いつものクセから脱出

Happyちゃんの舞台パキラを見た帰り、事務所からメール。昨日のケアで頼まれていた買い物を忘れていたことを思い出す。ってか、なんでだろうって思うくらい頭に入ってなかった。確かに言われてたのに上の空というか。

そういうときの私の反応は、なんでちゃんとできなかったんだ！うぉーっと反省モード。自分をぶって殴ってめちゃめちゃに追い込む(精神的によ)

いつもの反応で、イヤーな気分になっていたときに、ふっと思った。とにかく、自分の味方になってみようと。

あの雨の中カッパ着て、移動時間ない中で自転車こいで。そんな私にそうこまで言う？

それ以外にも、あれやこれや買ってきてって言われて、それはちゃんと買ってきたじゃん。いろいろ言われたら忘れるでしょ。

だいたい、それ必要あんの？本当は必要ないと思ってたら、頭に入ってなかったんだよ。

相手にだって、攻撃する。(もちろん頭の中で)

そんなに必要だったら、自分でしろ。ばか。

私がわるーござーした。あなたさまが正しいです。それでいいですか？

帰りの道中、思いのたけをひっくり返して、散々やりこんだら、家に着くころには、転換を迎えた。

でも、ちゃんとメールで事前に言っててくれたんだよな。そのときの私の状況も整理したうえで、謝ろうって、ストンと落ちて。メールをしてみた。

実はこの時の意識は自然すぎて、あまり記憶にもないくらい。でも、自分の分離した意識が統合した感覚に変わったのはありありをわかって、腹に落ちてむしろ、清々しかった。

そうしたら、向こうも悪かったねって、メールが来て、気持ちも状況も収まって、なんのしこりなく意識が解散した。

実は、以前にも同じようにサ責に言われて嫌だったことがあった。そのときは、自分の中で整理もできてないのに、とっさにすみません！って言ってしまって。後で、だってだってだってと頭の中で大喧嘩し、ケア辞めたいまでおおごとに成長させていた(頭の中でね)

そうか、本当にすみませんって思ってないのに言うから、分離が深くなるんだ。最初は自分をかばって相手を攻撃することも許可。だって本当に悪気があってやったわけじゃない。いつも一生懸命やってるし。そんな自分を責めるなんてひどいでしょ。そうして、私自身が安心したら、自ずと意識が変化していくんだ。

本当は、人に責められるより、自分に責められるのか一番苦しいんだね。何があったも自分だけは自分の味方である安心感があれば、腹に力が入って、次の行動に移せる。

すごい体験だったな。