仕事と罪悪感と家族と　

おはようございます。
最近、６時起きがかなり身にしみついてきました。

トミーです。

うざいほどの投稿をしていたのに、noteから、姿をくらましてみた。

人生のご褒美失業保険が９月で終わる。
てなわけで、ちょっくら、仕事をしているのが、書けなかった理由だ。
がしかし、気持ち的なことが大きかった気もする。

自分追い込みシーズン開催中

なんの仕事をしだしたかは、noteで言うか迷うが、迷うってことは、言わないほうが良いようなきもする。
※ビブーティ裏取り引きするような仕事ではないので、ご安心を。
※何か知りたいかたはＤＭでもください。
※楽に稼げる方法教えます！
※『あなたが、この情報にお金を出したように　、ほかの人に売れば儲かる仕組みです。』
※三軍には人脈なさすぎてムリなやつな。

がしかし、それくらい不安定な仕事だ。

大枠を言ってしまうと、

在宅フリーランスで活動している。

好きな業界だからこそ、がむしゃらに頑張ってきたし、それなりに昇格をしてきたが、

あっけなくリストラにあった会社員。

アパレルだったので、コロナ禍仕方がないとは思う。
そして、身を粉にして頑張っていた私は考える。

もう、会社員は嫌だ。
企業に尽くせない。

そして、アパレルという好きな業界に、長く、ストイックにいたから証明された。

好きなことしか、頑張れない。

好きなことなら、頑張れる。

てなわけで、20代の意識高い系みたいなこと言うが、フリーランスで好きなことしよう。

失業保険の、ぐーたら期間にそんな結論が出た。

旦那『、、、え、、、。』

旦那の第一声はこれ。
わかる。
わかるよ、充分に。
ディンクスで生きるとはいえ、収入はギリギリで生きている。
田中聖くらい。
※彼の破天荒さ、振りきってて笑う
※チンピラって呼んでたらKAT-TUNファンに怒られた
※KAT-TUN細々やってるのいいよね
※中丸くんの一般人感スキ

不安で、あまり快く思っていない旦那の姿が、目の奥に焼きついた。

しかし、それでも、やってみたいと思ったのと、どう考えても、企業で働くのが嫌だった。

金融からアパレルに転職したときの、
『なにがなんでもやりたい！』という、気持ちと同じだったので、自分がゆるがないと確信。

旦那を説得しなければならない。

わたしは、仕事内容、収入、働く時間、必要な経費全てを説明した。

旦那『わかった。トミーがいいならやりなよ。』

許可はおりたが、どこかひとごとだ。
というか、

とてつもない罪悪感がある。

罪悪感が、わたしを焦らせ、日々勉強したり、もちろん仕事獲得したり、早起きして夕方まで取り組む衝動になっていた。

なにより、会社員時代、失業保険時代より、収入が下がる。

だから、家事を徹底的にやらなきゃ。

という、罪滅ぼしの念が発生した。
旦那は、この１年くらい、仕事の影響で料理も洗濯も出来ない状態だ。
本来、家事は『自分もしなければならない。』というスタンスなので、私が会社員のときは、とても助かっていた。

しかし、失業保険ニートの私がいるのだから、自然とやらなくなるのは当たり前だ。
私も、暇なのだから、やるのは当たり前かなと思っている。

そして、最近は

好きに生かさせてもらっているのだから、家事と節約を完璧にしなければならない。

という、脅迫概念を背負っている。

正直、勉強や仕事をやりたいので、家事をさぼりたい。
なんなら、家事はそもそも嫌いだ。
やりたくない。
家事をやるなら、仕事の時間にあてたい。

がしかし、全ては私のワガママだ。

そう思い、苦手な早起きを克服して、朝家事とペットの世話を済ませ、勉強と仕事の時間を7～8時間ほどとっている。
夕方になったら、夕食作りの開始。

とにもかくにも、鬼細かく1日のスケジュールを時間単位でたてていた。

少しでも狂うとストレスなくらい。

友達と遊ぶことも、３ヶ月くらいひかえていた。
遊ぶならば、家事する時間にあてなきゃ。
そのお金も家計にあてなきゃ。
そもそも、呑気に遊んだら、旦那の機嫌は悪くなるに決まっている。

私は遊んだらダメなんだ。

相当追い込んでいた。
旦那が引くくらい。

旦那『俺さ、もう仕事は応援してるし、家のことに関しては、もう少し気楽にやったら？あと息抜きすれば？』

そうは、言われたものの、ずっとシコリがある。

不安で、あまり快く思っていない旦那の顔を。

たくさん話し合ったし、本音をぶつけ合ったうえで、応援してくれている。
がしかし、

罪悪感から逃れられない。
すぐ顔色をうかがう。

何故だか、考えた。
それは、簡単なはなし。

母親から自由を許されて育っていないからだ。

全て意見を否定され、なんなら意見を言うこと自体許されない環境で育った。
我慢、黙る、無気力が正義だ。
だから、自分のやりたいことを選択するとき、異常なまでの罪悪感が生じる。

トミー『やりたいこと、やらせてもらってるから申し訳なくて。完璧にしなきゃと思ってしまう。』

旦那『いや、そんなん求めてないし。』

トミー『だって、私なんかの言うこと認めてもらってるんだもん。』

旦那『当たり前でしょ、嫁なんだから。』

トミー『そんな容易く、認めてもらう環境で育ってないんだもん。』

旦那『いや、俺、お前の親じゃねーし。』

すごく、当たり前のことを、ずっと指摘される。

トミー『全ては我慢すれば、解決だから。』

旦那『いや、思考が0か100なんよ。逃げ道とか、誰かを頼るとかあるでしょ。俺、そういう環境で育ってないから。』

なんとも、常識的な家庭育ちの旦那らしい一言だ。
そして、ものすごく感心した言葉がある。

旦那『俺ら二人の、育った価値観を、俺らなりにアレンジして、我が家の価値観が出来るんだよ？それが家族なんだよ？』

結婚前から、ずっとずっと、10年間。
私のかたくなな
『0か100思考』『我慢すれば全て解決』
を、変えようと頑張ってくれていたようだ。

旦那『全く崩れない思考すぎて、ヤベーけど諦めないわw』

まともな家庭で育つと、こんなにも寛大になれるのかと、本当に感心する。

ということで、ほんのすこし気持ちは楽になった。

仕事自体は、店長職をやっていたのが少し役立っている気もする。
長期の計画をたてたり、数字の管理をしたり。
自分のスケジュール管理も、シフト作成みたいなもんだし。
あとは、自分のスキルアップだなぁ。
いや、それより営業力かもね。
数打ちゃ当たる思考発動するわ。
初期費用とっとと回収したいし。

やっている内容は、とても楽しいので、前向きに出来る気がする。
すぐに、結果は出ないので、1年後くらいには

旦那の不安を軽減させたい。

稼いで、ゴリゴリ引っ張るぜ!
みたいな気持ちは、さらさら無いけど。

健康と時間の余裕を優先した、ほどよい働き方が理想。

そして、いつしか犬でも飼えたら最高だなぁ。
犬飼うには、共働き会社員は無謀なので。

40直前にして、人生の選択をした最近でした。
さて、ビブーティの袋詰め頑張ろう。←

今日もありがとうございました！