ぜんぶ、ぜんぶ、5月のせい

お風呂に入るのが面倒くさいのも、
友達からのラインが返せないのも、
誘われた飲みを断ってしまうのも、
食器洗いたくなくて冷凍のパスタを食べてしまうのも、何をするにも面倒くさくて、
後回しにしてしまうのも、
全部、全部、5月のせいにしていた。
よくある五月病だと思っていた。

6月になって気づいた。
あいつは何にも悪くない。
悪いのは自分だった。

もう1年の半分が終わってしまうという事実が怖くて、逃げたくて、日曜22時、渋谷のドンキに行った帰り、夜に溶けてしまおうかと思った。

周りが恋愛して、着実に、一歩一歩、
人生の道を歩んでいるにも関わらず、
私は、鼻の下のニキビを潰したり、
スパイファミリーを繰り返し見たり、
1.5リットルのコーラをコップに注がずに飲んだりしている。

どうして頑張れないのだろう…

この前好きな人ができないと知り合いに話したら、「え！欠陥品じゃん！」と言われた。
心のデスノートに小さく名前を書き込んだ。

中学生の頃、道徳の時間に使うこころのノート、
みんなと同じことを書かなきゃいけない脅迫感があって、あんまり得意ではなかったなぁ…

消えたくて、消えたくて仕方がない時は、
「なぜお尻は半分に割れているのだろうか」を真剣に考えてみている。ここ2週間考えているが、やっぱり答えは出ない。

ところで私は最近とても、
スタバのメロンが気になっている。
美味しいのだろうか…
友達がラインギフトをくれたので、
それを使って飲むというのが、
最近の小さな小さな夢である。

まだ月曜日が終わっただけ。
あと4日もある。

私に道端アンジェリカ様や中村アン様、田中みな実様が乗り移って、私の代わりにダイエットや恋愛をしてくれないだろうか…してくれないよな…そうだよな…

そもそも、その考えをしてしまう時点でダメだよな。人任せだもんな…

どこかの石油王が何の脈絡もなしに、5億振り込んでくれないかな…ただより怖いものはないわな…ああ、またダメだな。

普通に働いて、普通に結婚して、普通に子供を育てて、普通に歳をとって死んでいく。

その普通がめちゃくちゃ難しいことに25歳で気づいた。

とにかく、毎日果物が食べられる女性になりたい。