４月１１日　なんで生きているのかわからない。

　明日も仕事。早く眠らなくちゃいけないのに、眠れない。一度眠れそうになったけど、急に体の内側が熱くなって眠れなくなる。どうして――恐くなるから。

　私の人生、このまま終わってしまうんじゃないか。
　何の意味もない人生。
　何も成し遂げられなかった人生。
　何も残らない人生。

　からっぽでうつろ。

　夜が深くなった頃、急にそのことに気付く。気付いて心臓が締め付けられるような気がする。眠れない。何かしなくちゃいけない。どうしよう。でも何もできない。苦しい。
　それでもう寝なくちゃいけない時間に、こんなのを書いている。

　私が書いていることを覚えている人がどれだけいる？
　誰もいない。これを読んでいる人も、きっと誰もいない。
　ネットは世界に向けて公開されている？　ハハ……私の描いたものなんて誰も読んじゃいないよ。誰にも気づかれていない。

　これから変わる可能性がある？　今まで何もなかったのに？　挑戦したこと、頑張ったこと何一つ成果として形に残らなかったのに？
　絵も駄目だった。漫画も駄目だった。あんなに頑張ったのに、駄目だった。
　私はそういう人間かも知れない。そういう運命かも知れない。
　多分、何かの呪いを受けている。

　私に期待している人がどこかにいる？
　そんなわけがない。だってAmazonのほしいものリスト公開しているけど、中身見た人誰もいないじゃないか。noteでは支援の窓口作っているけど、１円も支払った人いないじゃないか。
　つまり、誰も私に期待していない。
　誰も私が描いたものを読みたいとは思っていない。

　夢は一杯あるけど、もしかしたら何も実現しない。いや、もしかしたらじゃないか。全部、何一つ実現しない。頑張っても無駄。

　……何のために生きているんだろう……。
　苦しむために生きているような気がする。

　こんなの、いつまでも続けたくはない。

　もうすぐ後ろに、線が見える。あの線を越えたら、きっと私は狂う。
　私はあの線に向かっているのか、遠ざかっているのか……。

　ここからいなくなっても、いなくなったことに誰も気づかれない。
　陽炎のような私。