休学日記 2024/09/24→10/16 [私何してるんだろう]
休学中です。休学してから約半年が経ちました。
メンタルの不調を理由に大学院を休学し、休学終了と同時に退学する予定です。
バイトもせず就活もせず、ただ家でダラダラとしているばかりで（多少コソコソと創作活動をしてはいたんだけど）、さすがに親に「インターンとか探せば？」と言われてしまい、就活を開始しました。
学生相談の先生に相談したところ、メンタルの不調を持つ学生のキャリア相談を受けてくれる先生を紹介してくれました。
現状を伝えたところ、「今からでも25卒向けの会社探せますよ！」と言われました。
個人的には26卒に向けてボチボチ準備し始めればいいかなぁくらいに思っていたので、マジかよと思いましたが、しかし、空白期間はなるべく短い方がいいだろうし、早く働けるならそれに越したことはないとも思いました。
そんなわけで、今さらながら本格的に就活をスタートすることになりました。
就活を開始すると、途端にメンタルが悪化しました。まぁ、これまでダラダラしすぎたツケが回ってきたと思えば、自業自得ではあります。
心が凍ったように動かなくなり、軌道に乗り始めていた創作活動もままならなくなり、前触れなく突然涙が溢れるようになってしまいました。
どうしたらいいか分かりません。自分の状況を客観視できません。
現実問題として、働かなければ生きていけません。
現在実家暮らしですが、将来的に親無しで生きていける力を身につけなければいけません。
お金を持つというのは生存のための最低限のタスクだと思います。そのために発生する苦しみは誰もが抱えるものであって、私だけが免除されるものではありません。
しんどいからお金を稼がないというのは基本的には許されません。病気とか事情があれば別だろうけど、私は該当しません。
……まぁ難しく考えすぎている自覚はありますが、事実ではあると思います。
そして、結局大抵のところは努力した人が報われるようになっているのです。いい環境で過ごしたいならば、いい環境に受け入れてもらえるための努力をしなければいけません。
就活だって同じです。いい会社に入りたいならば相応の努力をしなければいけません。逆に言えば、努力をしなければよくない会社にしか選ばれません。
こんな時期に就活を開始して、涙が溢れるわ後回しにするわで努力もままならない状態の私が、いい会社に入れるはずがありません。
そう思うと、もう何をするのも嫌になってきます。本来なら、だからこそ全力で努力しなくちゃいけないのにね。
……とまぁ、被害者面してますが、そんなもん金稼ぎのためにバイトでもなんでもすればいいし、ギャーギャー泣きながらでも無理やり努力すればいいんですよね。
分かってるのに、結局易きに流れてしまう。こんな自分をどこまで責めるべきか、どこまで許すべきか、分かりません。
メンタルの不調があるのもまた、事実です。
一般的な生きるしんどさがどんなものかは分からないけれど、それなりにマズい方の人間だと思います。
最近は「内定が出たら自○しよう！」と考えることで気持ちを楽にしてるレベルです。本末転倒だし何言ってんだお前って感じだと思うのですが、私にとっては死が救いに見えるし、死だけが唯一の最適解に思えるんです。頑張った先のご褒美って感じです。
ま、どうせ言うだけで実行はしないんだけど。いっそ実行能力があったなら、他人に助けを求められたのになって思います。
死ぬくらいなら頑張らなくていい、という台詞をしばしば耳にします。本当ですか？
以前は研究がしんどかったので、休学して研究をやめてしまえば解決でした。しかし今回は就活です。これが「今所属している会社」とかなら解決策もあっただろうけれど、「就活」です。
今頑張らなくても、いつか頑張らなければいけないときが来ます。そして、多分先延ばしにすればするほどしんどくなります。
それでも、死ぬくらいなら頑張らなくてもいいんですか？ 逃げて、死から逃れて、その先に何が待ってるって言うんですか？
正直、就活しなくていいよって言ってもらえるならありがたいです。ドクターストップをかけてもらえるなら嬉しいです。
就活に向き合おうとするたびに涙が溢れて、物を壊したい衝動と頭の中がワ―ってなる感じで落ち着きがなくなるんです。この癇癪に似た発作が起こるたびに、どうせ就職しても同じ症状が出て仕事できないんじゃないか、って未来に絶望するんです。
楽しいこともできなくなって、夜も眠れなくなって、そんな中でもキャリア相談を利用して騙し騙しやってるんです。自分でも正解が分かりません。
精神が不安定なふりをして怠けてるだけだろとも思うし、病院行って薬飲んだ方がいいレベルで実はマズいんじゃないかとも思います。
だから、他人にやめていいよって言ってもらえるなら私は素直に喜ぶと思います。
とはいえ、分かっています。最終的には私自身が自分の意思で決断するべきものだと。
ここが私のバカなところだなとも思います。少しぐらい頼ってみればいいのにって自分でも思いますが、何をどう頼ったらいいのかが分かりません。
「死にたいんだけど就活やめていいですか？」って親に宣言すればいいんですか？ 「怠けてるだけなのか、マズい状態なのか、判断がつきません」って他人に言ったところで何になるんですか？
「今逃げたところで苦しむのは自分だよ」って言われるだけだし、「いや、あなたに分からないことは私にも分かんないよ」って言われるだけじゃないですか？
相手に判断をゆだねるのも違うし、程よい寄り掛かり方が分からないんです。
病院、行った方がいいのかな。
今日、久しぶりにそう思いました。
ポジティブにはしなくていいから、せめて、こういう癇癪的なネガティブが訪れたときにフラットに戻す薬が欲しいなって思いました。いっそ心を動かなくして一時的に廃人にするような薬です。そうしないともう作業がままならない。
そんなものあるのかな？
2024/09/24
さて、ここまでの内容が下書きに残っていました。
現在10/16。病院へはまだ行ってません。
就活はサボっています。おかげで元気です。
するとどうなるか。病院に行く意欲がなくなります。
だって元気だし。どうせ「元気ですね」って言われて終わる気がするし。てか薬要らないんじゃね？ 何がそんなにしんどかったんだろう？
この元気が幻であることは、頭では分かっています。これまで散々騙されてきましたから。
でもなぁ。病院行くの面倒くさいな。
あと、薬をもらったらまた就活再開しなきゃいけないじゃないですか（※薬をもらわなくてもやらなきゃダメです）。やりたくないなぁ。
薬の必要性を改めて確認するためには、もう一度就活をやってみるのが手っ取り早いです。
そうすればきっとまた涙が出てきて、夜眠れなくなって、笑顔もなくなるでしょう。
……そんな症状が出ると分かってて就活できるほど、私は強い人間ではありません。サボってます。
そしてサボりきれなくなったとき、追い詰められてまた「病院行きたい」と泣くのでしょう。
昔からこうでした。研究室でもこの変わり様に苦い顔をされていました。そりゃそうだ。
つらくなるのは私のせいではないけれど、つらさを取り除く努力をしないのは私の責任だ。分かってはいるんだけどなぁ。
この元気な状態で病院に行って、果たして適切に診断してもらえるのだろうか。「元気そうだし大丈夫だよ〜」って言われたら心折れるぞ。
可能なら今週中に病院行きたいとは思ってます。予約不要のところが近所にあるので。
……今週ってもう数日しかないやんけ。あーあ。
2024/10/16