忘れかけていた（っていうか、忘れてた）大事なこと

代表理事をしてるNPO法人わがことのnoteは、仲間と代わる代わる書いているが、気が付いたら自分のnoteはほっちっちになってた。

久々に書こうと思ったのは、年末やけん！ってのもあるけど、すごーく大事な気づき？みたいなのがあったので書いておこうと思います。

いつからかは分からないけど、言葉にしづらい閉塞感のようなものを感じることが多くなってました。いや、閉塞感なんて書いたけど、そんなおおごとなものじゃなくて、なんとなくもやっと感。
具体的な行動ベースで言うと、ため息つくことが多くなったというか。

なんなんだろうなぁ・・・ってすごく思ってた。

結論から言うと、私、ただ単純に楽しんだり面白がることをやらなくなってたな、って。

ゼロじゃないんですけど。
例えば、些細な行動や決断に対して、「この行動（決断）の目的は？ゴールは？」って考えたり。
いや、大事なことなんだけど、頭でっかちになってたんじゃないかな。ってか、なってた。
「目的とかゴールなんてどーでもいいじゃーーーーん！楽しいのが一番じゃーーーーん！」って素直に思えなくなってたなって。

去年の4月から在籍してる大学院でも、グループディスカッションの時間やグループワークの時間が結構あるんだけど、周りの優秀な人たちに囲まれて、「私もなんかちゃんとしたこと言わないと！」「今このタイミングでこの発言って、私大丈夫かな？間違ってないかな？」って思うことがすごーく増えてた。
ただでさえ経験も自信もないのに、余計に自分の言葉で話すことが怖くなってた。

「こんなこと言ったら笑われるんじゃないか」
「こんなことやったら怪訝そうな顔で見られるんじゃないか」
「これ、NPOの代表としてどうなんだろ？どんな風に見えるんだろ。仲間に迷惑かけないかな？」
「これ、怒られないかな？」

そんなことをあまりに日常的に思うことが多くなった気がする。
あまりにも思いすぎて、今となっては無意識の潜在意識レベルで刷り込まれてしまったのかも。良い子ちゃんになろうとしすぎてた。

これは私の推測だけど、きっと周りの人は多分私にそんなことを求めてない。
なのに、勝手に良い子ちゃんであろうとし過ぎて、自分で自分の行動や表現を制限して苦しくなってた。

「あほちゃう？」「そりゃあ、楽しくも面白くもないでしょうよっ！」（To 私）

ここ最近、仕事もそれ以外のことも本当に楽しそうにやってる人たちと一緒にいることが多くなった。シンプルに羨ましくて、一方で「なんで羨ましいんだろ？」と真剣に考えてみた。
真剣に考え始めて、答えは秒ででた。

私が楽しんでないからだ。

もう最悪だ。
勝手に自分で自分の首を絞めてた。なんなんだよー。
しかも、ここまで書いて、よりハッキリわかった。

誰も私にそんなことは期待してない。

もう恥ずかしすぎる・・・。
勝手にかっこいい人目指してた。
向いてない、圧倒的に向いてない。

ということで、来年2022年は原点に立ち戻り、とにかく楽しいこと面白いと思えることを最優先にやっていこうと思います！！！！
なんなら今日から。