tomoko

鍼灸師。訪問介護員。独身40代女。兄が身体精神障碍者。治したくて鍼灸師になったけど。障がい者福祉を知りたくて訪問介護員になったけど。自分のために生きることに方向転換。そこから見える景色をお伝えしますね。

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  • かわいいココロ・かしこいカラダ

  • 八木さやちゃん恋愛講座

    八木さやちゃんの恋愛講座を受けてます。私の歴史を振り返って、自分自身を癒す旅路を。

  • 老師に恋して！読みたい黄帝内経

    東洋医学の源泉の書。「素問」と「霊枢」の２つを対とした「黄帝内経」は、意外と鍼灸師でもちゃんと読んだことがないのではないでしょうか。 私自身、何度もその魅力に憧れがれながらも挫折。。ここに覚書として綴ります。 参考：素問・霊枢(たにぐち書店)／現代語訳黄帝内経素問・霊枢(東洋学術出版社)／日本内経医学会講義

  • 教えて易経！伏羲の瞳のgalaxy

    古代中国の書物「易経」著者は伏羲(ふぎ)。この書には宇宙の真理がすべて描かれているという。 伏羲はどんな宇宙を見ていたのか。瞳に移ったその世界を見ることができるかな。わたしの勉強の覚書。

正体を見つけたかもしれない

私の繰り返すパターン。 イラつく人がいて、その人の正論がどうもとんちんかんで、こっちも正論で対抗したくなる。 そのために頭の中はシャドーボクシング。「これ、おかしくない？」「これ、意味なくない！？」「これどうなん！！」 結局、自分の頭の中は、あの人と怒りでいっぱいになるんだ。目の前にその人がいなくても、私の頭の中は占領されている。嫌な気分。そのエピソードを何度も何度も繰り返し再生している。 東洋医学鍼灸師の端くれ。怒りは肝に関係があると。それはおとぎ話なのかメタファー

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    • 私の仕事は心に希望の火を灯す https://www.instagram.com/tv/CZbBgWPp6pN/?utm_medium=share_sheet

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      • 私の好き、私の意見と考え、私のの夢と希望。これを語り続ければ人生優勝🏆 happy ちゃんの言葉を胸に。 https://www.instagram.com/tv/CZUD3QTpEYv/?utm_medium=share_sheet

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        • 私は自由を感じたい

          人のいい反応しか受け取りたくなくて、悪い反応は受取拒否しているうちに、人の反応自体も嫌になって、さらにはその元凶になる自分の仕事もしたくなくなって。どんな反応だろうと、ああそうですかと。さらりっと流して自分に夢中になりたい。人の目から自由になりたい。

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        記事

          (再)自分の軸はアートで整える

          昨日は頭痛がよくなったけど、今日はどうだろうかとやってみたら、やっぱりいい♡。お昼寝したりゆっくり散歩したりしても、未だ残る違和感。アートしたらそのイメージが身体を通って整えてくれる。自分軸は振り回されながら強くぶっとくしていく。

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          (再)自分の軸はアートで整える

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          (再)自分の軸はアートで整える

          自分軸はアートで整える

          鍼灸師の端くれとして、アートで肩こりが楽になるなんて。信じられないけれどホントの話。縦線という自分軸が揺れるのは、横軸という環境に振り回せれるから。肩も痛くなる。でも、その抵抗を自分の力にすれば、空も飛べ―るはず♪

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          自分軸はアートで整える

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          私は私を守る

          上の立場にいる人のことを真剣に聞きすぎていたのかもしれないと。納得がいかなければやらないでいいと自分で自分に言ってあげたらホッとした。でも、一番いいのはちゃんと意見を本人に伝えること。私はこう思う。その上でどうにかなっても、もういいじゃないか。なるようになれば。

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          私は私を守る

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          私は私を守る

          私はモヤモヤしている

          調和の中にいるとき、自分のエネルギーがちゃんと誰かが受け取ってくれてエネルギーが回る感覚がある。そうじゃないとき、よかれと思ってやったことが余計なお世話だったり、受け取られずスルーされたり。嫌な現象は自分の中の不調和が外に炙り出されているという。今回はどんな思い込みを捨てられる？人の役に立たないといけない、あの人に評価されないといけない…

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          私はモヤモヤしている

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          私はモヤモヤしている

          私は人の評価を気にしている

          私が人を評価するのはなぜか。どう付き合ったら自分にとって最適か見極めるため？この人はこころを許して何でも話せる。この人は表面上だけ合わせておこう。この人は信じない。 私が人からの評価を気にするのはなぜか。人からいいひとだと思われたい。仕事のできる人、頭のいいひと。そう思われたいから。でも、それが本当の私でなければ、そうなったところでそれは虚像。自分の実態と虚像の差異に苦しむだけなのに。そこが手放せないのはなぜか。

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          私は人の評価を気にしている

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          私を責めるのは私のくせ

          責め癖が思考の中でぐるぐるぐるぐる。これじゃリラックスして眠ることもできない。思考よ止まれ。私はただ今日の疲れを労いたいだけなんだ。明日のためにぐっすり眠りたいだけなんだ。

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          私を責めるのは私のくせ

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          怖さは愛情のかけら

          大好きな仕事だからこそやる前は緊張してしまう。怖さから反射的に逃げたくなるけれど、怖さも潜在意識の愛情の欠片だという言葉を思い出し繰り返し唱えた。「もう今はいらないんだ、ありがとうね」と華麗にバイバイしたいけど、愛情なら欠片でも愛おしい。怖さもあっていいよって思った話。

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          怖さは愛情のかけら

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          私はエネルギー観察者

          焦りのエネルギーに反応したとき、そのまま行動に移すんじゃなくて、ほっとするまで保留してみた。それだけでエネルギーが変わってそう大層なことじゃなくなっていた。 「感情は毎日喜怒哀楽全部あっていい。その中で自分が味わいたい感情のエネルギー状態のときにキャッチしたインスピレーションを行動に移すと拡大するよ」フォーカスしたエネルギーが拡大するってこういうことか！言葉と経験で腑に落ちた話

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          私はエネルギー観察者

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          自分は自分を責めない

          別に意地悪したわけでも怠惰したわけでもない。ただうっかり忘れていただけ。それなのにそんなに自分を責める必要ある？怒られたら怒られようよ。でも自分だけは自分を責めない。私は私の味方。大丈夫。気にすることないよ。そんな意識にワープするためうるさい思考を止める写経。

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          自分は自分を責めない

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          よく食べてよく遊んでよく働く

          よく食べてよく遊んでよく働くしあわせ。健康ってサイコーや。この込みあがる気持ちが愛じゃないなら何が愛かわからないほど。夕焼けの川沿いをコーヒー飲みながらソースへの感謝が溢れた。何度も間違った道選び続けて正しくここに戻ってきたの。まるで重力みたいに。どんなに足掻いても空を飛べないようにどんなに抵抗しても自分の中心から離れようがないから。安心してそばにいる。

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          よく食べてよく遊んでよく働く

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          書いたら本当にそうなるってよ

          初めてって緊張する。その不安はどんなところから来るのか寄り添って、上書きしたい思い込みをノートに書いてみたら本当にそうなったよ。やっぱり緊張したけどね。でも嫌じゃなかった。続けていきたいと思ったよ。そしてまた新しい挑戦21日シリーズ。美肌マッサージの初日の記録

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          書いたら本当にそうなるってよ

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          新しい思い込みを

          不安な自分を不安なまま突き落とす。ほらやってみたら何でもないでしょって。 それも事実だけれど、今回はそのパターンを変えられた。なんで不安なの？どんな思い込みがあるの？そう聞いてあげれたら、自分の概念が浮上してきた。じゃあ、こんな思い込みだったらちょっと気持ちが楽になるかな。そんで写経ワークをした話。

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          新しい思い込みを

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