生きとやりたい！ 治った元気な自分をイメージしまくるぞ！
最近は、食べたいものをしっかり食べるをモットーに食べている。 ダイエットを気にしなくていい体を手に入れたからだ。 特に楽しみは、スイーツとカフェオレの時間。 ただ、甘いものを毎日続けて食べていると、ちょっとしたことに感情的になりやすくなった。 怒ってみたり、悲しくなってみたり、落ち込んだり、投げやりになってみたり。 少し控えようかな。 我慢はしなくていいけれど、バランスは大事。 どんな時でも、なにごとも。 入院が近づいてくると、つい焦ってしまう。 入院中食べられないものを
認定看護師さんが、前回私が話したことを絵に描いてきてくれました。 私の中のポジティブさんとネガティブさんの話。その手綱を引いてるのが私。 絵の私の目を見ると、夢と希望を見続けている目でした。 それに気づき、看護師さんに伝えると「そうなんです！私にはこう見えてて、最後に目を描いてこれだと思ったんです！」と話してくれました。 その絵から、色々な心配事はあるけど、「それはそれとして、夢と希望をもち行動し続けたらいいんだな」と思った。 それに気づけたから、私は絶対大丈夫だ。
前を向き続けるのは辛いな 今日の受診で、レントゲンの結果少し拡大しているようだった。 CTではないから、はっきりした感じではないけど。 色々な心配で、ブルーになる。 受診後に、認定看護師さんと話して気持ちは少し楽になった。 先のことは誰にも分からない。 なるようにしかならない。 自分にできることは、楽しいことに意識を向けるだけ。 不安に時間とエネルギーを奪われないようにしよう。 弱い自分でもいい。 やりたいことを気がすむようにやればいい。 イライラせず、じたばたせず、淡々と楽
幸せなのに、なぜか急に不安に襲われたとき これは、更なる幸運が訪れる前触れだと思うことにした。 正体不明の不安は、頭の中でどんどん暴走する。 目の前の現実は何も変わっていないのに、急に落ち込みモードになる。 大切な時間がもったいない。 笑顔の時間を増やすために、 「あ、もっと幸せになれるんだな」と思うだけで、気持ちの切り替えが早くなる。
10月下旬から11月中旬にかけて、 奇跡的なことが多く起きた。 10月の最後の研修を終えた翌日、ラジオの生放送に出演。真面目な仕事の話と生歌披露をした。 その週末、隣の市のお祭りに昔好きだった芸能人が来るというのを前日に知り、朝から出かけて、ライブを見て、CD買ってサインと握手と会話と写真撮影をしてもらって大興奮。 次の週末は、県外の母校に生き、約20年振りに同級生と恩師に会い、テンションMAXに。 反動で今週は、ダウン😅 疲れたみたい。 昨日の太極拳は、かろうじて行ったけど
カウンセラーになりたいと 初めて言った。 きっと向いてる。 いいと思うよと言った。 人の可能性は、無限大だ。 だれにも邪魔する権利はない。 夫よ、頑張ってね！ 応援してるよ。
