清算したい

今年が始まったので
それも込みで清算の為の文章を残す。

ウツが酷くてしばらく何も出来なかった。何も出来ないというのは自分の感じれる範囲でしかないけども感情に敏感になりそして、それを隠すために酷く鈍感なふりをした。

生活は不自由なく出来たけど自分の中の生活は『人に優しくする』は含まないから今年、特に後半に僕にお金を使ってくれてた女性は戸惑わせてしまったと思う。急に連絡つかなくなったり普段なら流せる一言も過剰に反応してしまって申し訳ない。

いつも限界まで自分の感情を引っ張って爆発するのを数年続けてるけどいつも相手をひどくビックリされる。聞き分けいい奴が一気に崩れたら嫌だよね。
誰かのせいではない。
爆発するまで自分を放っておく自分の一つ。
ダメな所って書くと自分を責めそうだもんね。
ぼちぼちちゃんと改善していくね。
すぐは出来ないと思うけど。
駄目なところを認めて欲しいって言いたくないよ。
ずっと治そうとしてくれてくれる人もいるからこそ。
僕は自分を責めてはないから安心してね。

もう色々無理なんだと思っていた。色々の中に何が含まれているか自分でも説明出来ないのに無理なんだと思った。僕は全てを手放したくなるから田舎の一軒家の販売サイトをずっと見ていた。買ってリフォームして猫ちゃんとか飼って毎日自炊してリトルフォレストをマネして数年生きれるかなぁ。そんな風に毎日考えてそして1日が終わっていった。結局僕がその行動に移してないのが答えなんだど思う。

それでも続ける今の仕事を理由はなんなんだろうと考えた。

お金を払って貰う能力をまだ認めて欲しいからかな？

歪んだ承認欲求を満たしたいからかな？

普通よりは高い収入を得るためかな？

結果としては理由は一つじゃないとは思うけど一つであって欲しかった。そしたらそれを続けたらこんな事考えずに済むから。結局現状の自分を1番満たせると思うのがこのホストという仕事なんだと思う。

つらつら文章を書いているが同情をひきたいわけでもなければ悲しんで欲しいわけでも共感して欲しい訳でも、自分が特別だとも言いたいわけではない。ただ事実を書いて"今の自分"の清算したい。この感情になって次の感情になる時の手助けをしてあげたい。

僕はよく唐突に行動するねと人に言われる。

唐突だったことはない。常に蓄積されて全ては変わっていく。パン屋もブランデーもメンタルも旅行も物を捨て続けるのも行動は唐突でもそこまでに到達する気持ちの変化というのはひどく鈍く進む。

そしてそこに到達した時に昔と今の心境の変化を楽しみたい。感情の上下は娯楽だからそれを楽しんで噛み締めて今を過ごしたい。下がっている時にそれが娯楽だとは思えないが、振り返った時には娯楽だと思える。自分が8年程前に満ち足りない気持ちを紙に書き殴ったものを見返すとそう感じる。足りてなくて悔しかったんだな。満たすために酷く突発的に見える蓄積された行動をとりまくっていたんだねと。その振り返る時間が僕の中で凄く大事でそして最大とも言える娯楽なんだ。

次に進むための清算としての文章を紙ではなく人前に晒した理由は心境やそこまでの過程を丁寧に自分で描いて欲しかったから。
8年前の文章をみていて短文で書き殴っている感じがして振り返った時の味が薄い。なんの出来事からどう感じて自分がとった行動はなんなんだをもっと丁寧にかけよと言いたい。しかし紙に書き殴ってる感じは気持ちが乗ってて好き。いてもたっても居られなくなって書いたんだろうなってなる。
次の清算も楽しみに今の感情を楽しもうと思う。
僕は濃い味のものが好きだからね。

今回は人に伝わるように書いてないから意味不明だったかも知れないけど最後まで読んでくれた方ありがとうございました！
昨年1年間関わってくれた方ありがとうございました！

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