20.動けなくなる理由を考察したときのメモ書き（無数の「べき」の上に立っている）

　せっかく頑張って外出したのに、目的地の最寄り駅で動けなくなり、近くのショッピングモールで日記を書いて気持ちを整理していた。かれこれ3時間。時間を無駄にする天才だと思う。 　その中で少し面白い考えに至ったのでここに記録しておきたい。私は無数の「べき」に縛られて動けなくなっているのではないかという話。 （もしかしたら他の人からしたら言うまでもない当然の考えなのかもしれない。その場合は温かい目で見守ってやってください。） 　以下が日記からの引用である。少し表現は変えている部分も

19.自分自身に声掛けして動き始めのハードルを下げようとした話

　やる気が出ない。 　外出が嫌いなのは昔からだが、最近は特に外出できない。頑張って外出してもその後途中で動けなくなって結局Uターンしたり、目的地をもっと手前に変えることも多い。屋外が嫌いなわけではないんだけど、外出という行為が苦手だ（伝わるかなぁ、この感覚）。 　何か約束があれば義務感で概ね時間通りに外出できるのだが、自由にされてしまうと全くダメ。真面目な用事だろうがプライベートな用事だろうが、全然ダメ。 　朝10時頃に外出しようと試み始めて、夕方15時を過ぎた頃にようやく

18.危篤の祖母に優しくできないクズな私

最初に　記事の最後にも日付を書いていますが、これは数か月前の話です。 　下書き記事が溜まってきたので、下書きを片付けるために公開してます。 　このころは大変だったなぁ。 　希死念慮や生死について結構言及してるので、きつそうな方はブラウザバック推奨です。 本編　タイトルに「クズな私」とか書いておきながら「そんなことないよ」を待っているような、そういうところもクズだと思う（だから言わなくていいです）。 　本当は140字の呟きでサラッと終わらせようと思っていたけど、140字に

17.小中学生のとき友人の世話係みたいになったのは正直キツかったなぁ

　恵まれているはずなのにアダルトチルドレンの特徴に共感するという話を以前したのですが、それに関連するかもしれない経験について書く。 　以前書いた記事はこちら↓ 友達のAさん　一言で言えば、小中学生の頃、心身の弱い友人と仲がよかった。Aさんとしよう。 　Aさんとは近所に住んでいたからよく一緒にいた。今思えば特別気が合ったわけでもない気がするけど、良くも悪くもお互いにとって「一番」の存在だった。 　最初はAさんとは純粋な友人、純粋な幼なじみの関係だったけれど、学年が上がるにつ

日記2024/07/18 [休学3ヶ月が経過して]

　お久しぶりです。 　休学してから3ヶ月（ほぼ4か月？）が経過しました。休学事由については以下をご参照ください。 　今思うことをつらつらと書いていこうと思います。 1．何もしていない罪悪感 　日々を何もせずに浪費していることに罪悪感があります。 　私の場合、別に何か診断が下りて「休みなさい」と言われているわけでもないので、本当にこれは抱くべき罪悪感です。うわーん。 　毎晩12時には寝ようと思いつつダラダラしていたら2時になり、朝は7時半くらいには起きろと親に怒られながら1

16. 努力は裏切るよ

　こんにちは。しばらく投稿しないと言いましたが、色々フォルダを漁ってたら良さげなのがあったのでほぼそのままコピペして投稿します。 　私、少し前に別のアカウントでnoteを使っていたことがあります。もうアカウントは消しちゃったけど。 　今回の記事はそのアカウントで投稿したものの一つです。努力に対する不信感のお話。 　それでは、どうぞ。 最近ね、受験とか駅伝とか、大変そうにしながらも頑張ってる人を見る機会が多くてですね。 すごいなぁとか偉いなぁとか思うと同時に、その状況に対

【呟き 20240531】 しばらく浮上しないと思います。 理由は特にないけど、一言で言うならやる気が無くなってしまった。すみません。色々な出来事とか日常の変化とか書くべきことはあるんだけれども。

日記2024/05/14 [ややネガティブ期]

　こんにちは。好きなアーティストのライブに来ています。マジで楽しみすぎる！！！……と言いたいところだけれど、微妙にずっと気持ちが沈んでいる。虚しい。最高に楽しい思い出として記憶に刻み込みたいのにな。 　これはネガティブ期が来てると言っていいのかもしれない（←躁鬱とまでいかないのでポジティブ期／ネガティブ期と呼んでみることが多い）。 　休学を決めてからというもの概ね精神状態が良いままキープされていたから、「なーんだ、私って超健康でバリ元気じゃん！」と思っていたけど、まだ結論づけ

15.実家にいることが本当に心の回復にいいのだろうか

　プチ希死念慮が湧いたことについて振り返ります。必要な方はブラウザバックしてください。大したことは多分書いてないけど。 　前提として、私は家族と仲がいいほうだ。休学中も実家に帰ってのんびりさせてもらっている。ただそれはそれとして、仲がいいとはいえやっぱり苦しくなることもある。 　4月頭のことです。希死念慮が湧いたきっかけは本当に何でもないことで、母に「この服あまり着てなさそうだから捨てていいよね？」と聞かれたことだった。 　実際はその服はそれなりの頻度で着ている服で、それ

日記20240510 [推し方が分からない]

　こんにちは。暑くなったり寒くなったり大変ですね。 　例によって今日も日記と呼んでいいのか分からない内容になりそうです。記事にしたくなるのがどうしても出来事じゃなくて思考のほうなんだよな。どうも、脳内世界に生きている者です。 　一応日記らしいことも書いておくと、少し前に同窓会があってはしゃいだ反動で、今は少し状態が落ちています。プチプチ希死念慮もある。このnoteを書ききれるかも怪しい。文章を書く気力が足りていない。5月からは少しずつ予定を入れようと思っていたけど、思ったよ

14.アカウント名を変えたい衝動

　こんばんは。とある平凡人です。 　本当は休学日記のほうで投稿するつもりだったけど、内容があまりに所謂「日記」とかけ離れていたので普通の記事ということにする。 　さて、名前を変えたくなっているが如何せん名前を考えるのが下手すぎて尻込みしている。という話。 　定期的に名前を変えたい衝動に駆られてしまって、どうしたものかと思っている。皆さんどうやって名前を考えているのでしょうか。こんな衝動に駆られることは普通ないのでしょうか。 　本名をもじって名前をつけたこともあるが、しば

13.恵まれた家庭環境で育ったけどアダルトチルドレンの特徴には共感する

　お疲れ様です。今日は色々あって疲れました。お疲れ様でした私。お疲れ様でしたみんな。 　さて、最近話題（？）のアダルトチルドレンについて、結構共感することが多い。 　自尊心の低さ……というのはちょっと自分では評価しにくいので分からないけれど、自分のことを話すのが苦手、親密な人間関係を築くのが苦手、人に頼るのが苦手、などは共感する。 　一方で原因となるはずの家庭環境や育った環境について、私の育った環境はすこぶる良い方だった。 　例えば以下の点で恵まれていた。 （※実際に私が