noteはじめました。。。

日々の日記でも書こうかなと思ってはじめてみます。

日記といっても簡単なつぶやきになりそうです。

私には病気といいますか、症状といいますか。。。があります。

現在は自宅療養しています。

パニック障害、社会不安障害、うつ、ボーダー、適応障害などなど。
さまざまなものと生きてきました。

病名も変わりゆき今、今日の私はよくわからない・・・。
私の場合のACについては昔から悩んでいることのひとつでした。

小さい頃から怖がりで内向的な子供でしたので、
おなかが痛くなったり、食べなくなったりちょっと変わった子供でした。
高校生でパニック発作を起こしてから病気とのおつきあいがはじまりました。

最近よく考えることがあります。
こころの病気でいう病気ってなんだろ。ってことです。

病院に行くと病気になるのか。病院を辞めたら病気じゃなくなるのか？
主治医「どうですか？」
私「はい。もう大丈夫です」
主治医「そうですか。よかかったですね」
とかなって「病院」での「病気」は終わる場合が多いんじゃないかしら。

病気に関しては色々な意見があっていいのだなという印象をうけます。
どれもありなんだと思います( ˘ω˘)

もっとシンプルにこんな辛いものは絶対退治する！と
考える人は早く治るのかな？という気もします。

強いパニック発作や予期不安に関してはコントロールが効かないことがよくわかるので脳の問題であると考えることにしています。

生活するうえで苦痛な部分は取り除きたいです。
例えば歯医者さんや美容院。
（でもみんなが持っているどうしてもこれは食べれないとか…苦手のひとつくらいに考えてみたい。私の歯医者さんはどうしてこんなに大きなものになってしまうんだろう）

病気ってどうしても悪いイメージがありますけど私の頭の中はいつもパニックさんの天使と悪魔が住んでます。

長い期間の中で病気という部分が自分のアイデンティティーみたいになってしまっているところもたくさんあります。

私はこのこと（病気）の原因を探すことではなく、そのことが持っている意味には山のようにヒントが隠されていて、その気持ちとひとつづつおつきあいすることにしたのです。

なので随分と遠回りしている感じです。。。

長くカウンセリングをしてきましたが、やはり自分の性格や考え方の癖、根っこの部分を育てなおす必要があるなぁと日々感じます。

後ろ向きな意味ではないのですが、

あるときから治したいとではなくなった気がします。
持っているものでやっていきたい。
どこで病気と折り合いをつけていくか。といった感じです。
私の性格はとことんめんどくさくてややこしいのだと自覚しました。

私には広場恐怖という症状があり、
客観的に考えるととても狭い場所だけで生きているのですが、
「できないことはできない」というふうに片付けていることもあります。
複雑な気持ちにもなりますが、何故できないかのかと問い続けたり、
人と比べたり羨んだりすることにしんどさを感じてしまったからです。
いいな〜と思いながら、いいなの場所に行く人は私には関係ない世界のことみたい。

そして本当はそういう自分の症状すら個性と呼べたらいいなあと思うのですが、
私は私に優しさと強さがありませんで、これから育てていけたらいいなあと思っています。

症状を持っていてもいきいきと生きていける場所をみつけたとき、
それをステキな個性だねと言ってくれる人たちにあえなたら、
その場所では病気ではなく「ふつう」になっていくのかな!?

自分が一番かわいがってあげなきゃいけないんだけどね。。。
居場所や友達が欲しいといつも思います。

そういうふうに考えると病気ってなんなんだろうと思ったりするわけです。
そんなに甘くないか・・・。
きっとそこにはまた次のステージがまっているのかな。
人生ってそういうもんだ。

本日の私のひとりごとでした。

何か明るくアイデアを交換したり共有したりすることができたらいいなと思っていますのでよろしくお願い致します。

最後までお読み頂きありがとうございました。